参加综艺，Papi酱给人生中重要的关系做了一个排序，按重要程度分别是：

自己、伴侣、孩子、父母。

她解释排序理由：自己跟自己相处时间最长，伴侣其次，而孩子和父母，都是陪伴人生不长不短一段行程的人。

这个排序被网友顶上了热搜，大家觉得Papi酱的三观很赞。

但我同事王小喵刚生了二胎，看了就很气，说如果都这样，谁还愿意生孩子，一个个长大都成了白眼狼。

把父母排在最后，是不是白眼狼？好像真的有点儿。

我们这一生，父母的爱最重，父母为我们付出的最多，父母家的那扇门永远为我们敞开。但很抱歉，一个成熟、健全的人，一定会同意Papi酱的这个人生排序。

蔡康永在《奇葩说》里谈到父母角色时说：

父母为别人牺牲一辈子，没有自我，但他们必须容忍自己的孩子，忽然有了自我。

中国古语道：水往下流。

这是生命的传承，为人父母的宿命。像月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，只有原来如此，没有谁对谁错。

经常有人说，养孩子没什么意思，你付出再多，也是帮别人养的。这话没错。

如果你养孩子，只是为了长久的陪伴和掌控，我建议你养猫养狗，或者把钱和精力放在培养跟伴侣的关系上。如果你能像对孩子一样对伴侣，伴侣肯定比你孩子听话；甚至，你可以养一个终生的兴趣爱好，但千万别养孩子，会失望！

生育是一个完满自身的过程，如果选择，一定是为了自己。

首先，你有极强的生育意愿，愿意体会生命孕育的魔法，完成一次跨度长达十几二十年的亲密、陪伴、交付过程。

其次，你愿意与孩子一起成长，在与孩子斗智斗勇的过程中，慢慢成为情绪稳定、世界观宽阔的大人。

最后，孩子作为一种负担，某种意义上也拓展了我们生命的边界与负重能力，让我们活得更有份量和质感。比如像我吧，如果没孩子，早躺倒了，啥也不干，有馒头不想包子。

为了父母高兴，为了以后有人陪，为了不被别人说闲话，这些生育理由都是不负责任。

如果你知道了每个孩子长大都是白眼狼，他们属于时代，属于未来，属于他们自己，以及伴侣和孩子，而你，只是他们的曾经与过去。想明白这件事，你还愿意生孩子，才是为自己。

所以我永远建议别人，想清楚了再生，晚生育比乱生育强。

哈佛大学花75年，追踪724人，发现良好的人际关系是人类幸福的源泉。

我们与父母或者父母与我们，最佳的人际关系模式，不是一生紧密捆绑，而是成为最富安全感的亲密有间。

成年人的人际关系中，父母不是我们的第一选择，同理，我们也不应该成为父母的第一选择。

子女离开父母是自然过程、成长的必然，父母离开子女则需要强烈的自省，是痛苦的情感断奶。与孩子的成长相比，父母的退出更难。这种退出，需要我们在没有成为父母的时候，就开始思考和演习。

Papi酱已婚未育，考虑把“自己”放在人生排序第一位，真的一点毛病都没有。有了这个坚定的排序，才能理顺复杂的亲情关系，不至于被爱绑架。

人生分很多个阶段，唯一不变的就是变化本身。

父母是你的全部，你也是父母的全部，这个蜜月期不超过10年。与夫妻的蜜月同理，蜜月期一过，我们就像脱下水晶鞋的灰姑娘，要回到自己的生活。

所以这一生，我们为自己做的最好的打算，就是走得出、回得去，无论做妻子还是当父母，出走半生，你还是你。

当父母失去自己，也不会允许孩子成为自己。

爱是一种自我成就的能力，从别人身上找到的成就感终究靠不住，所以失去自我的爱，统统会成为变相的索取。

与那些伟大、无私却缺乏边界的爱相比，我更喜欢宋丹丹老师和我老家“自私”的邻居王大妈。今天春节，王大妈女儿出去旅行，没回来看她，她蒸了两大盆包子，送给楼上楼下的街坊。

邻居逗她：“你女儿快40了还没结婚，亏你还笑得出来。”

王大妈回答：“结婚是我的女儿，不结也是我的女儿，我又没损失什么。”

儿好女好不如自己好，爹有娘有不如自己有。

村上春树说，你要做一个不动声色的大人，自己去过另外的生活，不是所有的鱼，都生活在同一片海里。

子女、伴侣的成就，你可以开心，却不必把它当成自己的成就；子女、伴侣的不幸，你可以伤心，却不必把它当成自己的污点。

勇敢地接纳爱、承担责任，却不在爱与责任中沉迷。想想陪伴我们最久的，除了自己，还有风与阳光，就觉得活着真带劲儿，毕竟我们的快乐，谁都抢不走。

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说不定就找到真爱了呢