资料来源：周冲的影像声色（微信号：zhouchong2017），作者：周冲。知乎作者：Visible Minority，版权归作者所有。综合编辑：荔枝。

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的，看得我悚然而惊。美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子：

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。但是，真相是这个女人遇上渣男吗？不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。换言之，你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。数字从1到100，代表他们的价值。即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。这就说明， 假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。与之相应的是10以下的人。因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。

不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。

你依然被忽视，被拒绝。哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。与对方有关，是因为这是对方的言行；

与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。调查开始之前，她接到许多女性的请求：

特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

下面这个是知乎网友Visible Minority的故事，他的男朋友是来自非洲的一名阿拉伯人，而且是穆斯林。而她是正宗的共产党员，出身于传统的军人家庭，爸妈也都是老顽固，但是他们却愿意为对方改变为对方付出。

去年拍的。

今年一月一号，我们去了同一个地方穿一样的衣服又拍了一样的照片。

我爸妈是我生活圈子里，最“种族歧视”并且还引以为豪的人：黑人智商低没文化、（啊？除了黑人白人还有其他颜色外国人？）、阿拉伯人狡猾没信用、穆斯林一票恐怖分子、非洲人全是中国人的穷亲戚、白人都是大色狼，婚后不是出轨，就是没有责任感不懂得照顾双方父母 ……

总结成一句话：找老公要在中国找，最好不出江浙沪。

他们不是最底层，完全没有见过外国人的人：本科，政府工作，生活在一线城市，两个人都是NBA死忠粉，接触过外国文化，喜欢小混血。

但，在自己女儿的问题上，他们对于以上判断十分确信，不容置疑。

我跟爸妈的微信聊天记录

我是真的希望能看到我们我们结婚的这一天。虽然困难重重，想起来就忧愁。但我看男朋友，就有一种刘烨看安娜的感觉，“人生都被照亮了”，错过了就真的再也找不到了。

为爱改变是我愿意想方设法主动了解你。

他的母语阿拉伯语，我的母语中文。我们俩法语和英语都很好，以为沟通没问题。但是，我在课堂上学的法语，出了国只够在课堂上用。最贴近生活的词汇完全是块空白。

所以，只能法语不灵的时候说英语，英语不灵的时候查字典，懒得查字典比划比划呀，比划不清楚画啊唱呀。

我们无时不刻在聊天，有时候他讲阿拉伯语，找不到相应的翻译，就向我描述一个场景，慢慢地我就记住了这个阿拉伯语，回忆起来都觉得很神奇。

想想交往过的外国男生，一个单词重复三四遍人家就倦了，我还常常感到自责，懊恼自己的法语还不够好。

有一天我转发了自己的另一条知乎回答到朋友圈，极简主义生活方式是什么？ - Trois 的回答，他竟然回了一长条。

我说：我转发的都是中文，你干嘛这么费劲看呀？
他说：我想知道你关心什么呀！你转发的文章我每一篇都Google翻译了！

比如下面这篇：

他拿出手机，现场演示全文翻译。但他一打开Google首页，我看到搜索记录和常去网站全都是我转发的文章，当时心里突然被揪了一下，好像第一次被一个人那样关注过。

我们吃饭的时候会看看“阿拉伯好声音”，他连歌词也会解释给我听。相反，有时候他问我某样东西用中文怎么说，我认为可能一辈子都用不到两回，总是懒得回答。现在逐渐地，我也会主动向他解释，所有的改变都是良性的，互动的。

自从我跟他说，我爸妈只接受中国人，他已经开始学中文了。最近咿咿呀呀地在学声调，超可爱！

可惜他跟我这个南方人学普通话，不仅前后鼻音不分，而且越学越娘，一张口就是“么么哒，哎哟哟，哼，呸，呶，囡囡。”

我最近在跟他学阿拉伯语，讲话时手势特别多，见面右手捶胸，语气词特别硬，好像分分钟可以上战场。

在厕所马桶对面的墙上，我贴了一块白板，每次上厕所都会随性写一点中文拓展拓展他的词汇！

那些丑的不行不行的小人都是他画的！

为爱改变是不以性别、背景评判你，不计较付出多还是少。

我爸爸，今年就50岁了，一辈子没有下过厨房，在他的概念里，所有的事情是有“阴阳性”的，一些事情理应被女人处理，男人不应该插手。要说大男子主义，我爸应该是首当其冲。

男女之间，并没有人“有义务”服务于另一方。但在一些人潜意识中，总以性别为由把女人视作“应该提供服务的人”。

当时我就在想，国籍和人种真的能够代表一个男生的好坏吗？

跟这个男朋友在一起，是我第一次从心里感到了被恰如其分的对待。

我做不好，他帮我，他做不好，我帮他。

我们发挥各自的优势。有时候这个优势是由于性别而造成的，有时候是我们的教育背景造成的。

从来不基于性别而预设要求：他不会因为我是女生就要求我做饭和打理家务。他热爱厨房，我讨厌下厨，自然而然就分工合作。

每次做饭前都有一次开场白：

我去做饭啦！今天我要研究一道新菜！
今天我要做虾！
今天我要做鸡肉！
今天我要做三文鱼！
你在这里好好工作，一会儿我叫你来吃饭！
一定会好吃死的，miam miam miam！

每次他幸福地去厨房，我幸福地吃饭，太美好了！

（这就是他在厨房里忙活的样子！快乐的小非洲人！话说我好喜欢非洲啊，真是生性乐观！感觉每天都好快活！）

2015年我刚刚创业，加拿大和国内两头忙。每天窝在沙发上视频开会、打字。一坐坐上一天，他三顿饭都准备好。我特别不好意思，就提议刷碗。他很生气，问为什么一定要计算谁做的多谁做的少。我工作忙，他就多做一点家务，如果他工作忙，我也会这样照顾他啊。

很偷懒，我只做过一顿饭，还是速冻饺子：

从创业开始到今天，我的合伙人每天晚上工作到2点，早上8点半起床，这样的状态连续几个月，没有休息日。在遇到男朋友之前，我和合伙人都是一副半死不活的样子。但是自从他到生活里来以后，我的整个人都打了鸡血一样。

我很专注地打字，一转头发现他在摘葡萄。
有时候一盘剔好核的枣子。
有时候是已经放在盘子里的薯片。

上学前把饭菜做好塞住我的书包里。

也不说什么，东西放好就走了。

我不认识其他的阿拉伯男人，但是这个人大男子主义么？

我们两个人超爱打来打去，互相捉弄，互相挠痒啊。我经常突然倒地，让他伸手来接我哈哈哈哈哈哈哈哈。打到很欢的时候我从沙发上掉到地上，我全身上下都扑腾着，蹬他踹他挠他，没有手闲着。

他一只手和我打闹着，另一只手捞着我的头，保护我不碰到桌角。

我走路走着走着，他一把拽住我。旁边有尖尖角，地上有水，我都没注意到。

最微小的细节，他做的那么自然，留我一个人被他的举止打动。他或许都不记得，不是最正常的反应吗。可我做不到那么细致：我开柜门的时候会不小心磕到他啊，我一个人在家烧饭不会想起来发短信问问他会不会回家，有没有吃饭。

说实话，有时候我在想他怎么能考虑地那么周全，我在想他累不累啊。但他对陌生人、朋友也都非常礼貌体贴。我想这是一个人的礼仪，是除爱之外的，良好的教养，这些为别人着想的习惯只有长久培养才会成为本能。

为爱改变是不强迫你变成我要的标准。

我非常坚定地不信教。并且，由于媒体的原因，我对伊斯兰教存甚至有很多偏见。

因为他，我开始关注伊斯兰问题，选修有关宗教的课程，看穆斯林的纪录片，经常向他请教宗教问题。伊斯兰本身的意思是“和平”（虽然在知乎上关于这个词意有很多争论），虽然我对教义有很多怀疑，但是宗教在我男友身上展现了很多美好的面貌。

他对自己有所约束，他的心里有界限，有所为有所不为。有时候也很古板，比如同性恋，什叶派、犹太人这些议题还是很敏感。

我们几次大的争论都是有关宗教问题。但总体而言，宗教在不伤害别人的情况下，让他存有自己的观点，自己的生活方式，无可厚非。

生活中的唯一矛盾在于，我吃猪肉。

同桌进餐，他自己不吃猪肉，但是我们完全可以吃。在国外的餐厅很好解决，因为各自点各自的餐，但是国内大家共享食物就会有点问题。尤其是我们什么馅儿里都掺一点猪肉，云吞饺子春卷。

有时候我会发点牢骚，因为中国好吃的猪肉太多了！我的家乡杭州东坡肉，哎呀呀呀，咩咩咩，好吃的不行啊！还有梅干菜扣肉，肥而不腻，我的天哪！

但我生病的时候，他还是特意去唐人街买了皮蛋瘦肉粥和肉馅烧麦。

虽然有点可惜，但是想想看，每个人不都有点忌口么，互相尊重就好。

有的时候我跟爸妈聊天，有意无意地放一点风声，爸妈立即变得特别紧张，尤其是爸爸，特别严肃，声称你敢找外国人就不用回家了，我赶忙打一个圆场，顾左右言其他。

一挂了电话，整个人特别沮丧，冲动地跟一旁什么都没听懂的他说，要不咱么干脆生米煮成熟饭算了。

他赶紧堵住我：

“如果我们不尊重你的父母，他们永远也不会尊重我们。永远不要有这样自私的想法。没有什么大不了的事，他们会理解的。我们会得到祝福的。”

那他的父母怎么想呢？

是啊，不仅对于华人来说，嫁阿拉伯穆斯林人是一个冲击，对于他们来说，娶一个毫无宗教信仰，并且还是亚洲人真的也很奇怪。前几天他接到朋友电话约他出门玩。他说，不行啊，我要陪我女朋友。

他朋友会说，哇，你还跟那个中国女孩儿在一起呀。你们是认真的啊。

挂了电话他笑嘻嘻跟我说，他们啊，他们不知道我爱你。

他的姐妹都很喜欢我，我还没有和他妈妈会过面。

但我让男友非常正式地跟他妈妈声明：我不信教，我永远不入教。我尊重他们的宗教，但是他们也必须尊重我的原则。

她妈妈说，宗教没有人可以强迫，只要我们俩人是相爱的，没有人可以用宗教的理由来介入。

我觉得，嗯，阿姨，还是挺酷的。

这学期我在上种族的课程，在前殖民地国家跨宗教婚姻并不罕见。像我们这样一方有宗教信仰，一方是无宗教的不算稀罕事。在男友的家乡，犹太人和穆斯林联姻，逊尼和什叶联姻，这样看似冒天下之大不韪的家庭也是存在的。

去年法国轰轰烈烈“禁止穆斯林女性在公共场合戴面纱”的政策一出后，法国电视台采访了一对穆斯林姐妹，但是有意思的是这个姐妹的父亲其实是犹太人。孩子是有自由选择自己宗教的权利的。

我的男友说，他不会逼迫小孩入教，但是他从心底觉得伊斯兰给了他内心的安宁，他说他也会向孩子讲述古兰经的故事。但与此同时，我还觉得我共产大法好呢，我还觉得红烧肉好吃呢，哈哈哈。我们如果作为父母，两方都有教育孩子的权利。入不入教是他们的权利。

为爱改变是两个人共同进步、一起成长

我刚到加拿大的时候，他每周末都会带我骑自行车，滑翔，皮划艇，跳舞。我是一个特别宅，特别不爱社交，不爱运动又恐高的人，他必须“逼着”我我才做。

我还以为是我给了他机会，但其实是他一边在充实我的生活，一边还保护我的小骄傲。我总爱给他各种建议，但随着在一起的日子越来越多，我才发现他比我优秀的多。

我在做女装品牌，做好视频正愁配乐，他拿起吉他看了一遍视频，即兴一次过关。超级好听。

他自带非洲人属性，鼓点、现代、爵士什么音乐都能跳舞，我也被拉着学起了salsa。

我们去游泳，因为从小在地中海沿岸长大，他游泳好爆了，一直耐心教我各种泳姿。

我说我爸爸教过我武术，他说他也会martial arts。一过招被他虐哭。

有一天我吹牛逼说我打乒乓特别厉害，约球之后又被虐死。

之后了解到他跑步、排球都是专业级，我撂狠话说不玩了，玩什么都输，特别丧气。

他见我脸色不对就一直哄，也被我的好胜心笑哭。

后来想想也觉得自己好奇怪，明明是游戏我也要分出胜负。其实多了一个私人健身教练，有什么不好的。

我们现在每隔两天去滑冰，因为都是第一次滑，一起学新的项目，一起进步！

再过一年半我就要回国了，我的合伙人、我的爸妈都在等我，我也不知道我会不会再回加拿大。我总是做最坏打算，经常在对话里给他打预防针。他每次听到“还有很多很好的女孩子啊”之类的，他就特别火大，问我为什么要说这样的话，"what if the best girl is already in my arms?"

有一天他回家，突然郑重其事地跟我说，他决定要跟我回中国，定了，这个夏天就先到中国来看看。

他说：你一个人在中国会不会跟中国男生跑了。
我说：不会啊。
他说：不行，我怕你一回国，别人又对你好，家里又给你压力，我就把你丢掉了。你要是能来加拿大，我在这里等你，你要是来不了，我到中国来。

对于未来，我想我充满信心，至于怎样让爸妈能去除一切种族、宗教、地域的偏见，接纳他，我相信我还有很长的路要走。但是，为了他，我愿意接受这项挑战。

看完这个女孩的经历，你们觉得这个男孩凭什么让这个女孩愿意为他去挑战父母？而这个女孩又凭什么能够让一个男人愿意妥协他的信仰，随她到陌生的国度生活？因为他/她值得。

婚姻中的自省：我为什么会匹配一个这样的人？

一个美好的对象，能激发人性中的善良与勇敢。而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

当一段恋情或婚姻不能给你正能量的时候，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如果他有做的不对的地方，你要反思：是不是自己的包容纵容了他？是不是自己的咄咄逼人把他越推越远？是不是自己放弃保持身材、活出自我；放弃继续工作、自食其力？如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。这，才是一个不幸女人真正的救赎。

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