本人1.75米，80公斤。某个很帅气的阿拉伯裔加拿大小伙子来找我玩。
帅小伙：你们中国人都好瘦，有胖子吗？
我：有。
帅小伙：谁？
我：我。
帅小伙：别扯淡了。（……好吧，我在加拿大人里一点也不算胖。）
帅小伙：走，去打乒乓球。
我：不会。
帅小伙：别谦虚了，走。
刚进屋，一屋子老外都停手了，静静地看着我，流露出恐惧的神色。
帅小伙：这是我中国朋友，谁先来？
群众：……
帅小伙：谁先来？
路人甲：……要不……我先试试？
我被完败。
路人甲：卧槽，我赢了一个中国人，哈利路亚！！！我果然功力大进，神功指日可成！
路人乙：别急，我也试试。
我被完败。×2
路人乙：卧槽？我也赢了？这不科学！
………………
群众：技止此耳！
………………
群众：快点，轮到我了！
………………
群众：别抢，一个一个来（收人头）！
………………
我被完败。×N
………………
群众：今天达成了“征服长城：在乒乓球项目击败一名中国人”的成就，爽歪歪！
帅小伙：WHAT THE HELL???
帅小伙：不，不应该是这样的，你不是中国人吗？
我：我是。
帅小伙：那你怎么能不会打乒乓球呢？
我：我没练过呀。
帅小伙：不应该的，乒乓球是你的血液！你只需要把这种能力释放出来！
我：你漫威看太多了，我不是乒乓球侠。
补充一下，当天我一局也没赢。虽然乒乓球不是这帮老外的血液，然而人家也算日夜操练，武艺精熟，打我这种没练过的简直易如反掌。至于为什么里面没有中国人，据我所知是因为玩乒乓球的中国人一般只和中国人玩，嫌他们的水平太次，他们自己也不太敢和中国人玩。虽然我被他们完爆，但是凭我多年在天朝熏陶出的观众素质也知道，他们的水平确实比较低，基本上就只会硬拼。其中有一个水平高一点，会一些技巧，站着不动就把全屋人打得无话可说，然而我认为我房东阿姨都能灭掉他，因为他的脚步太差了。
我：你们看美剧吗？
群众：有时候看啊，你也看？看什么？
我：兰尼斯特有债必偿！Wiener Wiener Wiener Wiener……
群众：竟出此粗鄙之语！
我：没听说过？嗯……生生不息,繁荣昌盛！
群众：什么鬼？此人多半有病……
我：好吧，我放大招了！原力与你同在！
群众：切，老掉牙的玩意！
我才知道其实北美人民看的美剧或者电影远不如大陆学生多……而且大部分人对于这些理工科死宅着迷的玩意根本没什么兴趣……以为来到了维斯特洛的国度，结果……
万恶的知识产权！
与国外的同学交流后，会发现中国幅员广阔、人口众多、历史悠久……对我们的思维构成了影响，造成了我们与歪果仁口径不一致的情况。比如：
和蔼的索马里小哥，刚刚呆满5年，成为了加拿大公民。
索小哥：我准备假期到中国旅游，想去少林寺。
我：少林寺就是我们省的，离我们家不远。
索小哥：有多近？10公里？
我：嗯……不太够。
索小哥：20公里？
我：再长点。
索小哥：50公里？再跑就到也门了。
我：50公里刚刚跑出一个县。300公里差不多吧。
索小哥（你TM一定在逗我）：那叫不远？？？
前白人房东儿子，8岁，3DM和游侠网狂热拥护者，使用谷歌翻译征服了中国所有大型盗版游戏网站，得到了ONE PIECE的男人，目前正在洛圣都扫射路人并征服新的伟大航路，唯一的不满是任务全是中文，看不懂。
盗版王：你国有多少人？
我：1.3或者1.4个B吧。
盗版王：那是很多的，好像比加拿大人多。
我：那当然。
盗版王：加拿大人有没有你国人一半多？
我：……一半的一半的一半的一半的一半的都没有……
帅小伙：咱们这座城市不小，是加拿大前十五的大城市，有20万之众！
我：……
帅小伙：你家在哪，城市大吗？
我：不大，城区有一百万人……
帅小伙：WHAT THE HELL? 这叫不大？
我：辖区有一千万人。我们省有一亿人。
帅小伙：……（我就静静地看你装逼）
我：……所以说美国是一个年轻的国家，他们只有两百年的历史……
土豪哥：你想清楚！这叫年轻？
我：……有什么不对？
土豪哥：想清楚！
那是两个世纪！！！
我：……………………
后来我想了一下，土豪哥的国家建国只有80多年。大部分国家其实都是这样，所以我们中国人很喜欢说的“也就是明末的事”“唉，才过了100年”对大部分国家来说跟史前时代一样遥远……
特别萌的俄国妹纸：你的英语说的真好！
我（得意）：谢谢，谢谢！
毛妹：学了多久？有没有3年？
我（这么轻视我的水平，老爷这是童子功，功力深厚好吗？）：小学6岁开始学……
毛妹：学了这么久（才这种水平）？我才学了两年（已经不比你差了，弱逼）！
我：…………那个……中文……和英文的差别比较大……学起来比较困难…………
有着潇洒胡子的巴西兄弟：你们中国奥运会有好多金牌呀！
我（得意）：客气客气。
胡子哥：你们一定有很多强大的项目。
我（更加得意）：一般一般。
胡子哥：作为世界上最流行的运动，你们的足球队肯定也很强大，至少在亚洲应该挺厉害的吧？
我：…………嗯…………
土豪哥（对于天朝足球的底细了如指掌）：啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！（壮哉我大沙特！）
顺便一提，帅小伙曾经带我去踢足球，被踢成狗以后，帅小伙安慰我说：不是你的错，中国人不擅长玩这个而已……于是就有了故事2……
大家都认为我的朋友蠢萌，可是接下来这位绝对是危险分子，社会不稳定因素。
米蒂人，60岁，爱尔兰裔，种族主义者，崇拜希特勒和普京（事实如此，我真不是黑普大爷），步枪协会会员，熟练使用多种枪支。天天叫嚣“敌在华尔街”，早晚要抱着自己的步枪去和华尔街的“犹太锡安主义者”并个你死我活。
然而老愤青同志曾经在杭州呆过三年，娶了一个中国太太，能听懂简单的中文，熟练使用中华文明的神器——筷子，公然声称“美国（我觉得他的语境里也包括加拿大，因为在他们这种人看来加拿大被默认“自古以来”是大米地的一部分）的食物都是资本家喂给自由高贵的米蒂人民的一坨翔”，可谓脱离了低级口味的歪果仁。
我的房东(中国人，不是盗版王的家长）跟他在中国就认识，房东阿姨和他老婆是闺蜜。然后有次他来蹭饭。
老愤青：该死的犹太人，全怪希特勒当年剿匪不力！老子迟早把他们都干掉！
阿姨（不想跟他一般见识）：吃饭了，吃饭。
……
老愤青：德国人完了！俄国人也完了！现在我们美国也药丸！白人的国家都药丸……
阿姨：吃饭了，吃饭。
……
老愤青：美国药丸！全怪华尔街的王八蛋，老子迟早把他们吊路灯！
阿姨：吃饭了，吃饭。
老愤青：你这个饭做得不错。
阿姨：谢谢你！YOU ARE TOO KIND!
老愤青：从做饭来讲，你们华人还算有救。
阿姨：你这话什么意思？
老愤青：我的意思是，除了我们白人，你们中国人算是最高级的人种了（这厮厚颜无耻地以为这是一句称赞之词）。
阿姨：你再敢说这种话就滚出去！
老愤青：……（闷声发大财中）
阿姨：而且我要把这话告诉你老婆！
老愤青：千万别！我会跪搓衣板的（他真的用英文把”跪搓衣板“说出来了！）！！！我道歉还不行吗！！！
后来老愤青只骂华尔街和奥观海，再也不提中国人的事了……
土豪哥请我去吃寿司。
抱歉，又是他请我。其实我是想请他的，但是土豪哥总是掏钱掏的很快，你要跟他抢，他就跟你急，一副“你敢看不起土豪”的表情。
土豪哥：筷子感觉很难学啊，怎么办？
我：没事，不难学，有我在，包教包会。
土豪哥：太佩服你们中国人了，喝汤都可以用筷子喝！
我：………………你从哪听来的？？？
………………半小时后………………
土豪哥：原来筷子这么好使，我已经完全会用了！
笑话，我天朝以食为天，筷子实为立国不二之神器，岂能让彼等夷人小觑了！
于是我决定展示一下真正的实力。
我（夹起一粒鱼子）：看！（放到嘴里）我能用筷子吃鱼子，你能吗？？？
土豪哥：能啊！筷子是一个很好用的工具，没有什么不可以！
我：虚张声势，你有本事吃鱼子啊！
土豪哥像握勺子一样握住两支筷子，端起盘子，把所有的鱼子都拨到自己盘子里，然后复制这个动作，端起自己的盘子，把所有的鱼子拨到自己的嘴里。
土豪哥（边嚼边说）：筷子棒棒哒！就是好使！
我：………………
大哥你好歹给我留点啊！！！
盗版王现在已经成为了当地小学盗版界的翘楚，应该说师傅领进门，修行在个人，这个并不是我这个领路人的功劳，而是他自身的努力（学习要有这十分之一努力，我看成绩可以横扫他们学校了）。但是刚开始盗版王同学受帝国主义媒体的毒害，对“红旗可以打多久”抱着悲观主义的情绪。
还不是盗版王的盗版王：下这个不犯法吧？
我：有点犯法，但是没事。犯不犯加拿大的法律我就不知道了。
盗版王：中国的CIA会不会抓我？
我：…………为什么？？？
盗版王：我下盗版游戏。
我：我比你还小就玩盗版游戏，他们也没来抓我！
盗版王：你是中国人，我不是，他们会不会抓我？
我：你在加拿大，怕什么呀？
盗版王：我就是有点害怕。
我：不想玩就删了。
盗版王：不行！
第一次碰到胡子哥的时候。
胡子哥：你是哪国人？
我：中国人。
胡子哥：你讲普通话还是粤语？
我：普通话。
胡子哥：太好了！我学过两句中文，咱们练练？
我：好啊，你说吧。
胡子哥：烤你鸡娃！
我：你们巴西的罗纳尔多，我特喜欢。
胡子哥：我也很喜欢他。
我：你们巴西是足球王国，你们的球队是世界上最强的，是不是球员在国内都特受崇拜？
胡子哥（愤怒）：就那群叫德国人灌了7个的傻逼！！！我现在都不敢跟阿根廷人说我是巴西人了！！！
盗版王：我有个问题想不明白，问我妈她也不知道，她让我直接问你。
我（如临大敌，以为又要安装什么游戏）：什么？
盗版王：你见过活体恐龙吗？
我：哈？……没见过。
盗版王：那有没有见过活体恐龙的中国人？
我：嗯……我想应该没有吧……
盗版王（嫌弃脸）：真奇怪，我以为你们中国的历史很久来着……
小哥，中国的历史久不代表我的历史久好吧！！！
尼玛中国历史再久也不可能久到恐龙时代呀！！！
之前的白人房东是单亲妈妈，除了盗版王，家里还有一个4岁的小女儿（跟盗版王不是一个爹），非常可爱，像小公举一样。另外就是一条狗，我称之为黑爷。
黑爷这厮，贪婪狡诈，总是想做些鸡鸣狗盗之事。有一次我在煮肉吃，刚把肉捞出来两块，一低头，怎么少了？再一看，黑爷吃的津津有味，根本不把失主放在眼里。
狗仗人势，我从未见过如此厚颜无耻之狗！
我勃然大怒，提着汤勺就开始追杀黑爷。黑爷一路小跑，跑到房东坐阵的客厅，我也追过去。
房东：怎么了？
我：黑爷盗我肉吃，罪不容诛！
房东当然开始数落黑爷了，可是黑爷这厮如我所言，恬不知耻，公然在我们面前独吞赃物。
突然就听到小公举哇地开始大哭，我跟房东一下都被哭晕了，也顾不上黑爷了。
房东：宝贝不哭，怎么了？
小公举（哭）：呜呜呜，求求你，不要杀黑爷！
我（蒙了）：我怎么要杀黑爷了？
小公举（哭）：求求你了，我们家有很多肉，你喜欢的话我妈妈都给你，你不要杀了黑爷吃它的肉……
我：不是，我没说要杀黑爷，吃狗肉啊……
小公举（哭）：别吃黑爷，求求你……
后来我才知道，由于西方媒体长期渲染，中国人吃狗肉这个设定已经深入人心了，4岁的小孩都知道。由于小公举年龄小，看到我提着汤勺，以为我打算把黑爷炖了熬汤，来补偿我被黑爷叼走的肉……
不过话说回来，以黑爷这孙子的人品……不对，是狗品，它有朝一日被人炖了，肯定是喜大普奔的节奏……
刚和土豪哥认识的时候
土豪哥：你是中国人？
我：对啊。
土豪哥：不像。
我（莫名其妙）：哪里不像？
土豪哥：头发不像。
我（更加莫名其妙）：头发不像？
当时我的头发没理，没烫没染，也算得上黑长直（男生标准），标准的天朝人头发，怎么会不像？
我：你觉得中国人头发应该什么样？
土豪哥（一指）：就跟那位差不多。
我转头一看，一枚顶着成龙大哥发型的飘逸男子阔步而来。
Duang~
我们老师，和蔼可亲的米蒂老太太
老太太：中国人相信，太极拳是一种不错的健身手段……在座的有没有会打的？
我小的时候学过一点陈氏太极，然而如今只记得一个起手式了。于是静静地装了一个逼。
群众（震惊）：噢噢噢！那个人在打太极！！！
老太太：来来来，到前面再打一遍。
我又把起手式打了一遍。
老太太：这就是太极，通过太极，我们可以感受“气”（很多老外知道“气”这个词），感受自然与宇宙的能量……
我：对不起，夫人？
老太太：讲。
我（鼓足勇气）：实话实说吧，我啥也感受不到……
群众：………………
还是萌萌哒米蒂小哥
米蒂：你会功夫不会？
本省武风盛行，相当多男生都学过一点。我小的时候也学过一点太极和散打，但是很多年没练了，早就忘完了。可是为了维护我的光辉形象……
我：会。
米蒂：哇，你吊爆了！那你是不是（跟电影里一样）能飞起来？
我：……并不能。
米蒂（怀疑）：也许是你的功夫不到家？
我：………………
盗版王是个好同志，苟富贵，勿相忘的典范，带领小伙伴共奔致富路。然而一开始问题总是存在的。
小伙伴甲：大哥，GTA5不太会装，拜托了！
小伙伴乙：大哥，老滚五的中文补丁能不能去掉，多谢了！
盗版王：……
然而盗版王是一个吃水不忘打井人的坑货，于是跟小伙伴们宣传，是“中国胖子叔叔”从大洋彼岸带来了这新的福音。于是小伙伴们隔三差五地跑来：
小伙伴甲：中国胖子叔叔，大恩不言谢，我回头请你吃布丁（最后也没见到）。
小伙伴乙：滴水之恩，他日定当涌泉相报（最后P也木有。一百块钱都不给我！好坏好坏的！）。
当我攻克一个又一个技术难关后，被我带坏的小伙伴们已把中国人都视为了弥赛亚般的存在。
来源：世界华人周刊
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