我的朋友我的群（六八六）追求“女神”的故事,新西兰生活微信公众号文章

我的朋友我的群（六八六）

追求“女神”的故事

女神，原指女性的神明或至尊的称谓，比如神话传说中的女性至高者。后来引申为容貌漂亮、具有智慧、优雅、贞洁以及高素质的女性。在现代网络语言中，女神常用来定义男性心目中的至爱的女士。大多数情况下，女神也是难以成为男士真正恋爱对象的女生。

单身朋友在与我们沟通时，会说起自己追女神的经历。很多时候，男士虽然用尽办法，但总也无法开花结果的状态，甚至因为自己苦苦追求，以至于陷入成为朋友都很困难的局面。

一位单身朋友就说起，与一位心目中的“女神”沟通交流时，在他的狂追猛打下，眼看这段感情即将花开蒂落的时候，“女神”的父母在春节期间来新西兰旅游，对他不是很满意的样子，在与“女神”的母亲交流和接触的过程中，甚至有一些言辞的不和谐。这让“女神”很为难。

原本他以为，等她父母过完春节都回国了，他可以向“女神”做一个解释，然后两人的关系可以继续发展。他说，让他很意外的是，在女士送父母回国的机场上，当着父母的面，“女神”很正式的告诉他：“两人不适合”！

他说，原以为“女神”是为了应付父母的压力，不得已的做法。未曾想，几周下来，女士依然坚持这样的一个决定，让他很苦恼。

他对我说，他至今仍然坚持认为，与她的关系仅限于两人之间，父母的干预是不对的。

我问他：“你与她母亲发生言语冲突，就是因为这个观点吗”？

他说：“是啊。老师，你来评评理，难道我说错了吗”？

男士的振振有词，让我想起《红楼梦》里的一副对联：世事洞明皆学问，人情练达即文章”。

这句话出自《红楼梦》第五回中的一副对联，曹雪芹把它装裱在了王熙凤的“办公室”里，细细品味真乃是至理名言。这句对联是《红楼梦》的作者曹雪芹对王熙凤的评价。王熙凤管理贾府上上下下的家政事务，里里外外的应酬，如没有精明的头脑，圆滑的手段，泼辣凌厉的个性，开阔的眼界，丰富的知识，以及对事情把握的尺度分寸的能力，是管理不了那一大家子事务的。

我时常对喜欢较真的单身朋友说，在婚恋选择的过程中，一定要学会“外圆内方”。

所谓“圆”，就是圆通、融合，指在与人沟通和交流的时候，不要以是非对错或高低上下为沟通交流的结论或标准，而要充分以对方的内心感受为依凭。言辞的深浅或内外，一定要因人而异、因境而变异，务必达成和谐、积极、欢乐的状态。

所谓的“方”，就是在婚恋沟通和接触的过程中，凡事要有原则、有分寸、有尺度，避免自我、自大、自负、自娇、自傲、自卑等等状态，展现个人积极、乐观、有礼、有节的气度和风范。

其实啊，我讲这么多，听明白的人多，但是做起来，单身朋友十有八九还是我行我素的状态。说到底，我们希望单身朋友在沟通和交流的过程中，能创造沟通和接触中的和谐，要避免不必要的争执或争吵，尤其是面对父母或婚恋对象的时候。

如果在现实生活中遇到对方的观念、观点或想法与你不一致的地方时，单身朋友就要做到“外圆内方”了。因为“外圆内方”的对立面就是“针锋相对”。

一些处于婚恋初期的单身朋友，发现婚恋关系无法挽回时，总是会抱怨说“哪有夫妻之间不吵架、不拌嘴的？我已经道歉了，不知道为什么ta就不能原谅我呢？这不合情理啊”！

这些单身朋友有两个误区：

1、夫妻之间有感情和信任基础，能做到“吵而不乱”、“斗而不破”。

当然，我们一再讲，我们从来不支持婚恋对象之间通过争吵或斗气的方式解决婚恋问题。对于喜欢通过争吵或斗气处理问题的朋友，我们只能说：婚恋关系存续和发展的是“家庭艺术”；婚恋关系分崩离析的是“家庭不幸”。

一句话，吵架、拌嘴都是属于家庭关系的边缘言行，既不是常道，也不是正途。古人说：常在河边走，哪有不湿鞋。让婚恋关系总是游离于家庭关系的边缘，出问题是必然的，不出问题才是万幸的。

2、婚恋关系之间，道歉未必意味着对方的原谅。

很多婚恋当事人都想当然的认为：“我道歉了，对方就应该原谅我”。这世界上哪有那么多的“应该”啊，都是婚恋当事人的“想当然”。在“道歉”与“原谅”之间，还有“求同存异”和“承担后果”两道门槛。或者说，“道歉”并不意味着双方通过“求同存异”的方式达成或巩固了婚恋共识，“道歉”也不代表婚恋过错方不需要承担负面的婚恋后果。婚恋相对方或许可以不介意两道门槛，但是，这两道门槛的存在却是客观现状。

所以，如果婚恋当事人一味的忽视“道歉”与“原谅”之间的路程，随着时间的累积，婚恋关系必然会被无法“求同存异”或不能“承担后果”的门槛绊倒。

想一想这位男士的婚恋无果的遭遇，还算是幸运的，毕竟他曾经追求到了自己的“女神”，仅仅是因为不懂得与“女神”沟通和相处，最后导致两人关系的解体。在单身群体中，我们还遇到过一位男士在追求“女神”的道路中，犹如隔着一道高山一样的困境。

这位男士喜欢一位他奉为“女神”的女士。女士很出众，相比女士的婚恋要求，他说，他除了性别符合要求外，没有一条是符合这位“女神”要求的。经过了几天辗转反侧后，他说，希望得到我们的帮助，能追到这位“女神”。

我们经常遇到一位女士向我们做负面反馈说：“他总是纠缠我”！我们在与男士沟通时，男士会对我们说：“我真的很喜欢她”！在我们看来，“纠缠”和“喜欢”之间，就是婚恋当事人需要用时间、空间和条件等努力弥补的鸿沟或翻越的障碍。但是，依据我们的经验，一旦让对方产生“纠缠”的负面观感，单身朋友再通过努力让对方“喜欢”自己，这个难度就很大了。

相对的，我们更希望在“女神”一无所知的时候，婚恋当事人能把“我喜欢你”变成对方内心感受中的“我也喜欢你”。庆幸的是，这位希望追“女神”的男士，就是处于这种状态。

“弥补鸿沟”和“翻越障碍”，说说容易，可是，实际做起来难度很大。比如说，年龄的差距不能用欺瞒的方式告诉对方虚假的信息，身高的差距总不能采用魔术的途径任意的拉升等等，这些客观现状的东西，都是无法改变的情况下，只能改变两人沟通和接触的角色与形式。

这位女士从居住的地方到我们安排见面的地址，需要过一座高架桥。女士说，她很胆小，不敢一个人开车过高架桥。所以，每一次单身见面活动，我们都是努力安排其他群友顺便稍一下她，活动结束后，再送她回家。

我与这位男士商量，以后接送这位女士的事，他能否帮忙？

起初，男士有些诧异，说：“你是说，让我每次接送她和其他男士见面？你这种安排，没有搞错吧”？

对于他的疑问，我告诉他说：通过阅读她的信息，女士的婚恋要求很细节化，说明她的婚恋要求高，但是婚恋经历少。其次，女士的个人生活习惯表明，她的生活圈子比较窄。正如你看到的她很优秀，追求者众多，但能满足她的细节要求及高标准的男士，会很少的，也可以说是没有的。

我接着解释说：我没有办法告诉这位女士说“你的婚恋要求太高、细节太多，你找不到的”。该用什么样的婚恋要求或标准做婚恋选择，是她自主、自觉和自愿的行为，我们创造力所能及的环境和条件就好。

最后，我告诉他说：但是，依据她的婚恋选择的过程，她会经历一个婚恋选择要求或标准的自我调整阶段。当她经历这个阶段的时候，如果你们之间恰巧是信任的关系状态，那么，你的出现才会构成一个婚恋机会。除此之外，我看不到你还有什么其他的婚恋机会点。

他说：“难道你不能在她面前，多说说我的好话，希望她能接受我吗”？

我耐心地对他说：在她当下的婚恋观念或标准下，她并不认为自己的婚恋要求或标准是没有机会的。如果我鼓励她降低婚恋要求或标准，她会心不甘、情不愿。你当下的出现，仅仅是你试图从陌生进入熟悉的状态，你们之间没有任何的信任关系，只会增加她的一次否定判断，而不会成为你的一个婚恋机会。

很多时候，也有一些男士会问：“如果按照你所说的，在她进入婚恋标准或要求的调整阶段时，我再出现，不是也是很好的吗”？事实上，这种情况也是不成立的。当一位女士处理婚恋要求和标准的调整阶段时，能对她产生影响的人，除了她自己外，只可能是她信任的人。即便是男士这时候出现，也依然不会是能对她产生影响的人。因为他们之间依然没有建立信任关系。

还好，这位男士没有问这个问题，只是说，他会认真考虑一下。

看到我们再一次的单身见面活动通知后，他电话联系我说，他愿意通过这种方式，与“女神”沟通接触一下。

事实上，我非常理解这位男士的内心感受。对于每一位单身朋友来说，摆在眼前的婚恋机会分为多种：

1、如果单身朋友遇到了自己的“女神”，而“女神”也喜欢你，这就需要抓住机会，不要犹豫，努力追求。这就是抓住婚恋机会的过程。

2、如果单身朋友遇到了自己的“女神”，但是“女神”并不喜欢你，这就需要通过人际沟通和交流的方式，相互熟悉和了解，直到建立信任关系，等待适合自己的婚恋机会。这就是等待婚恋机会的过程。

3、如果单身朋友遇到了自己的“女神”，但是，让“女神”喜欢自己难度很高，但是单身朋友又无法放弃的，这就需要创造条件和环境，通过人际沟通和交流的方式，相互熟悉和了解，直到建立信任关系，抓住适合自己的婚恋机会。这就是创造婚恋机会的过程。

很多人问我：哪一种婚恋机会更容易成功？

我经常告诉他们说，准确地讲，单身朋友更应该了解：哪一种婚恋机会更容易错过？

第一种婚恋机会最容易错过；第二种婚恋机会考验耐心；第三种婚恋机会检验人品。

在这个世界上，凡是容易错过的事情，在特定的时空及条件下，都是最容易成功的。当我们错过的时候，生活就开始考验我们的婚恋耐心。单身朋友经历一次次耐心的积累后，有些人的婚恋生活留下的是自以为是的残渣，有些人的婚恋生活留下的是弥足珍贵的人品。

2019年2月14日，我们收到了这位男士交给我的结婚请柬。

恭喜他们！