有些爸妈追求完美，忽视孩子的努力，常常把孩子和他人对比，一次没考好，就说：“你看人家XXX就是比你聪明，这次又考了XXX分。你再看看你”。当孩子某件事情没有做好的时候，就对孩子说：“你真是笨死了，我怎么有这么一个儿子（女儿）”、“你一辈子也不会有出息了”……

孩子并不是天生乐观的。他们的内心脆弱且微妙。有的孩子比较偏激固执，就会认为爸爸妈妈的话伤害了自己的自尊心，从而会产生愤怒、叛逆的心理；有的孩子比较内向顺从，就会把爸爸妈妈的责骂转化为一种心理暗示，变得越来越自卑，甚至是抑郁。爸爸妈妈们，你们知道吗？身上的伤痕会随着时间消失，而心里的痛却是影响孩子一生的阴影。

低声说话

孩子吵闹，或者做错事的时候，有的家长习惯大声呵斥，结果反而惹来孩子白眼或大哭。其实这个时候，你恰恰应该反其道而行，把声调降低。

你可以轻声跟孩子说：“过来，爸爸/妈妈有话跟你说。”或者走过去蹲下来跟孩子对视，再说话。孩子也会因此更集中注意力听，他们虽然也知道自己是在被教育、被批评，但内心仍然感觉是被尊重的，因而也更容易接受家长的意见。研究证明，低声且有力度的言语，比大声且聒噪的言语更容易让人接受。

当你的孩子犯错误时，请深呼吸，遏制你的怒火，把想要吼出去的话降低几个调吧！试试看，绝对有出乎意料的效果。

说话要三思

当爸爸妈妈明确发现孩子做得不好时，一定要提醒他，不能放任他不管。只是当你开口的时候，一定要想清楚自己要讲什么，采取合适的措辞。这样孩子会更容易接受爸爸妈妈的想法。

比如一位妈妈看到五岁的孩子拿着剪刀在剪桌布，玩得不亦乐乎。这个时候也许你怒火中烧，真想冲过去对他吼叫：“你到底在做什么！你怎么可以剪桌布！好好的桌布搞成这样子，看我不打你！”但是如果你冷静一下，试着把你要吼叫的内容这么“翻译”，也许你会感觉到不同。

妈妈可以走过去，低声问他：“你在做什么？”当孩子不知所措或者说了任何理由时，你可以先说：“哦，可是我们不能乱玩剪刀，剪刀很危险。而且桌布是有用的东西，不能剪掉。剪坏了，以后就不能用了。”然后再告诉他：“很多东西都是有用的，剪坏了就没有了，还要重新买，很麻烦的。如果你以后不知道东西有没有用，你可以先问问妈妈。”

然后顺势拿走剪刀，把孩子牵走，离开“案发现场”。事后可以带孩子去商场买新的桌布，让他挑选喜欢的款式，然后再强调一次：“桌布是有用的东西，我们都要保护它，不能再剪坏它了，好吗？”

孩子听不懂绕心思的话，所以爸妈讲话最好直截了当，讲出孩子喜欢听的话。那么孩子自然就避免了下次的错误。

让孩子负责自己的事情

请让孩子负责自己的事情，别去包办他的人生。孩子刚入学时，爸爸妈妈可以陪着他做作业，加强他的注意力，然后适当地放手。曾有一个妈妈就抱怨过，孩子养成了父母陪着做作业的习惯，结果父母一有事情要走开，孩子就哭闹着不写作业了。其实在适当的时机，爸爸妈妈应该把作业留给孩子自己负责。如果孩子沉迷看电视不去写作业时，爸爸妈妈可以关掉电视，说：“时间挺晚的了，你是不是要去写作业了？爸爸妈妈也要看会书了。”

比如孩子走路喜欢横冲直撞，爸爸妈妈可以说：“我们慢慢走吧。你跑得这么快，等下爸爸妈妈看不到你了，自己跑丢了怎么办呢？而且你要是摔倒了，那肯定很痛的。”

把适当的责任归还孩子，让孩子承担自己的事情，家长自然宽心很多。如果爸爸妈妈每次看到孩子没有完成你期望做到的事情，就动用语言暴力去管制孩子，那往往带来的是伤害和不服气。

专家小贴士

一个优秀的教育者，应该是善于控制自己的情绪和行为的。家长在批评教育孩子的时候，把自己的语言、行为好好反思，将心比心、换位思考，始终用自己的心与孩子保持诚挚的沟通，这样才能达到教育的本来目的，才能维系良好的亲子关系。