今天无意间看到一个新闻，震碎了我的三观。

台湾女星狄莺，曾经红极一时，人气颇高。

狄莺

她后来嫁给演员孙鹏，两人生下了一个儿子孙安佐。

从儿子出生，狄莺就以儿子为荣，异常宠爱。

她曾经在节目中讲自己的育儿经，让一众人大跌眼镜。

她的儿子孙安佐在家就像一个小皇帝，

捧在掌心怕飞了，

含在嘴里怕化了，

没有教育、责骂，

甚至犯了错总有人跟在后面“擦屁股”。

一般孩子一两岁就断奶了，不可思议的是，

孙安佐一直到12岁才断奶。

甚至狄莺一直和儿子同床睡了15年，还让儿子摸着她的胸来睡，

直到儿子和她一起睡会有生理反应，她才意识到，孩子长大了，该分房了。

狄莺在节目中说起这些事情的时候，脸上带着自豪和沾沾自喜。

在过分溺爱中长大的孙安佐养成了嚣张跋扈、目中无人的性格，最后他也自食恶果。

长大的孙安佐去到美国留学，但无人管教的他，更加放肆和叛逆。

有一次他对朋友说，自己准备袭击学校，让朋友别去上学，以免误伤，朋友听到后报警。

警察在孙安佐家里将他逮捕，还发现了一堆武器、1600发子弹、防弹衣。

狄莺夫妇想花钱救下儿子，但徒劳无功，孙安佐最终还是入狱，成了活生生被父母的溺爱送进监狱的案例。

每一对溺爱孩子的父母背后，都有一个社会巨婴。

社会巨婴的危害有多大？

去年，上海街头，一个上了年纪的阿姨走着走着，一个男子从后面冲过来，把她抱起来，狂甩狂打。

老阿姨挣扎，但是男子毫不理会，最后老阿姨踉跄，摔倒在地。

看到这一幕，周围的保安连连上前，试图阻止男子疯狂的举动。

但没想到，男子更过分了，他先是脱下自己的衣服，摔在老阿姨脸上，又拽着阿姨的领口，进行毫无人性地拖拽、殴打。

让人不寒而栗的是，这个老阿姨，正是发疯男子的亲妈，亲妈啊！

是什么仇什么怨，能让儿子对瘦弱无力的母亲大打出手？

原来，事发当天，男子向母亲索要2万块钱还银行贷款，但母亲说自己没钱。

男子便让她去向亲戚借，母亲不同意，他就直接动了手，对自己的母亲又是摔又是打。

这一幕看得人又心酸又毛骨悚然。

心理学家武志红曾说：有些“巨婴”，把啃老当作理所当然，心安理得地拒绝长大。

他们虽然生理年龄已经是成人，但心理年龄仍似婴儿般。

这些人，极度自私，只知道一味向父母、社会索取。

一旦自己的要求得不到满足，就会像没断奶的婴儿一样撒泼、哭闹。

去年盛夏，一个阿婆顶着烈日在街头帮自己的儿子找工作。

而自己的儿子，一个手脚健全的成年男人，却整天就知道在家吃饭、睡觉、打游戏、啃老。

这一啃就是二十多年，还要靠自己母亲每月3000元的退休金度日。

赴日留学归国的25岁青年，对着前来接机的母亲就捅，连刺9刀，母亲性命垂危。

而原因竟然仅仅是因为他觉得母亲给的生活费不够。

这些长不大的巨婴，绝对的以自我为中心，没有规则意识，甚至是没有道德约束，认为所有人都要围着自己转。

2017年6月，武汉一位名牌大学女博士因为自己迟到，错过了登机时间。

她不改签不退票，就非要坐这趟飞机。

沟通无果后，嚣张跋扈的女博士冲进柜台，对着值机员的脸狠狠扇了几巴掌。

还一边嚷嚷着：“我就迟到五分钟怎么了？”

2018年1月，高铁上，一群背着行囊的兵哥哥刚上车，找到自己的位置。

而没买到票的乘客开始抱怨：“当兵的怎么不给别人让个座？”

于是，明明买了坐票的兵哥哥们，排着队背着重重的行囊站在高铁车厢里，而巨婴们美滋滋的坐在位置上。

还记得去年重庆公交车坠江吧。

不就是因为刘某自己错过了站，要求临时下车被拒，就开始撒泼、动手，最后让整整一车人，为她的垃圾情绪付出了生命的代价。

可见，巨婴的伤害力有多大！

这个奇葩的群体，以为谁都是他父母，都得惯着他。

父母对孩子毫无保留的付出，过分的溺爱，可能让在骄纵中长大的孩子，习惯了依赖，他们并不会感激，反而会觉得理所当然。

教育家马卡连柯说过：

“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

中国式巨婴，父母尚可容忍，而社会却没有那么仁慈。

高晓松曾经在《奇葩说》中提到：

“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活、独立的人格，他们不配有自己的亲密关系，就只能和孩子相濡以沫。”

之前有个新闻，河南一位六旬老人，一直把女儿视若珍宝。

女儿长大后，离开家，一直在外地工作。

前一阵，女儿谈了外地的男朋友，老人担心女儿将来远嫁，不能留在自己身边。

有天，他忽然就情绪失控，反锁了家里的门，把家里能扔的东西都从窗户扔了下去。

然后自己坐在七楼的阳台窗户上，激动哭泣。

尽管他双目失明的八旬老母一直劝说，邻居亲友、消防员也极力安抚，但他还是跳下了7楼，当场身亡。

可悲可叹。

曾经，朱雨辰妈妈在节目《我家那小子》中的“贤妻良母”言论，让人隔着屏幕都能感受到朱妈妈那密不透风的控制和令人窒息的“疯狂”的爱。

“男女分工不同，女的就应该做贤妻良母”；

“我是用整个生命去对待我儿子的”；

“我完全没有自我……，我在家里的位置就是我顶两个菲佣”。

……

朱雨辰的妈妈已经72岁了，她为了不让儿子做饭，就背着东西跟着儿子跑剧组，儿子在哪儿拍戏，她就跟到哪儿；

因为不想看到儿子被打，她不许朱雨辰接古装戏和武打戏；

怕儿子上火，她几十年如一日的给儿子榨果汁，每天凌晨4点起床给儿子熬梨汤；

甚至朱雨辰的每一段感情她都知道，还都会干扰。

这种密不透风的爱，就像是孩子的枷锁。

为什么有些中国孩子那么不独立？

因为他们的父母就不独立。

很多父母，自从有了孩子，就认定“你是我的全世界，我必须一辈子跟你绑一起”。

这样的父母，不可能真诚地教会孩子独立自主。

他们甚至会有意无意地，培养孩子对自己的深度依赖，让他永远离不开自己。

这种依恋看起来很美，其实很可悲。

一个不独立的人，不管是父母还是孩子，都很难幸福。

因为你没办法自己满足自己，必须依靠别人获得幸福感。而别人是不可能无时无刻无条件去满足你的。一旦你依靠的人不合你意愿、不受你控制，你会立刻陷入绝望，全面崩溃。

举例说明：

独立的人，是自己开车；

不独立的，是搭别人的车。

自己开车，你想去哪去哪，方向盘在自己手里。

搭别人车，你得顺从别人意愿。

你能保证另一个人会一辈子听你指挥吗？

就算他听话，你觉得他会感到自由和快乐吗？

可怕的是，太多中国父母没有意识到这件事。

在他们心里，孩子就是人生的90%。

年轻时有事业分散精力还好，一旦退休，更是心心念念全是孩子。

你稍微留心就会发现，老人凑群聊天，最热烈的话题几乎都是关于孩子的：儿子高升了儿媳加薪了，孙子会说话了孙女写字很好看……

他们很少会说：“我听到了一首喜欢的歌”、“我买到了一双满意的鞋。”

他们的世界里，越来越少出现“我”。

我想了一个词，叫“失我老人”。

他们丢失了自我，世界里只剩下孩子。

可惜在孩子的世界，他们已经越来越不重要。

于是他们要尽量收起自己对孩子的渴求，可怜巴巴，等孩子施舍。

而孩子也要多留一份心，尽量去满足父母的额外需求，生怕自己一个疏忽，委屈了他们。

最后的局面就是：老人活得心酸，孩子活得心累。

我们一直说孩子要独立。其实为人父母，更应该首先学会独立。

实在到了老迈无力不能自理的时候，可以依赖孩子。

但如果身体尚好精神清爽，你为什么不能看看书、旅旅行、打打麻将、跳跳广场舞、过过自己喜欢的生活？

在六十岁的年纪，就过成了九十岁的样子，这一点也不好玩。

当然，我们的父母已经老了，很难改变。

但我们可以。

我们这一届父母，坚决不要长成悲哀的“失我老人”了。

你得允许孩子从你的世界慢慢飞走，并有意识地把ta空出来的地方填满。

你得好好经营和爱人的关系，因为ta才是真正和你厮守一生的人。

你得有差不多的社交圈，不管家人亲戚，还是同事邻居，身边得有能说说话的人。

你得找到自己哄自己开心的办法，不管是养花、画画，还是读书、旅行，总得有那么几件事，是你不靠别人，也能让自己很快乐的。

我们要做“从未丢失自我”的父母，而不是强行把生命转嫁到孩子身上，让他们背负着不该背负的背负，而我们又缺失了不该缺失的缺失。

高晓松说，今年他生日，他妈没来，因为她们合唱团有活动，她不能因为自己一个人缺席，影响另外四十多个老伙伴。

“我心里特别高兴，她有四十多个人和她一起唱歌。”高晓松说。

我同学的奶奶也是榜样：83了，自己种菜，养猫，每天拿个ipad查养生秘方，耳朵不大好，喜欢戴个助听器听听相声，自己过得特别热闹。

她也关心孩子们的情况，但还是觉得没她自己的事儿重要。

我觉得这样特别对。

我很爱你，但我必须首先保留我自己。

我为我活着，你为你活着，我们都独立、健康、完整，然后才有快乐可言。

父母和孩子的关系，通常是这样：

孩子出生时，100%依赖父母。后来他的世界越来越大，最后完全完全脱离父母而存在。

父母最初，对孩子零依赖。后来他们越来越老，最后100%依赖孩子。

如果只看起点和终点的话，就是：你从前只有我，我最后只有你。

那么我想，作为父母，我们应该尽量尽量地，拉长中间过程。

从我有了你，你便是我丰盛世界里极闪亮的存在，但绝不是唯一。

到未来某日，我终将无可避免地瘫倒在你怀里，希望那一刻你能稳稳接住我。

但在那一天之前，我会尽量拥有独自的自我，丰盛的世界，和同样独立而丰盛的你无负担相爱。

这应该才是父母子女一场，最理想的过程，和最happy的ending。