听说这是女神与女屌丝的区别。女神:脸 胳膊 腰 腿 月匈。女屌丝:月佥 月各月專 月要 胸

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前几天听说表弟两口子冷战中，今天问和好了没？回复：交流已正常，交配还差点。还差点……

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女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。

男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。

女：滚犊子！

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新婚之后，问新郎有何感想？

新郎说：好好干！

我们一圈人异口同声的说：干出个大胖小子。

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媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉？”

“好像公交车。”

“你是说我厉害吗？”

“不，是想让你忘往里面走一点，里面空着呐！”

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昨天闺蜜生了个宝宝，去医院看她她说奶水不通。

我：你可以让你老公给吸吸呀！

闺蜜：他吸个毛线，他除了舔就是咬！

卧槽，整个病房的人都安静了。。。。。。

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学生：老师，我拉稀了，想请假两天。

老师：说话文明点。

学生：老师，我菊部阵雨，想请假两天。

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约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”

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媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！ 

“小琴，睡了吗？我想你了！” 

卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！

一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！” 

看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！紧接着电话铃声响了！是小姨子！媳妇叫我免提接听！ 

“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”~~

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小明毕业去一公司应聘，女老板问:你能干多久？小明害羞道:一般半个小时吧。女老板:我是说你能在这干多久。小明看了看四周:在这么多人面前，最多能撑五分钟。。。。女老板:滚！！！

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有人问某二货女:“早晨练着吗？”答:“练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。”问:“那是有氧运动吗？”答:“我不管有氧不有氧，反正是有瘾……”

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同事问我有没有超大面包，我说有，于是打开抽屉拿出面包，同事一脸黑线，而我更是莫名其妙，旁边一女同事就打开自己抽屉拿出姨妈巾………我是又想笑又尴尬，原来姨妈巾还可以这么称呼……真是犯多大的二啊～～

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最近身边的小伙伴悟出了一个道理：打喷嚏就像放响屁，有时会带出些什么；打嗝就像放憋屁，味道还很浓厚。

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陪你出去花花花，换来一次啪啪啪。走进酒店扒扒扒，脱下裤子哈哈哈。原本期待啊啊啊，还没进去擦擦擦。

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以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了！

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【既内涵又悲伤的故事】

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当我买得起巧克力的时候，或许我已经没那么喜欢吃了，当我可以随便出去浪的时候，或许我已经喜欢宅在家里了，当我可以玩电脑通宵没人管的时候，或许我已经懒得打开电脑了，当我玩够了想找个女孩安安分分的过完一生的时候，才发现举不起来了……

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