我的朋友我的群（五五七）
成为生活奢侈品的爱情
2018年6月19日，值班服务员在新西兰婚恋群讲述一则婚恋案例故事时，一位女群友在群里说：“我是女生，单身在新西兰，今天早上醒来外面狂风暴雨，由于昨晚没有吃饭，一直觉得胃绞痛，但是也要去上班。早上5点开车出发，越开越难受，终于在一个下坡道的时候，直接吐了出来，由于没有食物在胃里吐的都是酸水，但是我还是咬牙继续开车，毕竟在高速上，好在我反应快，顺手把备用外套拿过来放在腿上，否则车子就惨了，外套毁了洗洗还能穿。吐出来之后好受多了，于是坚持上班，我也想请假，了是这样的天气已经有两个同事短信我说他们不去了，我再不去今天就没几个人上班了。一边吐一边开车。呵呵。我觉得我真的不需要男人了，一个人已经被生活打磨成不会撒娇的女汉子了，新西兰女多男少，所以就单着吧，漂亮年轻会撒娇的女孩有人疼，大龄剩女不撒娇没人疼也要坚强的活下去”！
或许我们讲述的婚恋故事与单身朋友的生活感受之间，产生了反差。看到这位女群友的发言，值班服务员对这位单身朋友说了一些鼓励的话。这位群友则说：“（对于爱情），我几乎放弃了，每天上班累的不行，更没有时间也没有多余的精力和金钱去打扮，只是为了生活努力，我不是富二代小公主，除了会过日子没什么优点，可是现在的男士有几个在乎这些？大多沉迷于在外，颜值决定一切”。
看到群友的抱怨和牢骚，让我想起一则2016年4月14日发布的一则婚恋案例《过期不候的爱情故事》。案例的原标题是《我的朋友我的群（一四六）过期不候的爱情故事》。两年前的案例故事，放在2018年6月19日，依然有参考的价值。
做为新西兰婚恋群的各类服务员，每一位单身朋友的婚恋感受，我们都会认真的倾听。但是，落实到每一位单身朋友的婚恋选择时，我们只能因人而异。或者说，不同的单身朋友，处于不同的生活环境和条件，在不同的婚恋心态，按照不同的婚恋要求，都会有不同的婚恋选择机会和婚恋结局。
早上，值班服务员与一位婚恋成功的群友聊天，谈到单身朋友的婚恋选择时，ta虽然婚恋成功了，但是关心其他单身朋友的婚恋进展。我告诉ta说：依据我们的婚恋统计，影响单身朋友婚恋选择的，主要是四个方面：
1、单身朋友生活的稳定状态；
2、单身朋友的婚恋要求；
3、单身朋友婚恋沟通和接触的心态；
4、单身朋友的身型状态；
相对来说，只要单身朋友四个方面都是适当的，新西兰婚恋群只要帮助单身朋友在构建一定数量的沟通和接触的单身群体后，都会比较容易成功。这些群友的人数约占新西兰婚恋群的20%左右。他们借助和用好新西兰婚恋群创造的基本环境和条件，都容易取得婚恋成功。
除此之外，在现实生活中，我们经常遇到的单身朋友，并非四个方面都齐备。有齐备一项、两项或三项的等等。这就是不同单身朋友需要面对的婚恋现实。那么，单身朋友缺失的婚恋项，就需要新西兰婚恋群与单身朋友一起想办法完善或者补充。事实上，我们之所以注重婚恋案例的分析、分类和总结，强调不断完善各种婚恋服务，在很大程度上也是我们为了补充和完善单身朋友缺失的婚恋项。
我们非常理解单身朋友在婚恋选择中，遇到的各种婚恋问题或婚恋困惑。相对来说，发现婚恋问题或者困惑，其实都是好消息。真正的坏消息是，面对婚恋问题或者困惑，单身朋友选择逃避或者放弃。这就是我们无能为力的事情了。
在上周举行的单身群友的见面活动中，单身女群友的最小年龄是1994年，是一位非常漂亮又努力的女士。事实上，在新西兰婚恋群中，这个年龄段的单身朋友，在处理好生活和职业的时间外，花时间和精力用于婚恋选择的，并不在少数。甚至，就在2018年6月19日当天，还有一位与之同龄的单身女群友告诉值班服务员说：她开始约会了！
一些单身朋友或许会说：她们年轻，当然容易找了！
或许还有群友会说：男士都是注重颜值或者喜欢年轻的！
可问题是，谁都有十七八岁的时候，也都会有三十一二的年龄，更会有四十左右的岁数。真正的问题不在于年龄，而在于：当我们处于不同的年龄时，我们把婚恋放在什么样的位置上、是否把时间和精力用于婚恋选择中。
这才是问题的关键。
我非常理解一些单身朋友说：“生活已经把我从一个女人打磨成了一位女汉子。而男人是不会喜欢女汉子的”。或者说：“在生存与爱情之间，我只能放下爱情”。说到底，很多单身朋友遇到的现实困境不是有没有爱情的问题，而是基于特定的生活环境和条件，预留不出产生爱情的时空环境和条件。这就是一些群友常说的：“爱情对我来说，就是一件彻头彻尾的生活奢侈品”！
难道爱情真的成为单身朋友生活中的奢侈品了吗？
如果顺着群友的这种思路去理解，似乎是这样。但是，换一种角度理解，成为生活奢侈品的爱情，到底是我们理想中的爱情，还是现实里的爱情呢？
或者说，难道我们的单身朋友真的拿不出时间和精力与潜在婚恋对象见面吗？
难道真的没有喜欢我们单身朋友的婚恋对象吗？
难道真的没有愿意与我们单身朋友沟通和接触的婚恋对象吗？
依据新西兰婚恋群的婚恋记录，恐怕也不是如此。
或许，这才是爱情成为单身朋友的生活奢侈品的问题或者症结所在。
换一个角度，在每一个人的现实生活中，特别是单身朋友汇集的婚恋群里，或多或少的都有愿意与单身朋友沟通和接触的人，也存在单方面喜欢单身朋友的人，仅仅在于按照单身朋友的婚恋要求和标准，暂时没有找到相互喜欢的人而已。
所以，真正让爱情成为生活奢侈品的并不是单身朋友所处的环境和条件，而是单身朋友的婚恋要求和婚恋心态脱离了现实生活。
当单身朋友不愿意放下不切实际的婚恋要求时，ta理想中的爱情一定在ta无法企及的地方。其实，并不是爱情无法企及，而是ta的婚恋要求距离现实有些遥远而已。又或者是，在现实的婚恋条件下，单身朋友在与他人沟通和接触时，会表现的心不甘、情不愿的婚恋状态。这些都会让理想中的爱情越来越高，现实里的爱情越走越远。
换句话说，当理想中的爱情远在天边时，只要我们调整方向和心态，或许现实中的爱情就在眼前。
或者说，生活让我们在婚恋选择中撞南墙，并非让我们通过撞破南墙去发现希望，或者非要给我们一个教训让我们感受绝望，而是在启示我们：换一个婚恋方向和婚恋心态，就能抓住近在咫尺的婚恋希望和婚恋未来。
祝福每一位单身朋友！
祝福新西兰婚恋群！
我的朋友我的群（一四六）过期不候的爱情故事
新西兰生活
的朋友我的群（一四六）
过期不候的爱情故事
群友在新西兰婚恋群里时常聊婚恋要求、婚恋条件等话题。有一位年轻的群友认为：“大家现在还能聊什么择偶标准，通通都是废的，看对了眼，择偶标准上写的都扔大西洋去了。所以大家不必在乎资料页上的择偶标准，有目标就去邀约，这世界本没有什么难成的事“。
在我们赞赏这位年轻群友倡导的积极主动的婚恋观念的同时，这位年轻群友随后补充说：经过认真反思和总结，他认为事业重于爱情，也高于爱情。他声称自己的婚恋要求很高，能接受他把事业放在第一位，爱情居其次的女士，他也愿意尝试。他把这种观点称为”魅力恋爱学“。年轻群友的这番话，让我们感觉很遗憾。
对于爱情，真正弄明白的人，都是直接用婚恋成功的行动做婚恋表达的，没有什么废话，也不需要这么多爱情理论，所以他们早早成了“婚恋实践派”。反而弄不明白婚恋的人，才会放大婚恋选择中的问题或者障碍，把一些原本很简单的事情搞的很复杂，仿佛一个国家的科研课题一般，把时间和精力都浪费在考虑来、研究去的纸上谈兵上了，导致婚恋选择上一无所获，而当事人却成了“婚恋哲学派”。
这让我想起，我年轻时发生的一段经历。
我从小生活的新疆生产建设兵团，其实就是农村。务农的家庭都希望孩子努力读书，通过考大学的方式“跳农门”。所以，“跳农门”就是那时候大多数孩子最直接的学习动力。一切以学习为中心、以“跳农门”为目标，不敢出去玩、控制看电视、减少与人交往，更不能谈恋爱了。现在看来，那时候的我就是典型的封闭和自我的状态中。
当然，班里也不全是像我们这样的学生，也有一些“异端分子”，一边谈恋爱、一边读书参加高考的。最要命的现象是：谈恋爱的“异端分子”并不是我们想象的那样是学习落后生。其中不乏在学业上比翼双飞的恋人同学，我们总也赶不上，这让我们很郁闷。班主任老师总是安慰我们说：“考上大学后，有大把谈恋爱的机会，别向他们学”。
高考成绩出来了，有的恋人双双考上大学了，有的恋人是一方考上大学，另一方需要重读。
上高中的时候，我对一个女孩很有好感，但是不敢表达，仅仅是单方面的喜欢而已。她的高考成绩当年也很好，但是报考志愿的时候出了问题，均填写的是“不可调”，所以没有被录取。我知道她重读后，在上大学前，去她重读的学校看她，希望彼此保持通信。
我们每周都保持通信。我的通信内容就是鼓励她，说着大学里的新鲜事。她回信说着高中重读生活的各种苦闷和无聊。就这样，一年很快就过去了。那会儿家里穷，我在北京读书，父母都是农民，没有什么收入，我利用周末当家教，挣自己的生活费，不舍得花钱在回家的路上，也没有在寒暑假回新疆。她高考完后，我们约定，每周通一次电话。那时候，宿舍没有电话，就是校园里的公用电话亭，我每周在约定的时间接听她的电话。
有一天，很奇怪是她母亲打的电话，告诉我说，她考上了陕西一所重点大学。我很为她高兴。但是她母亲说，她很失望，在一边哭泣。我以为又是专业没有选好而不满意，于是就安慰她母亲。结果她母亲悄悄地告诉我，不是专业，她报考的所有学院都是北京的。她唯一的希望就是能在北京读书，即便是一般的本科院校，她也认了。但是，她的辅导老师为她选了一处陕西的大学里就业最好的专业，结果偏偏被录取了！
我那会儿傻啊，还困惑的问她母亲，为什么她要这么做？她母亲说，她在重读期间，我每周的来信，就是她的精神支柱。她只希望在大学期间，能见到我。我那会儿想，西安距离北京也不远啊，可以见到的啊。
当时我的想法就是：我们一起好好读书。读完书后，找一份好的工作。找到工作后，两个人踏踏实实的谈恋爱、结婚、好好过日子。啊，想一想这是多么好的人生安排，感觉上天就是眷顾我啊。
她带着兴奋去西安读书，我在北京期待着大学毕业后两个人的幸福美好的生活。
可是，她一入大学，每一次的来信都是说着各种各样的不适应，每一封信里就是哭着想家什么的。我只是不懂她为什么会这样的脆弱，为什么会这样的无助，为什么会这样的忧伤。我唯一能想到的办法，就是继续用惊天地泣鬼神的话语鼓励她，希望她能振奋起来。我以为这就是崇高的爱情：一个可以在未来实现的美好，只需要在精神层面上相守、相望。
慢慢的，感觉她变得越来越坚强了，但是，她回信的内容却越来越少，也不那么及时了。我始终都不知道为什么她会这样。只是隐隐约约的感到，是不是出了什么问题？
我仔细想着我写给她的所有的信件，无疑都是正能量。甚至那种正能量上朝鲜战场抗美援朝都没有问题啊。但是，就是这些所谓的正能量的书信成为了我们两人之间的婚恋屏障。
当一个女孩向你表达自己虚弱的时候，一定是希望你能承担起依靠的角色。当一个女孩向你哭泣的时候，一定是希望你能给与他承诺。当一个女孩告诉你孤独的时候，一定是希望你能在她身边陪伴。
爱情，就是这么的简单，不需要宏大的场面，不需要华丽的环境，不需要完美的条件，也不需要震人发聩的所谓“正能量”。因为爱情，永远都是两个人的事，两个人的内心感受，两个人的行为互动。
年轻的我，总把爱情放在特定的高度上认识，最终只可能错过了。
其实，爱情与年龄、经历、学业、事业等等，都是在不同轨道上运行的东西。他们共同构成了一个人的婚恋环境和条件。在不同的环境和条件下，会诞生不同的爱情。爱情并不是说，你把所有的条件和环境都创造好了，就一定会产生美好的爱情。事实上，更多的时候，我们只会错过爱情的花季。
我每天都在读大家的婚恋信息，基于专业，或许我看到的信息会比大家多一些。最让我感怀的，就是看到群友的人生经历中，爱情花季的悄然错过。
有人说，我没有PR，不能谈恋爱。有人说，我没有房子，不能谈恋爱。有人说，我大学没有毕业，不能谈恋爱，等等等等。可是当你有了房子、有了PR、有了工作，什么都有了的时候，再看看你面对的现实：你的爱情在哪里？
谁说注重事业就不能有爱情？谁说爱情的位阶必须要低于事业？事业发展与婚恋选择原本就是双行道啊，为什么我们非要人为的把原本双行道的东西搅和在一起，逼迫自己二选一呢？
我们所有的过错，就是把原本双行道上事情，非要人为的放在狭路相逢的位置上，所以才会发生与爱情的撞车事件。当你的爱情被撞的支离破碎的时候，你还在用“未来的爱情会更好”的心灵鸡汤安慰自己。这又何尝不是一种不可救药呢？
其实呢，爱情犹如一列特定环境和条件下的列车，一旦出站，过期不候。
我经常告诉群友说，如果你是四十多岁，就不要用你三十岁的婚恋标准要求潜在的婚恋对象。这不是能不能“将就”的问题，只是因为你四十岁了，不再是三十岁。如果你三十多岁，就不要想着你二十岁的时候是怎样的意气风发、肆意挥洒。这不是你的心理年龄问题，仅仅因为你是三十多岁了，不再是二十岁。那么，当你二十几岁的时候，千万不要想着，等你学业、生活、事业等等都功成名就之后，你会拥有怎样美好的爱情。因为那时候，你还需要面对三十多岁、四十多岁的人生误区。
原本可以顺其自然上车的单身朋友，总期待着下一趟更好的“爱情列车”。而他们又顽固的不做“婚恋改签”，总以为自己持有的过期车票是“婚恋通票”。这些婚恋想法，无非都是高估了自己而已。
又或者说，这至少说明，希望发展好婚恋环境和条件后再做婚恋选择的人，无非是以未来的婚恋环境和条件为资本，试图获得所谓的更高、更好的爱情。可是，当他们自认为具备了各种婚恋环境和条件后，发现依然够不着期待的爱情。这种心情特别像攒钱买房，但总也赶不上房价的升值一样。这就是他们感受到的失望、再失望，乃至绝望的心情。
事实上，并非他们希望的爱情错了，是他们期待的爱情列车，已经开远了。
所以，每一个人都必须面对婚恋选择的现实局限性：在什么年龄、什么环境、什么条件下，选择什么样的爱情，不自我、不自负、不自傲、不自卑。这就是无怨无悔的爱情。
祝福每一位单身朋友！
祝福新西兰婚恋群！
