“我在国外呆了六年。在这六年里，我没了爷爷，没了姥姥，前几天又没了奶奶。我也曾经恨我自己为什么不能在国内陪伴他们，我那么爱他们。但我妈跟我说 生命就是就是一种延续，是想让你的下一辈子过得更好。 我的爷爷奶奶，姥姥姥爷也都希望我过的很好吧。我最怕这种话题，谈及亲情二三就会让我落泪，更何况是现在这个敏感时期。我奶走了，我对我奶没有遗憾没有后悔。因为我全心全意的对她陪伴她用我所有的时间。我愿意为她放弃回来，愿意陪伴她。但是试问：这样真的是他们想要的么？

尽自己的所能 去尽情的陪伴吧。”

“姥姥离开快半年了，当时请假回老家陪伴妈妈一个月，从开始时候的非常悲伤，到现在慢慢接受。其实从没想过最年轻的姥姥会最先走，姥姥带我最多，给我启蒙，跟我最亲。但是转过来想想，关于生死的第一课，也是姥姥教给我。还是那句话，这就是人生，有选择，有失去，不要后悔，向前走，最后带着满足离开。”

“姥姥没有手机，只能托我一个姐姐拿着手机和姥姥用微信说话，听到姥姥说她身体好的很，还能帮我妈看店呢，心里稍微舒服了点，哎，出来了才知道家有多好，要不是因为这边人太少，计算机这专业学业有成之后无论在国外或者回国找工作都有点优势，可能也已经放弃了。。”

“我总觉得我不是个恋家的人，看见周围同伴不少哭着跟家里打电话说好想回国，还有的熬不过开始语言的障碍和国外大学的紧张节奏，一个个也是打道回府了。我总是不以为然，我觉得我很坚强，很独立，很有魄力。快有3个春节是在国外过的了，我们中国春节的时候差不多是加拿大这边大学期中考试的时候，所以也就是吃吃饺子和家人视频一下，然后就要继续复习，比如现在，在对着电脑看程序的时候，手机里的电台播了一首外婆桥，我突然怔住了，一遍遍的听，眼泪就停不住了，突然好想姥姥的鸡蛋糕和小咸菜，想起姥姥的西红柿炒鸡蛋和拔丝地瓜，眼泪就是停不下来。。。”

“家里人的通知，认为是病危的情况，定了当天的机票往家里赶。 在飞机上，旁边的阿姨也会让我别担心，自己也默默祈祷其实没事，病危不代表什么，医学那么发达，更何况她身体还算可以。 但是下了飞机，见到接机的家人才知道其实老妈在飞机起飞前就离世了。 

出国其实自己的孤独是一方面，学习的东西重复很多遍总能记住，不喜欢这门，大不了毕业之后不干这一行，对恋人的思念，在现在这个网络发达的年代，除了肌肤之亲，聊天什么都不是问题。 

但是，这种生老病死的事情，谁也躲不了，谁也无可奈何。 而那一趟回家的飞机给你的心理磨练，甚至是折磨，终生难忘。 现在已经过去两个月了。不经历是一种福分，遇到了，就算再不能接受，也只能说，命该着了。 ”

“跟我合租的一个姐姐原来也是在奶奶去世的时候不能去见她最后一面，过了几年了她说着说着还是哭了，很心痛。”

“我也是姥爷去世。。家人根本没通知我。。在最后出殡的时候才知道。。无奈也回不去。”

“真的。。我每次打电话都无比想念家人。。每次受委屈难受第一个就想到爸爸妈妈，可是出国在外报喜不报忧。自己承受。。

最终还是回国吧，陪着他们才是最大的幸福，看着在课上哭出来了，哎。”

“我第一年出国两个月的时候爷爷没了家里人没告诉我。后来说爷爷临死前还在找我还把老家来的其他人当成我了……现在一想就会难过。

第二年的时候姥姥也没了，和爷爷同一个时间去的，这次家里告诉我了。除了哭一场以外什么也做不到，这次决定申请枫叶卡了，奶奶就不同意，说你再回来能不能看到奶奶都不知道了。很难过，也很怕奶奶真的不在了。”

“当时奶奶出事全家人都瞒着我，直到两个月后我回国，下飞机后知道这个消息。直接哭晕过去了。”

“圣诞回国看了爷，回来准备考试的时候，因为自己的敏感加上一些事情的推断，发现他好像就不在了，自己在图书馆哭了一天，到现在都没人告诉我实情。只不过由种种事实来看，我的推断是正确的。

爷爷从小最疼我 我和他也最亲 不敢想象半年后回国怎么面对这个事实 现在只觉得眼睛鼻子都很酸。。。。”

“从生下来就在爷爷奶奶身边长大。爷爷奶奶都是解放前的民国医科大学毕业，晚婚晚育思想活跃，不但教养我还和我像朋友一样。后来自己偷偷尝试考国外大学，没想到竟然考上了，爷爷奶奶顶住我爸和其他亲戚的反对全力支持出钱给我留学。

我在国外，每次电话里爷爷奶奶都特别关心我的学习和健康，还讲很多见闻给我解闷。爷爷垂危时，我正在为一次期末考试复习。那一个半月每周打电话回去，奶奶爸爸姑姑都会说爷爷累了睡觉去了，就不叫他接电话了。

我自己忙着复习也没多心，直到我考完了告诉家里准备假期回国。他们才告诉我爷爷已经去世了一个月了。他们觉得当时告诉我也于事无补还耽误我考试。

我当时就崩溃痛哭。现在我还没毕业，奶奶明年九十高龄。我一定要在奶奶活着的时候拿到毕业证和找到稳定工作，真正有能力养活自己和孝顺家里。觉得唯有这样才能让爷爷安心。”

“外婆进重症，从小外婆就最疼我了，在外地读书，每次回家她都会把我书桌擦干净，每次回来桌子都没有灰尘，现在每次去看她，真的是看一眼就觉得要哭出来，她那么好却那么受罪。哎。。。”

“我爷爷去世的时候 家里瞒着我好几个月 直到我年底回国才告诉我 我记得我哥哥给我发短信说对不起 不是有意要隐瞒。其实我知道我家人心里比我还难受！”

“本科毕业去了英国读硕士， 回国前导师留我读博士， 没有立刻答应， 回家后，跟家人在一起， 觉得很温暖。 可是还是经不住导师和奖学金的诱惑， 答应了出国继续读博士。

我走的时候，奶奶给了我四千块钱，我说不要，奶奶说你拿着，不拿奶奶就哭了，那个时候奶奶的声音还很大，力气也很大。 记得奶奶听说我还要出国读三年，就哭了。 

我更没想到的是， 我才出国一年， 奶奶就病危了， 我出来的时候还好好的。而现在的我， 忙着准备在工业界收集数据， 忙着准备下个月会议的PPT， 忙着根据reviewer的意见该论文。 根本没有办法回去。 可是奶奶最喜欢的是我， 我却见不到她， 你说她真的会安心离开吗？ 她怎么舍得我呢？”

“昨天晚上突然接到父亲的电话，说我爷爷去世了，还说已经过了一个礼拜了，今天就要下葬。我当时不心里不知道什么滋味，留着眼泪，只是说怎么不早点告诉我，为什么不早点告诉我，我妈妈在旁边讲说我太远了，本来打算就不告诉我，不知道说什么，心里特别难受，想想去年过年的时候都没有回家去看爷爷，只是讲了电话，一个晚上都没有睡着，想着连夜定机票回去，说不定还能看上爷爷一眼，但最早的一班飞机也是下午才到，现在还在上班，我不知道我到底要怎么办，我现在请假飞回去，已经赶不上了，到底要怎么办，好难受。”

“外婆去世时候期中考，现在爷爷奶奶也年纪大了，有时候会想回国。”

“我也是，刚出国没多久的时候，我妈妈跟我讲外公去世了。外公缠绵病榻很久了，所以有那一天也是意料之中的事情。家里人包括父母，舅舅舅妈，死活不让我回去，因为我那阵子正好是考试周。真的很难过，哭着求着怎么说都没用。后来慢慢的看开了。”

“我外婆去世那天，我像心灵感应一样做噩梦。但我当时不知道是外婆出事，我跟我妈说我做噩梦我妈也没告诉我。所以我是回家才知道外婆去世的。我比你好，我赶上了葬礼见了外婆最后一面。

能在她身边的话总是好的，我那段时间一直在想，外婆走之前想跟我说什么呢。有没有什么要嘱咐的呢。时间久了也就想开了，家人无论在不在世上，都是希望你过得好而已。

所以想开就好了。过得好给他们看，他们就放心了。”

“我简直不敢相信，昨天和妈妈视频的时候，妈妈还提到外公说外公有点发烧，今天一下子人就走了 打电话问爸爸，爸爸说在抢救室，但已经救不回来了。我问什么原因，爸爸就说人老了，自然而然也就到头了。

外公还没到90，我一直觉得外公就是那种能活到100岁的人，尽管外公得过胃癌，心肺在80多的时候出了一次大毛病。妈妈前几次视频的时候说外公已经开始大便失禁了，人也有点老糊涂了。

我一直很想回国，无奈美国变态的签证制度。而妈妈越说外公身体不好，我就越想回却越不敢回，因为就怕外公屏着一口气想看我，我回去了，他就把最后的那口气松了。我还记得小时候爷爷去世的那次，就是我那天晚上去看爷爷，第二天他就走了。大人们都说，是见到孙子之后气松了。而从小到大外公也是最宠我，就算已经有重孙和重孙女，外公还是最惦记我。

然后终究没能等到我回国 。

之后我开始担心外婆了，外婆也80多了，一想到外婆要突然接受一个人住的事实，我开始担心起来 。

一个人在国外，却不知道给谁打电话，给谁发短信，因为就算是最好的朋友，他们又能安慰什么呢，什么都无法改变了，想到这些，我在得知了消息之后又默默的加了一个小时班。”

“人变大变老就要慢慢开始接受亲人们一个一个离去的事实，今天外公去世，想到这些就真的希望时光慢些吧。。。。”

“这是我最怕的事情。。。之前爷爷住院他一直以为我不知道，其实他住院第二天我爸就给我说了。后来有次打电话，他在针灸。 后来再打， 他说针灸是因为感冒，我说我都知道了， 他就问谁给你说的。。。从大学在另一个城市每周给爷爷打电话到在另一个国家每个月给爷爷打电话，不知这样的生活还要继续多久。。。父母亲人是回国最大的动力。”

“我本来可以回国，但家里不同意我回去，姥爷到最后也不想让我回去，我快哭瞎眼了，天天哭，去哪里都哭，一直不相信姥爷走了这个事实，我更心疼的是我姥姥80多岁了哭着安慰我…我真的是觉得好心痛…”

“这是最怕的事情，我是爷爷带大的，跟爷爷的感情比跟父母深好多，从我高中起我第一次开始害怕爷爷会走，每次在街上看到救护车都要一直看着是不是往我家方向走。现在每次想到可能会有这一天的时候就哭的不行了，我也一直想知道该怎么应对...”

“从小被爷爷奶奶带大的孩子，出国后的每一天都在牵挂…”

“我跟你一样，外公生病是癌症，老人还不知道。我想回家看看他，陪他最后一段时光。也是因为签证问题一直举棋不定回不回，什么时候回。”

“妈妈刚告诉我，姥姥3月走了，睡一觉就走了。白天我努力找事情让我很开心 可是到了夜晚我真的哭到停不下来，从小和姥姥姥爷长大，我以为他们会撑到我生宝宝，可惜，连我结婚也没看到。而且我还被瞒住着么久。

从来没想过我身上会发生这样的事，这么善良的人也会走的话真的不知道自己要怎么平衡了。我在澳洲，人生中最遗憾的事就是这个了，走了不可怕，但是想到人生中再也touch不到我最爱的亲人，眼泪就像断线了一样。好希望自己能冷酷一点，可是我做不到啊。

每到深夜的时候，我想到姥姥姥爷又难过了，睡不着了。睡一半起来，我好希望时间能推倒2年前，我一定对他们好一点，感觉自己的人生不再是完美的了，心中永远有一道疤痕，一种痛，好希望自己能梦到他们，可惜他们已经去了天堂，应该很幸福吧。希望2位老人在天堂幸福 当我有宝宝的时候，做我宝宝吧，让我来报答照顾你们，我最亲爱的亲人。”

“我外婆走后1个月我表妹才敢发短信告诉我，我当时没有哭。 三个月后的某天，突然想到再也见不到外婆了，没忍住哭下来了。”

“我外公去世的时候也是我下班回家，挺突然的，虽然外公那会也得了老年痴呆，已经不认识我了，但我外公去世的前几天突然做了梦，我外公和我外婆一起来看我（外婆前几年也去世了），我记得他们都在很暖的阳光下微笑，我本来做梦也纳闷，后来一联想才觉得是来跟我告别。”

“回老家的航班只有一班，是12点多，早上接到电话，说姥姥送去医院抢救，感觉浑身无力瘫了一样，然后哭着穿上衣服哭着坐上机场大巴哭着去买机票，但是到机场的时候已经赶不上回老家的那趟飞机了，然后买了A市的票，起飞前打电话给在A市的朋友让他帮忙买回老家的高铁票，下了飞机好朋友在机场接我直接奔向火车站，在火车上家里人一直在问我还有多久可以到，其实心里特别害怕，害怕打开短信看到，说我到的太晚了。

下了高铁，坐车飞向医院的路上，小姨打来电话，说姥姥已经走了，让我不要去医院了，直接去殡仪馆，最先到殡仪馆的是我，那个时候已经凌晨快2点，殡仪馆没有人，但是，不知道为什么，没有时间去害怕，满脑子都是空的，然后看到姥姥最后一面的时候，感觉自己抽过去了……（太突然了，只有两个小时的距离也没有见到最后一面，姥姥去世的前一天我还打电话给她，告诉她，出差结束了一定回国看她，让她不要太想我，我们通话的时候她还是好好的，姥姥最疼的是我、感觉一直都生活在自责当中）”

“上星期我奶奶也突然就走了，完全没有心理准备之下。比起悲伤，我想我更多是不知所措，看着家里那句讯息久久不知道该怎么想。过了一星期，哭有哭过了，但还是接受不了这么一句一个人就没了的事情，心底里还是觉得回去吃饭她仍会笑笑坐那儿等我们。我觉得，如果我去忽略事实，他好似就不存在了一样，我什至没想过赶回去就为了参加葬礼。

只有我这样吗？我是不是太冷血了…”

“奶奶去世，大家都到了，就差我一个在澳村回不去，家里人打电话给我，说是电话接通的那一刻奶奶走了……哭得死去活来……从小奶奶带着的我…现在说起来还是想哭。”

“有时候，一些冥冥的事情，很奇怪的。外公头七的时候，我梦到外公了，就像大病初愈，头发全部白了，银白银白的，可是人胖了，身体好了。大家都安慰说，头发白了没有事，只要身体健康就好。当时梦里特别开心，后来醒来一想是外公头七。”

“爷爷也是慢慢老糊涂了，基本瘫痪在家，天天念叨着我。我去年也没回家过年，今年一直海外出差，前段时间好不容易回来了，和爸爸商量了好多过年回家的事，无奈最近又要飞海外，再回来就是一年后，还不知道能不能再见到他。”

“我也在国外留学，外国在我生日的那天去世了，很伤心，赶不回去，觉得特别的无助，自己一个人伤心哭了好几天，暑假回去看到外公的遗像根本不敢相信他已经去世了……哎。”

“之前的事，给奶奶打电话的时候，说起爷爷生病住院了，一个人凌晨在路边，下着雨，哭了两个小时。”

“13年的时候经历过。当时在伦敦念研究生，跟外婆是通过电话联系比较多，后来病情恶化，外婆都不认识人了，在我要求下爸妈才给我开了视频，看看外婆。跟我印象里的那个印象完全不一样了，精神很不好。一下子就哭了，原来爸妈每次让我电话而不是视频是有意的。之后找工作，没有马上回国，心里很纠结也很矛盾，在找到实习的那天跟外婆通了电话，之后跟同学去旅行了，旅行途中经过卢森堡的车上突然很想哭，跟家里打电话也没什么异样，后来才知道原来外婆已经去世，但爸妈没告诉我。

也许是一直怀着等我回去送终的想法，所以一直留着最后一口气等我，在听到我找到实习的事情后，也许觉得没有希望了，就没了等我的念想。。回到宿舍，哭了好久，没办法接受，清理衣柜，柜子里从国内带过来但是没机会穿的衣服，还是由外婆叠的，没拆开过，想到衣服还没变，人已经不在就更难过了。

一切除了对外婆的依恋之外，我知道还有很大一部分愧疚的想法，为了工作而放弃了回国。。。也曾想希望外婆托梦，但始终也没能见到过。我是外婆带大的，外婆一直跟我们住一起，去世是我一直没法想象的事情，突然来了，来不及做心理建设，就成了事实摆在面前，只剩接受。

但是，站在外婆的角度来看，肯定是希望你过的好的，即使不在你身边，所以，尽可能的做你能为她做的事情，也尽可能好的照顾好自己，别让她担心，成为一个让她自豪的人，也许她能看到也会欣慰吧。。”

“我奶奶在我出国后一年去世的。因为走的突然，我父母就瞒着我没跟我说，一年后我自己觉得不对劲才发现。当时是又气愤又无助，脑子里满满全是奶奶的曾经的面孔，但仍凭我如何去构思去回忆都好似难以回想起她全部的音容，总感觉像是隔了层纱窗，模模糊糊的让我有种深深的愧疚感，哭完之后只剩下心酸和悔恨还有自责。”