偷钱
小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢！结果老爸干笑一声就开始抽皮带了！
82年
突然想起一个朋友说：82年发生了什么？葡萄大屠杀吗？怎么那么多82年的拉菲？
别走
跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走……
养鱼
A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”
B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我，‘儿子，你的鱼缸水都开了！’”
A：“...”
堵车
一朋友被堵在内环上，于是发了条朋友圈：堵车，又叫做卡路里。
没过多久，另一个同样被堵在路上朋友评论：交警，又叫开塞路。
打折
跟死党去吃火锅，结账时我调侃问服务生可以打折吗？打折了我那个朋友给你当媳妇儿哦。
那服务生看了我死党一眼，害羞的说道：既然这样那我请客好了。
这时玩手机的死党抬头看了一眼服务生，立马从钱包抽出五百拍桌子上，不用找了。
被盗
朋友发QQ消息给贫僧：哥们儿，我老婆怀孕了，想借点钱打胎。
贫僧一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！
电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”
没等他说完贫僧就赶紧把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
抓鱼
老公：下辈子你要做什么？
我：我要做一条鱼，自由自在的遨游。
我：那你呢？
老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。
我：可是你咋知道哪个是我呢？
老公：抓最胖的那个就对了。
我：……
炸了
唐僧师徒四人正在吃饭，忽然远处传来“轰隆”一生巨响，把三个徒弟给吓得不行。唐僧十分淡定地抬眼望向不远处，指着路上被炸碎的石头说：悟空，你妈妈生二胎了！
五百万
大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！” 男子接过卡，转身对旁边的女友说道
奶牛
当昨天国家宣布全面放开二胎以后，远隔万里之外的新西兰奶牛顿觉胸前一紧。
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