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来源：柳飘飘了吗

id：DSliupiaopiao

这几天，朋友圈里的微商名称都改成了“XX号停止接单”，头脑冷静钱袋干净的飘飘，并没有被这波饥饿营销收割到，反而，从中闻到了一丝年味——

是的，快递小哥也要回家过年了。

当然，不止快递小哥，还有北上广深打拼的光鲜boys&girls。

然而，对于我们这些外表光鲜亮丽，实则心比肾虚的非本地人口来说，年前更重要的事，显然不是跟微商买年货。

而是开始搜集论点和论据，准备回家跟父母录一期《奇葩说》。

论题就是：我到底有没有不结婚的权利。

1月8日，日本NHK电视台公布了一项关于日本国民结婚生子意愿的调查结果。调查结果中，68%的人认为“不一定非要结婚”，创下历史新高。

而在生孩子的问题上，60%的人认为：结婚也不一定非得要孩子。

而不婚的观念，在日本的80后甚至普遍——拥有不婚观念的人数，占比高达88%。

不愧为少子化大国。

逐年严重的少子化数据，也是日本越来越多人选择不婚的证明。

对于日本来说，婚与不婚越来越成为一种个人选择——日本父母和子女的关系本来就相对独立，越来越普遍的不婚观念也让社会舆论压力逐年减轻。

但，对于中国来说，不婚之路，仍然是荆棘遍地。

在结婚这件事上，我们普遍有点着急。

老一辈着急，年轻一代也不见得从容。

一方面对单身状态无法放手，另一方面则是害怕不结婚就被淘汰的焦虑。

日剧《不结婚》，就描写过这种心理状态。

千春是旅行社的合同工，自30岁分手后，她就一直处于空窗期。

虽然内心觉得自己一定会结婚，但她却迟迟不肯踏出单身的舒适圈。

因为她总觉得“总有一天会结的嘛。”

听着周围已婚朋友的抱怨，千春对自己单身状态更加眷恋了……

是啊千春你可真好

因为你的时间 可以自由支配呀

钱也好 时间也好 全都花在自己身上

真羡慕你啊

抱着这种侥幸的念头，不知不觉她就以单身的状态迎来了自己的35岁。

35岁，没有事业又没有婚姻，千春开始思虑自己的窘境。

三十五还结不了的话 以后就更没希望了

我又不像你 还能以工作作为人生的意义

我没有任何值得自豪的东西

这时她邂逅了自己旧时的暧昧对象，两人曾约好了，35岁，你未嫁我未娶，我们就一起搭伙过日子。

然鹅，真到了千春的35岁，对方却只想找个年轻的妹纸——

这可必须要娶个年轻姑娘

以前的约定就让它停在从前吧

在多重打击下，千春决定踏出自己的舒适圈，好，那就相亲吧。

比大多数人命好的是，千春并没有遇到什么奇葩对象，而是顺利地认识了一个靠谱的结婚对象：性格好、素质高、收入稳定……

各方面都很合适，但是就是没什么心动的信号。

虽然千春也看得很开，就如大多数“看开”的成年人那样想的：结婚对象嘛，合适最重要。

看起来不是坏人

但是也没有 心动的感觉

但是结婚的话 过日子比心动重要

然而却始终心有不甘，难道自己就要把自己的人生，草草固定在一个，仅仅是“合适”的人身上了吗？

最终，千春还是选择了，暂时不结婚。

都三十五岁了 还净说梦话 你想笑就笑吧

但我还是希望好好地谈一场恋爱

然后和相恋的人结婚

很多人认为，千春的这个决定，难道不是过于理想化了吗？

飘飘却觉得，这个决定很成熟。

不是因为年龄就为自己草草决定结婚对象，这种从容，反而赋予了自己的婚姻尊严。

这份从容，是现在很多年轻人都做不到的。

蒋方舟在《圆桌时光派》中就提到的，现代人焦虑，多半是因为资源有限造成的竞争。

就是资源有限

所以大家都是那种竞争的关系

社交网络让这种竞争变得触目惊心，每个人的生活状态都被公开、美化、放大。

而我们，被迫欣赏别人的美好生活。

难免产生焦虑。

是生活在北上广

即使像我不上班

我每天看朋友圈 我都会有种

我跟好多人同时生活在一起

同时竞争的那种焦虑感

你被迫知道了太多

和蒋方舟见解不同，马家辉说，社交网络反而让他对这个世界有更多元化的见解。可以把自己，从眼前的小事中解放出来。

对我来说那个效果刚（好）相反的

当我看到那么多人 有不同的生活状态

我又觉得我可以把我自己

从眼前的事情放开来

其实拥有这种处事心态的人，毕竟是少数。

大多数年轻人，看着小学初中同学结婚买房，自己每天却孑然一身地回到空荡荡的出租屋，便开始质疑自己是不是失败者。

朋友圈看似让世界更多元，其实却是在让主流思想更主流。

逼年轻人结婚的，不仅仅是他们的父母。

我们对结婚普遍着急，是因为，背后有一种强而有力的观念支撑：结婚是人生不可或缺的一环，而不是一种选择。

这就催生出了，传承了千百年，却仍然历久弥新、生机勃勃的——逼婚文化。

“你妈逼你结婚了么？”

成为了年轻人年后打招呼的一句最亲切的问候语。

为何要逼？

“女大当嫁，男大当婚”的思想，千百年来，根深蒂固。

他都二十八九岁了 我们农村

像他这么大的 孩子都这么高了

▲纪录片《中国式婚姻》中，对一位相亲角的母亲的采访

而就目前来说，这种思想不仅存在于老一辈，在中国90后中，把婚姻当成人生必选项、到适婚年龄就该结婚的思想依然很普遍。

如果子女到了所谓的“适婚年龄”还未成家，“负责任”的父母，就应该开始发愁。

甚至，愁得流下眼泪。

在BBC的一个名为《中国式婚姻》的纪录片中，节目组在相亲角上采访了一个带着儿子来找对象的父母。

当这个忧愁的老母亲谈到儿子的终身大事时，她忍不住哭出来了。

女主持表示自己的认知得到了刷新：她第一次知道了婚姻在中国的沉重含义。

看着那个女人眼泪都下来了

就知道结婚在这里是多么重要

她非常担心儿子找不到老婆

有多沉重？

沉重到足够定义你的失败或成功。

不可否认，婚姻成为了衡量我们在他人眼里是否成功的重磅标准，尤其是对于女性来说。

单身遇到情侣，就该矮一截，甚至被称为“单身狗”。

这种讥嘲与自嘲，成了目前社会的普遍共识。

在这里 情侣有特殊的地位

无论一个女人如何聪明、渊博、貌美且事业有成，只要没有婚姻，她就是残缺的、就是该得到怜悯的。

因为我来自一个很贫穷的村庄

我努力学习 努力工作

我有可观的薪水 可以做我想做的事情

直到现在 我成为一名建筑师

可当我回家时，我就是个失败者

比如偶像剧女王陈乔恩，这两年最显眼的标签不再是偶像剧了，而是年近40还不结婚的“窘迫”。

上每个综艺，都被漫天催婚。

甚至，被节目组直白地称为“剩女”。

女神已经年近四十岁了

但还是个剩女

“剩女”这个词背后的价值观让人极度不适。

它把大龄不婚的女性，默认为被两性市场剩下的积压货。所有的不婚，在这种价值观里，都是一种被动选择的结果。

她们身上最显眼的不是她们个人价值的光芒，而是在婚恋市场上逐年下降的竞争力。

是的，婚恋市场。在结婚需求越来越迫切焦虑的当下，人们开始把婚姻纳入这种粗暴的经济学当中。

大家开始主动物化自己或者自己的儿女，把人的价值明码标价，考虑哪种类型的人设比较“吃香”。

这种男人现在比你都吃香

有需求就有市场，于是有人抓住了这种市场需求，赚得盆满钵满。

比如那个操持着“剪刀石头布”理论的情感教主，Ayawawa。

呼吁女性把自己的价值和婚姻市场价值划等号。女性提高自己的MV（Mate Value，婚恋市场价值），然后寻找愿意进行“亲职投资”的男人。

肉眼可见，这就是把婚恋等同于一种明码标价的售卖。

马薇薇曾怼过这种价值观，称其为“菜市场大妈的情感经济学”。飘飘觉得，用词不能再精准。

然后ayawawa的经济学

就是情感经济学

菜市场大妈的情感经济学

用最少的钱买到最多的黄瓜

这就是他教女孩的事啊

当婚姻这件事变成了每个人人生中的刚需，它必定会失去原有的从容，变得妥协、狼狈、市侩。

结婚是正途，不结婚是邪道。

即使你事业有成，身体健康，在器官与精神上，都不缺斤少两。

但在每个逼婚的父母眼里，没有婚姻加持的儿女，都是一个残缺品。

每年，日本写婚姻的影视作品不在少数。

因为结婚，始终是令日本人想要逃避却又不得不耿耿于怀的一个话题。

在不婚观念更为成熟的日本，他们的影视作品对婚姻有着更为深刻、多元的见解。

日本这个不婚大国的这些影视作品，其实反映出的，是现代人对婚姻这个古老的社会制度从质疑到沟通，最后试图和解的过程。

前几年，《不结婚》《我不能恋爱的理由》，探讨的是现代人不愿意婚恋的心理因素。

其实也不是不想

但总觉得恋爱之类的很麻烦

不外乎是喜欢讨厌

分分合合

现在不想去想这些

而近几年，日本影视剧对婚姻的对话，进一步深刻且大胆。

步入婚姻后可能出现的种种问题，成了日本电视剧最喜欢的题材之一。

比如，出轨。

《昼颜》《其实并不在乎你》《有家可归的恋人》，探讨的都是婚内出轨的问题。

现代人对欲望和婚姻之间矛盾的质疑，越来越来强烈。

《昼颜》中的利佳子说过这么一句金句，一时被微博传唱：出轨的话，能心情很好地为老公洗内裤，一家人都会变得很幸福。

真正的恋爱要等到结婚之后才能遇到

因为作为结婚对象

要优先考虑经济能力 家世和外表吧

你几岁 你愿意就这样抛弃做女人 结束一生吗

为了创造一个温暖的家庭 也需要恋爱啊

结婚就是用失去热情来换取安稳

那我问你 你丈夫有努力创造温暖的家庭吗

和以往一样重视你吗

对那样的丈夫 你还能心动吗

过了三年 丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待

觉得只要打开门就随时有食物能吃

明明坏了的话会很不方便 却从来不去保养

但是在外面谈恋爱的话 对丈夫也会更宽容

能心情很好地洗内裤

一家人都会变得很幸福

看似三观不正，但是却一言直击婚姻这种制度压抑人性的一面。

我们身边，这种被伤害后，反而（或被劝告）低头洗内裤的女性，不要太多。

《其实并不在乎你》，则讨论了社会对结婚对象的普遍标准——经济实用最重要。

剧中的女主为了获得更稳定的幸福，选择和自己“第二喜欢”的人结婚。性格温和、收入高又呵护自己，说白了就是“更适用”的。

但是婚后，在遇到了自己“第一喜欢”的初恋，她还是轻易地出轨了。

占卜师：

你想要得到幸福吗

那就和第二喜欢的人结婚吧 这样会比较幸福

女主：

我的梦想是和一生最爱的人结婚

占卜师：

你的梦想不过是空谈

迷恋不现实的对象，是不会幸福的

女主：

我要幸福

结婚对象只挑条件合适的，暴露了这种“合适的婚姻”背后的残酷逻辑，即，人在结婚之后，失去了在感情上追求自己欲望的权利。

这样看来，适用型婚姻，似乎有些精神阉割的意味。

是出轨的高危类型。

《家族的形式》《逃避可耻但有用》，表现出现代人试着探索一种新型的婚姻形式——

既能尽量保护现代人的个人需求，又能让他们履行婚姻这项责任。

像是现代人和婚姻这个社会制度的一种和解。

《家族的形式》试图保护的，是现代人的个人空间。

大介和叶菜子，是现在北上广年轻人多少都有点像的“性冷淡孤独症患者”。

他们拥有正常的社交能力、体面的工作和高雅的生活情趣。大多数人甚至是文化素养高于平均水平的知识分子。

条件优越，但是迟迟不愿意进入一段感情。

因为他们注重个人生活空间，注重生活品质，害怕被另一个人压榨时间、精力、金钱和隐私。

人为什么喜欢结群呢

本来人就已经属于社会和国家这样的团体了啊

聚集在一起就会受到各种压榨

就像被国家压榨 需要交税一样

一旦从属于家庭这个群体之后

我的时间和金钱就会被压榨 我可不想那样

与人打交道是麻烦的根源

一个人呆着的时候最舒心

这样两个“问题中年”，住在了同一个公寓的楼上和楼下。

经过10集的磨合之后，这样相似的两个人心意相通，决定结婚相伴——以分居的形式。

在各自的小家里

在各自的屋檐下

微不足道的独处时光

也必不可少

这种夫妻相处形式，虽然在传统的眼光看来有点怪异，但是却能在保护彼此个人空间的前提下实现相互陪伴。

家族的形式，应该随着现代人生活需求的发展而做出调整。

而不是要求本应进一步发展的人文关怀，倒退回来去适应陈旧的传统。

那么，我们到底有没有不结婚的权利？

当然有。

不结婚一不违反法律，二不违背道德。不婚，不是一种原罪，而是一种自由。

而正如李银河所说：自由的限度在于不侵害他人。

不婚，并没有侵害到任何人。

它既不是你到了一定年龄就应该急哄哄去实现的义务；

更不是像生死一样，是一个人人生必经的环节。

但也有很多人说，少子化已经成为一个很大的社会问题，婚姻是每个人应该去承担的社会责任。

然而，如果当不结婚导致的人口数量稀少危害到人类生存，人道主义的做法，难道不是尊重暂时没有结婚打算的人群，另外去提高人们对于“婚姻”的信任，对“生子”的放心，不再剥削在婚姻里弱势的一方利益吗？

以反复唠叨、重重限制强调婚姻，只会使人们对婚姻的恐惧加倍。

个体牺牲自我价值，去满足大众想象、父母想象的时代，已经过去。

“不孝有三，无后为大”的逼婚思想，是时候被定义为一种愚孝了。