我的朋友我的群（四一八）

找一个我喜欢的人，为什么这么难？

有群友问我说:"我仅仅是想找一位我喜欢的人，为什么会这么难？"

这是很多单身朋友都会询问的问题。但是，不同婚恋阶段的单身朋友，面对同一个问题的询问重点是不同的。比如说，自我设定的婚恋标准较高的单身朋友，会关注“找”；进入婚恋状态的单身朋友，会关注“这么难”；在婚恋选择时遭遇反复的拒绝的单身朋友，会关注“为什么”；对婚恋没有结果的单身朋友，会关注“我喜欢的人”等等。

所以，很多时候，同一个问题，如果我们不知道单身朋友的婚恋现状或症结时，我们的任何看似合情合理的答复，就会是无关痛痒或不解决问题的解答。与此同时，表面上看，这个问题很简单，这也隐藏着深刻的婚恋风险和危机。甚至说，这也是大多数的单身朋友最容易犯的错误。

很多单身朋友告诉我说：“别看我写了各种各样的条件，但是，如果我真的遇到了我喜欢的人，我可以没有任何的条件。我之所以列举婚恋要求或者条件，就是因为需要面对各种各样的我不喜欢的人”。

我们告诉单身朋友说：无论你喜欢一个人是多么的单纯，没有条件、没有目的、没有约束、没有标准、没有要求。看似这份爱很伟大，但是也终究摆脱不了婚恋选择中的"彼此喜欢"的前提。

面对一位你喜欢的人，单身朋友习惯于以"爱自己"的方式去爱对方，首先蕴含了一个前提：你相信自己的爱都是合情合理的。但是，你却没有考虑到对方对这份爱的认同，支持和理解程度。

这样就会产生诸多的情感温差，或者说：你眼中的认真，或许在对方眼中就是较真儿；你眼中的坚持，或许在对方眼中就是偏执；你眼中的忠诚，或许在对方眼中就是多疑；你眼中的善良，或许在对方眼中就是懦弱；你眼中的责任，或许在对方眼中就是狭隘。

双方种种认知上的对立、冲突和阻碍的累积，到最后，你眼中的眼泪，或许在对方眼中就是个笑话。

很多单身朋友婚恋结束之后，总结的一句话就是:"我爱Tα比Tα爱我，要多很多！"

受这些婚恋结论的影响，很多婚恋结束后的单身朋友，习惯于把自己在婚恋过程中的角色，演变成是"无辜者"，"受害者"，"付出者"，甚至是"受骗者"。其实，这些都是延续上一段感情中婚恋误区造成的。

每一位单身朋友都希望找一位"我喜欢的人"，看似是一个天经地义的事情，可是最容易忽视的另一个同样天经地义的事:“你是否为你喜欢的人能同样的喜欢你，给对方预留了充分的时间和空间”？同时，在这个预留的时空过程中，你能否做到"不怀疑"，"不犹豫"，"不计较"，"不后悔"？

这就是要选择一位你喜欢的人，每一位单身朋友都必须付出的时空代价。

假如你觉得这些代价太高，那么我们就建议你适当的"降低"一下婚恋标准：选择彼此都有一点喜欢的人。或者，对方更喜欢你的人。

两个人从一开始接触，就产生菜刀砍电线一样的电光雷石般的强烈婚恋感受，这在婚恋选择的过程中是一个低的不能再低的小概率的事情，完全可以忽略不计，或者，也可以说的好听一点：可遇而不可求。假如单身朋友非要把这些“婚恋偶然”当做婚恋追求的标准，这就犹如用一张彩票的价值获得一生的财富一样，除了虚无缥缈，就是灰心失望了。

对于绝大多数的单身朋友来说，现实中遇到的大概率的婚恋选择的感受是:对方能坚持喜欢你，或者两个人至少不是彼此讨厌的关糸。事实上，以这种婚恋现状做为婚恋选择的起始点，更现实一些。通过沟通、接触和交往，逐步的建立不断强化的婚恋关系，才是我们绝大多数的单身朋友真实的婚恋感受和选择路径。

或者说，找一位"我喜欢的人″也并非有什么错误，只要我们做好了充分代价的准备，这个婚恋要求不算高。我们仅仅强调的是，任何时候，都要充分考虑考虑对方的内心感受，而不要用"爱自己"的方式去爱对方。

唯有如此，我们就能理解:为什么"当你喜欢一个人的时候，对方也恰巧的喜欢你"，这就是我们对“婚恋幸福起始”的定义了。

如果我们没有遇到这种"恰巧"，就把自己的婚恋当做普通人看待就好了。如果遇到了这种“恰巧”，就好好学会珍惜，就不要用身高、PR、收入、房子、婚戒等所谓的婚恋要求、婚恋条件去约束彼此的现实与未来了。好的婚恋开始固然等于婚恋成功的一半，但是，终究不是婚恋成功的全部，还是且选且珍惜的为好。

祝福每一位单身朋友！

祝福新西兰婚恋群！