A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！

B: 那有什么大不了的？

A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。

B: 哦，那可太糟了。

A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？

B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。

A: 到期日，是什么时候？

B: 我他妈也想知道。

A: 你下次还是找个美国妞吧。

公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。

服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？

公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。

政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。

A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。

B: 你觉得耶伦怎么样？

A: 好吧，她能让我睡不着觉。

A: 我发现我们食堂存在套利机会。

B: 说来听听。

A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！

B: 那你要怎么执行呢？

A: 我每次都吃很多。

B: 怪不得你这么肥。

A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。

B: 如果你能盯着Bloomberg（彭博社）看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。

期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？

债券交易员: 是什么？

期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)

债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？

期权交易员: 不知道。

债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)

阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。

金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。

第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。

会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？

金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？

会计：按照原价的一半抛售出去。

金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。

记者：你在干什么？

制币工：我在制作纪念币。

记者：你在干什么？

老百姓：我在排队换取纪念币。

记者：你在干什么？

银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。

一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂

高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂

青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂

高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！