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本文经授权转自

公众号网易公开课（ID：open163）

在网易公开课中，播放量两千多万的TED《如何成为一个更好的交谈者》中，演讲者提了这样一个问题：有多少人至少有一个不想见的人，因为你就是不想跟他说话？大部分人都举起了手。

这说明，人的一生中能够和别人和睦地对话，友爱地相处，不是那么容易的一件事，往往需要花大量的功夫在提高沟通技巧上。

有的人觉得自己从小到大都缺少朋友，恋爱了也会被归类于“低情商”男/女友。这时，就该好好想一想，问题是不是出在情商上。

人人都爱高情商。下面9个法则，教你如何远离低情商。

当电子信息时代来临，我们用来倾听对方的时间越来越少。

想想在生活中，即使好朋友就坐在你身边，你是不是也更倾向于玩手机而不是听对方说话。

我们正在丧失倾听的能力。有研究表明，在交流的过程，我们花60%的时间倾听，但其实我们听到的内容只有25%会保留下来。

俞敏洪说，他始终坚持对待朋友的八字原则——真诚、关怀、倾听和谅解。

而思想家史蒂芬柯维则说，听比说难上百倍。

TED演讲者告诉我们，我们可能听别人说过，交流时要表达出自己的共鸣，以与他人产生情感的连接。

但事实上，这并没有用。

很多时候，你什么都不需要做，只要默默倾听，给你的朋友一个情绪的出口。剩下的种种问题，自会迎刃而解。

只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。

当你学会倾听，你会发现自己的人际交流上升到了一个新的层面，很多人自会像你打开大门。

所以和别人交流时，放下你的手机，或者是手里的其它什么东西，安静地，专心地倾听。

美国芝加哥一个叫Shea Glover的高中毕业生曾做过这样一个社会实验：

她请学校里陌生的同学站在她的摄像机前，然后告诉他们，“我正在拍一些我觉得很美的事物”。

镜头前的每个人，都露出了最真实的反映。

这个女生告诉镜头前的每个人，你真是太美了。

不论是男生还是女生，都笑得非常灿烂。

视频最后，有个女孩一脸受宠若惊的表情，她说，这真是美好的一天。

短短几个字的赞美，就让一个人的一天都变得灿烂了起来。

蔡康永说：别人骂你一句，你会骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。

哈佛大学有个著名的教育实验。

在新学期开始时，校长把三位老师叫进办公室，对他们说：你们是本校最优秀的老师，我们特意挑选了最聪明的100名学生让你们教，这些孩子的智商比其他孩子都高。

一年之后，这三个班的孩子果然成绩都名列前茅。

其实，这些学生和三位老师，都只是随机抽调的罢了。

赠人玫瑰，手有余香。不吝惜你的赞美，也是这个道理。

《人性的弱点》里写道：我们每个人都渴望真诚的赞赏。这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握手中。

怀揣着对他人的善意，去发现别人身上的闪光点，这样的人，往往也会被世界温柔以待。

有心理学研究者曾做过一系列实验，让人分别对自己周围熟悉的人，比如朋友、同学和室友等进行相互评价。

结果表明，无论熟悉程度如何，这种评价都会或多或少地反映出评价者的人格特质，有时评价结果甚至会大相径庭。

研究者认为，人们在对事物做出评价时，总会不可避免的进行代入，把自有的认知框架嫁接到被评判人的身上。 

因此，你以为的专家式评判未必公正。

在谈话中，如果你发现自己被人评判，并且被不合格，一定不会好受。

每个人都是具有独立人格的个体，行为和语言都有自己的意义。若是我们拿自己的一套标准去评判他人，就会成了对他人无理的审判。

作家卢思浩在他的书里这样写：你永远无法评判一个人，因为你没有经历过他的人生。

有网友在微博里吐槽过自己的一段经历。好不容易在大城市买了房，高高兴兴地请朋友来家里做客。

朋友一上门却说，你别怪我直，这个小区配套设施不太好，其实你完全可以买旁边那个更棒的小区，也多花不了多少钱。

你以为自己是旁观者清，你的耿直是对别人好，其实有时候，这样的耿直一点都不有趣。

如果你有一大堆的专业性意见要发表，你大可以移步各种论坛，不要占用和别人面对面交谈的宝贵时间。

和别人交谈，其实与采访所用到的技巧是一样的。

用像对待被采访者一样的十二分的热情来对待你的朋友，会让你们的交流变得非常愉快和顺畅。

一个很棒的技巧就是，多用开放性的问题。

如果你询问是或否，你只能得到一个简单的回复。

比如，当你询问别人“你觉得恐惧吗？”，别人只会回复你是的或者不是。

你询问“你生气吗？”，可能得到的回答是“是的，当时我真的非常生气。”

但实际上，这样的问题隐去了很多关键的内容。

正确的做法是，让对方去描述，因为对方才是最了解情境的人。

用开放性的句子提问，比如，那是什么样子？你感觉如何？

对方一定会经过一番思考，而你们的谈话将会变得有趣得多。

在谈话中，可以更多的强调“你”，而不是“我”。

你可以问对方，你昨天过得如何？而大可不必在这个问题前做长长的铺垫，告诉别人你昨天干了些什么，与你聊天的人，可能并不想知道。

演讲者提到了她的妹妹说的一段话：好的交谈就像恰到好处的迷你裙，足够短，能吸引人，又足够长，能够包纳主体。

许多人对《大话西游》中悟空和唐僧的一段对话印象深刻，悟空想要拿走唐僧手上的月光宝盒，接着就产生了如下对话：

你想要啊！悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说你想要我怎么知道你是真的想要了？虽然你很有诚意的望着我，可是你还是要跟我说你想要的，不可能你说你想要我不给你，你真的想要吗？那你就拿去吧......

唐僧说来说去，说得悟空金箍棒都掉到了地上，也没把话说清楚。

在《柏拉图对话录》里记录了这样一句话：智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。

若是像倾泻炮弹一样，啰啰嗦嗦说出一大堆无用的话，只会让人觉得烦躁。

有时，在与孩子的交流过程中，家长们往往会把一句话反反复复换着方法说很多遍。

前段时间，一段视频在网上火了。

视频中的小女孩歇斯底里的哭喊，我想静一静，又怎么样！

视频中的父母，其实已经在心平气和地跟孩子讲道理了，可是孩子却一点也听不进去，只是沉浸在自己的委屈中。

或许这个时候，家长也的确需要给小女孩静一静的空间。

把一句话翻来覆去说上很多遍，对于沟通交流，永远只会起到反作用。

不懂装懂，是对自己最大的不负责任。不仅如此，一旦被识破，也会让对方对你的好感度直线下降。

诚实坦率地承认自己对某些事物的无知，比不懂装懂要强得多。

号称清华国学研究院四大导师之一的王国维，在文史哲等多个领域都颇有建树。

可是，博古通今的他在课堂上遇到同学的提问，如果不知道，也会老老实实地回答：这个我不懂。

他的学生王力说，有时一节课下来，先生会说好几次“我不懂”。

广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中，非常明白他们所说的每个字都将被全国的听众听到。

所以他们对声称自己专业的地方，以及一些言之凿凿的东西会更加小心，一定要经过反复查证，这样的谨言慎行，也应该是我们在交流中的必备品德。

消极就像一滴很浓稠的墨水，沾染一点点，干净的水都会迅速变黑。

因此，控制好自己的负面情绪，是一门很大的学问。

在另一场TED演讲中，演讲者说了一个小故事。

他的母亲在生命的最后几年里，变得非常消极，很难让人想听她说话。

一次他对母亲说，今天是十月一号。母亲却回答他，这不是很悲哀吗。

何炅曾经说：没有生气不一定代表没有负面的情绪，能够不将负面情绪带给他人，才是真正的修养。

抱怨是病毒性的悲哀，它不会给这个世界带来任何光明。

有位教授在一场大学演讲中讲到一个案例，名叫“发光的路易”。

故事是这样的，路易一个人走在夜晚黑暗的小巷，他处于一个奇怪的场景，一只小鬼突然出现在他面前。

他非常害怕，情绪几近失控。我们能看到，他的生理反应开始变得混乱。

这时，他可以有三种办法来解决这个困境。

首先，他可以做出欺骗自己反应的行为，尽力抑制住自己的情绪。

面部反馈假说理论认为，当你尽力克制住自己的情绪时，不把它表现在脸上时，这种情绪就会渐渐减弱甚至消失。

或者，他也可以选择转变自己的注意力，重新评价这个场景。

第三，最简单明了的方法，他可以改变自己所处的情境，走出这个小巷，他也可以永远不再回来。

想想这个例子，在生活中，当我们不自觉地想要抱怨时，这三种策略或许也会对我们有所帮助。

很多人觉得，在交谈中讲述与别人同样的经历，可以拉近距离。

如果别人跟你谈论他的父亲去世了，你就向他讲述你失去亲人时的难过。如果别人跟你谈论工作中的不顺心，你就回应他你在工作中遇到了多大的麻烦。

你希望告诉别人，你懂他，你们有一模一样的经历。

但事实上，这并不是什么很棒的做法。每个人的经历都是独一无二的，你不可能真正做到体会对方。

BBC的纪录片《人生七年》，从1964年起，跟拍了14名7岁的英国孩子，每隔七年拍摄七天，展现孩子们的人生走向。

片中的一个孩子，现在已经五十六岁的Neil说：数以百万计的观众，看到我在此吐露真言，会自以为他们已经彻底理解我，很多人写信告诉我，他们完全懂得我的感受，但从信件内容来看我只能说，他们没有一个人真的能够体会。

在一场《怎么说话别人才会听》的演讲中，演讲者列出了七条禁忌，而其中第一条，就是拒绝流言蜚语。

说话的七宗罪：流言蜚语评判消极抱怨借口浮夸固执己见

人们有时把说闲话作为吸引别人注意，扩大社交的一种手段，事实上，美国的一项研究表明，多产闲话者比不说闲话的人的确更受欢迎。

研究人员要求128名参与者完成一份调查问卷，对一个他们认识的人的各种性格特征进行评定，并且为对这个人的喜欢程度打分。

然而结果证实，消极八卦者的平均得分低于非八卦者10分。这就意味着，在背后说人坏话的人往往不受人喜爱。

我们其实很清楚，那些在我们面前说闲话的人在五分钟以后，就会在别人跟前说我们的闲话。

当你把泥巴投向别人时，首先脏的是自己的手。背后伤人的话，说多了，就会众叛亲离。

其次，在人前自夸、吹牛也要不得。

TED中用了这样一句话：“Don’t be cheap”。当你的言论变得廉价，在人际交往中就失去了价值。

《奇葩说》中的“辩论之神”黄执中说：人生的困扰，说到底，十之八九，问题都出在人际关系。而人际关系的困扰，说到底，十之八九，都是因为沟通出了问题。

在一场综艺中，撒贝宁问了汪涵一个刁钻的问题：如果你和杨乐乐同时掉进水里，何炅会先救谁？

汪涵思考了一下回答：老何应该还是会先救乐乐吧，因为他会从我的眼神里，读出我最想要他做什么。

既有说话的艺术，又充满了语言的温度。

而何炅也是一个情商很高的人。在《向往的生活》有一期里，陈赫来了节目之后以各种理由拒绝干活，大家都隐隐有些不开心。

这时何炅问他：“昨天晚上拍戏到了几点？”

观众这就明白了，原来是熬夜拍戏太辛苦，才没力气干活。

你的情商，深深的刻进了你的一言一行中。就像一张名片，是你人际交往的通行证。

其实所有这些技巧和准则，都能归纳为一点，就是对别人产生兴趣。

在演讲的最后，演讲者讲述了自己的故事。

她在一个名人外公身边长大，访客络绎不绝地前来和他交谈。等这些宾客走了之后，母亲会走过来告诉我们：你们知道他们是谁吗？那是美国小姐的亚军，他是萨克拉门托市长.....

所有这些让她发现，每个人都有不为人知的精彩。

在与人交往的过程中，少说话，但开放自己的思想，永远准备好奇心，你可能永远不会失望。

参考文献：

[1]Joseph F. Talarico,Albert J. Varon,Shawn E.Banks,Jeffrey S. Berger,Evan G. Pivalizza,Glorimar Medina-Rivera,JyotsnaRimal,Melissa Davidson,Feng Dai,Li Qin,Ryan D. Ball,Cheryl [2]Loudd,CatherineSchoenberg,Amy L. Wetmore,David G. Metro. Emotional intelligence and therelationship to resident performance: a multi-institutional study[J]. Journalof Clinical Anesthesia,2013,25(3).

[3]【TED】Julian Treasure: How to speak so that people want to listen | TED Talk

[4]【TED】Celeste Headlee: 10 ways to have a better conversation | TED Talk

[5] 邢琦."90后"大学生和谐人际关系构建研究[D].东北林业大学,2015.

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[7] 张勖.大学生情商状况调查报告[J].中国青年研究,2010(09):88-91.

[8] 林昭文,吴维库.基于情商的领导力缔造[J].学术论坛,2007(06):104-107.

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[11] 秦丽娜,刘烨,刘柏青.沟通与人际冲突[J].商业研究,2003(06):37-39.

本文转自公众号“网易公开课”。网易公开课，分享全人类的知识。公众号：“网易公开课”（ID：open163）微博@网易公开课。