1

“为什么一直单身？”

—没遇到对的人。

“上次那个追你的男孩不是挺好的吗。”

—聊了两天觉得不合适。

跟身边长期单身的朋友聊天，意外发现她几乎都是处于等待的状态，偶尔出现了一两个值得认真考虑的对象，也会在短暂地接触后轻易以“不合适”的理由将对方PASS.

我问：“哪里不合适呀？”

听到类似于觉得他不懂得尊重、没品位、不懂情趣之类的答案。这时我开玩笑地说：“刚才跟你聊天，你打断了我三次，你也不懂得尊重人？跟你做了这么久的朋友，也没见你对我做什么浪漫的事，你也是个没情趣的人？”

她知道我是开玩笑，但也很快怼我：“你怎么能通过一件小事武断地判断人呢。”

“对啊，所以你怎么能单凭聊几句天就觉得不合适呢?”

不知你们是否也有同样的感受：我们经常在跟别人相处的时候，都是靠猜测、试探，从来不去表露自己真实的想法，当别人做的事情不符合我们的期待，又习惯性地给别人贴标签。

明明就是我们自己不去表达，怎么就成了别人的错呢？我们隐藏着自己的内心，去何处寻找那个心意相通的、对的人？

2

坦白说，遇到一个完全合适的人，是一件概率极小的事。一方面，很多人在感情中根本不愿意真正表露自己，即使遇到了一个可能合适的人，也可能错过。另一方面，每个人都是独特的个体，要遇见与自己完全契合的另一半，本身就是极难的事。

还记得《哈佛幸福课》中有这么一段话：“我无意否定寻找伴侣，寻找合适伴侣的重要性。我们需要吻许多只青蛙才能找到一个王子，但是想要爱情长盛不衰，最重要的是经营。

我们认识许多人，都以为自己找到了真命天子，也许她们真的找到了真命天子，但之后因为各种原因，他们分手了，又找到了别的爱情。世界上有60亿人呢，真命天子肯定不止一个，那么是什么使感情独一无二呢？

不是去苦苦寻找合适的人选，而是经营这段感情，是一起工作，一起休息，长期相处，互相奉献的结晶。”

或许，世界上从来不存在天然合适的两个人，只有是否愿意去经营这段感情、去相互磨合的彼此。

同样的，如果我们希望脱单，就不能武断地去评判一个人，不要把任何事情都上升为不合适的层面。

是否合适并不是依据彼此的不同点来判断的，而是根据我们是否愿意去接纳对方的不同点来判断的。

他偶尔喜欢抽烟，你不喜欢烟味，但你能够接受他偶尔采用这种方式减压，当你愿意去接受，不同点就不会上升为不合适的理由。

她有时爱发小脾气，你不会因为自己大男子主义惯了，就要求她对你百依百顺。

所谓的合适，大抵就是你们愿意为对方付出和改变自己。

遗憾的是，现在有太多人都在等那个可能不存在的“对”的人，却从来不愿意为此改变。

 3

一般来说，重新开始一段感情需要经历：普通聊天→加深了解→互相撩拨→暧昧→确认关系这五个阶段，其中的每一个阶段都不可能是被动等待。

比如说，当有人撩拨你，你害羞、矜持、又不敢表达自己，当他得不到回应后，就不会再撩你，你们也就没有可能性。

这种情况，其实你是可以主动撩他的，你可以采用迂回试探的方法，先从朋友做起，捕捉对方的性格、爱好、弱点，并且快速建立你们的共同点，让他觉得你们之间很投缘。

或者，你不喜欢他撩你的方式，但觉得这个人是可以进一步接触的。完全可以大大方方的告诉他，你喜欢的异性相处方式，让他以你的方式来喜欢你。

在感情里，需要真实地表露自己的内心以及能够适当的改变，不要一味选择等待，不要随意把问题上升为不合适的层面，相信你离脱单就不远了。

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