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妥协or拒绝？

怎么拒绝孩子的不合理要求真是件头疼的事。

你要知道：拒绝孩子，是门艺术。

心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。

曾经被冷酷或者暴力拒绝的孩子，他们的在潜意识会形成这样的认知：我不够好，我不配得到。

长大后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。

所以，对于孩子的要求不要强烈拒绝，如果孩子能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。

其实，孩子的世界没有那么多道理，没有合不合适，只有自己想要的想做的而已。

因此他们习惯性让父母满足自己的要求，我喜欢...我想要...

而在面对孩子的一些无理要求时，作为父母一方面害怕一味的拒绝会伤害孩子的自尊心，另一方面也担心满足太多会造成溺爱。

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那么，父母到底该如何正确“拒绝”孩子呢？

著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。

弄清楚了孩子的这三个需求后，拒绝孩子就会变得容易。

所以，当孩子无理取闹时，父母可以实用以下以下方式：

用“可以”代替“不”

心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。

所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。

孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。

共情有力量

当宝宝难过，伤心、无理取闹的时候，父母千万不要说教，只需要给他一个拥抱。告诉他：“过来，妈妈抱抱！”这便是共情的力量——我能感受到你的难过。

儿童心理学家海姆.吉诺特说，当大脑感知到共情的时候，迷走神经会让身体放松。

当孩子感觉到父母对自己共情时，孩子直接表现出来的是快乐和宽慰的表情，即使负面情绪的疙瘩还在，但心情也会好转不少。

用陪伴来回应孩子的难缠

儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”

当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。

有人说，现在的孩子太难教育了，尤其是当他们“胃口大开、无理取闹”的时候。

其实，面对孩子的无理要求与撒泼打滚，聪明的父母从来不会说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。

他们会“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。

用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。

美国心理学家科胡特曾经说过一句十分深情的话：

人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。无理取闹的孩子，他们往往先接受“无条件接纳”（共情）后，才能接受“批判”。

孩子没做过父母，没有太多的生活阅历。但我们是从小孩成长为父母，很多孩子的思维和行为我们都经历过。

你还记得小时候，作为孩子的感受吗？

站在孩子的角度剖析问题，理解他们。这时你会发现，很多时候，都是我们错怪了孩子。

各位宝妈们，你们对于自己家的宝宝无理取闹是怎么解决的呢？