【留学感悟】没有对的选择和错的选择,只有是不是自己想要的生活。

2017年06月23日 澳学集团



临近
高中毕业的时候,我已经收到了墨尔本大学的offer。高中最后的成绩也没什么问题,只要文件齐了,我就可以到这所看起来特别不错的大学学习了。要说开心,那肯定是每一天都乐呵呵的,毕竟这么好的一 所大学,还是很有面子的。学的是应用数学专业,应用很广,工作应该也不难找,这么一想,有什么不开心的呢?那段时间,也只有我一个人知道,我心里面总有一个疙瘩在那里,让我觉得那整个暑假到大学开学之前都特别的憋屈。


我想要学动画设计,这就是我的那块疙瘩。


高中
之前的我是一个随大流的人,说是乖,其实是很软弱的想要和别人一直保持在一个步调上。有时候,很羡慕那些突出的学生,不管是老师眼中的好学生,坏学生,奇怪的学生,他们至少和别人不一样。而我,看着动画片长大,画着画长大,知道自己喜欢什么,将来想干 什么,最后还是和别人学着一样的数学英语,物理化学。等到了大学,学着父母和别人觉得不错的专业,毕业以后干他们觉得不错的工作。早就知道这种生活并不是我想要的,但是我就是很怂的不敢把自己的想法告诉父母,因为他们已经觉得那样不行不止一次了,也不敢放弃一个安全的道路。对,就是这么怂。


等到了大学以后才知道,这种怂只会让自己在一个不愿意学的专业里面过着特别灰暗的生活。


即使
墨尔本的蓝天白云让人觉得特别明媚,美好。都说年年期末像高考,其实是每一场考试和每一次作业都像是一场战役一样。对于我来说,所有的课都是不擅长的,就相当于打个游戏,装备也买不齐直接就上了。觉得自己就是一个菜鸟,期末过后唯一能做的就只有祈祷自己及格了,看个成绩都要在指缝里面。


就这样让分数颤颤巍巍的保持在及格线的边缘,在大一第二学期开始的时候,我开始思考上了大二要学什么?


然而
在翻阅了所有的选课列表以后,我觉得自己真的已经无路可走了,因为我没有什么想学的,也并不知道自己在大学里面还能找到什么擅长的东西。总是忍不住在写论文的空档画点什么或是在数学笔记的边上画点什么脑子里的小故事。也许是压抑了这么些年的想法,在到了澳洲这种开放自由的环境里面再也隐藏不 了,我渐渐觉得墨大这么好的大学,也许并不太适合我,也不是我想要的学习生活。


所以,即使申请RMIT交作品集的时候,正是墨大临近期末开始复习,交最后的论文的时候,我还是决定试一试。


每天
我都要比以往再晚睡一点,再早起一点去准备作品集。我也没有时间去发个朋友圈说我期末复习累成狗,我觉得它真的没我这么累。但是我不断的劝自己再坚持坚持,画好了作品集,把所有科目搞及格,父母已经同意了,明年就可以去学自己想学的东西了。


现在的我,已经在RMIT学了半个学期的动画设计了。


还是
很累,只不过把压力集中到了学期中的每一 个大作业上面。每一周都有任务要完成,每一周都有可能要上台讲讲自己和别人不一样的想法,每一周也有可能被老师否定自己的作品。但我还是会乐此不疲的改进然后带着忐忑和有点小激动的心情拿去给老师看,因为 想要变得更好,想要变得比别人强一些。


我意识到也许在国外这种大学压力很大的环境里,有热情是一件对自己来说特别幸运,特别有用的事情。


因为
他可以催促着我不断的完善自己的知识,可以催促一个不太敢说英语的我去问老师不懂的地方,可以让我的懒癌不再那么严重,可以让我在学校画一天的作业不去吃饭,啊,能瘦上几斤…… 我也很清楚,这个专业并 不是一个在别人眼里特别有前途或者很容易养活自己的专业,我也知道,如果我想在这个领域有一定的成就,就要不断在别人的质疑和建议里面打磨自己,可能会花很久的时间。但是我觉得,只要自己喜欢,这些就都是值得的。


我想在我来到墨个城市之后,我的经历我成多。


我并
不觉得在墨大的时光是白费的,虽然在墨大学的东西对动画设计并没有什么卵用,我也没少被折磨,但是和同学一起复习数学题望着建筑楼复杂的天花板的感觉还是不错的,期末考到一半被火警赶出考场在大太阳底下吃薯条的感觉还是很奇妙的。这 些已经发生的事让我清楚地意识到,自己就只能是自己,喜欢什么东西是没有办法忽略的,和别人不一样也没什么的。每个人喜欢的东西都是不一样的,每个人做出的选择也会是不同的,没有对的选择和错的选择,只有是不是自己想要的生活。



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