我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

2、昨天去吃饭，

看着菜单不知道点什么好，

突然看到有个菜名“男人四十”，

也不贵，

想了想，

女人四十是（豆腐渣），

想看看男人四十是什么 就点了.......

服务员上菜：

“男人四十，请慢用！”

定睛一看，奶奶个熊的......

花心康萝卜！

3、什么是成功男人？

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂着。

那你就是成功的男人！

4、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…添加美女小编微信okok77157你懂的

5、老公：媳妇，晚上我晚点回家。

媳妇：怎么了？

老公：晚上我有测试任务。

媳妇：什么测试任务？

老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

媳妇：具体点

老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试

媳妇：说人话。

老公：喝酒去。

媳妇：滚。

6、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”

儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”

爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！

妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”

这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！

7、今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱…

农村大爷进城......笑到肚子疼！

8、农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之下突然觉得好像听人说过那叫公共场（厕）所，就在街上拦住一人：“大兄弟，去公共场所，怎么走啊？”

此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”

农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。

老农心里又嘀咕：这城里就是不一样，连上茅房都得买票。

“多少钱？”

“20块，一个人！”

老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要20块钱，可憋得受不了了，只好掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点儿纸啊？”

老农往里走到放映厅门口，检票员拿过他的票，撕掉了一半，老农接过剩下的票说：“这么点儿纸，还要撕走一半啊？！”

老农走进放映厅，不由得惊叹：这城里就是不一样，茅房修得这么大，还这么多人一起！

他找到位置坐下后，问后面的人：“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始。”

一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想：这城里的服务真好，拉屎时还有这么大的电视看！

忽觉后面有人推他，就不耐烦地说，“别动！自个儿管自个儿的！”

谁知后面的人不听劝，还在推自己。老农更不耐烦：“叫你别动！”

后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”