很長一段時間以來，三寶每次上樓睡覺都不肯自己走，一定要我抱著，屬於不會走路時期的遺留問題。終于有一天我抱累了，决定跟他談一談。

    我們經常聽到美國父母跟孩子說，“我們談一談”，然後就一臉嚴肅地討論某件事情。在大寶二寶小的時候，我自以爲做得不錯，也會跟他們說事情，但其實有不少時間只是口頭說說，心裏幷沒有真正認爲這個談話是有效的。讓我感到跟孩子談話有效，還要感謝我的鄰居，一個年紀跟我相當的美國媽媽。當時她的大兒子剛三歲，要從嬰兒床搬到單人床睡。她跟我講，他們關於這個話題談了一個多月，經常提到，每次都鼓勵他，我們長大了，要睡大男孩的床，嬰兒床要讓給弟弟了。後來有一天，大兒子自然而然的爬到大床上睡了。整個換床事件處理的非常平靜，非常有耐心，孩子完全沒有跟大人發生任何衝突。我當時照葫蘆畫瓢，也跟大寶二寶“談話”，經過了兩三個月的時間，兩個孩子也基本順利地從嬰兒床過渡到單人床了。

    一晃三寶也兩歲半了，我也要跟他進行一次有效的談話了。這天中午三寶又讓我抱他上樓，我不肯，告訴他他是個大男人了，可以自己上樓了。他馬上哭鬧的很凶。我當時就妥協了，抱著他上樓，剛抱起來，他就不哭了。於是我一邊安撫他，一邊問：“你這樣哭好不好？”三寶很知趣，不好意思地低下頭。我又說：“我們下次不哭了好不好？”他抬頭說好。我於是趁熱打鐵：“那麽我們說好了，以後上樓媽媽拉手，不抱了好不好？”三寶又說好。到了晚上要睡覺的時候，三寶習慣性地舉起雙臂讓我抱，我提醒他：“我們說好了，不抱的！”這麽一提醒，他也想起來了，自己還重複了一句“我們說好了”，然後就和我手拉手一起上樓了。我心裏很高興，也很驚訝，我們只說過一次的話，三寶竟然記住了，幷且信守了自己的承諾。孺子可教啊！以後的幾天，中午晚上要上樓的時候，三寶還是經常要我抱，但是只要我稍加提醒，他就會自己說：“我們說好了”，然後十分配合地跟我手拉手上樓去。太好了，這個麻煩就這麽簡單解决了！

    這幾天，三寶貪玩兒的厲害，經常玩著玩著就尿褲子了，這可是半年都沒有的事了。于是我决定再跟他談一談。我問了他同樣的問題，“你這樣尿褲子好不好”，他自己也知道不好，于是我們又“說好了”，下次有小便的時候，先上厠所，再回來玩。接下來的一天，三寶做得很好，每次都能放下手裏的玩具，及時上厠所。一邊往厠所跑，還一邊對我說，“我們說好了！”十分可愛。可是到了第二天，他又貪玩尿褲子了。我當時很想發火，因爲他把自己搞得一團糟，一上午換了三四條褲子，地板也擦了好幾次。也不理解爲何他早就會自己及時跑到馬桶小便了，這幾天却行爲异常。更因爲他和我已經“說好了”，這會兒却一次次食言。寫到這兒我都想笑話我自己，這個孩子只有兩歲半，我怎麽能要求他答應的事情次次都要做到？即使我沒有批評他，他每次都知道自己錯了，每次也都流露出小小的尷尬，我怎麽能不多給他一些時間，多給他一些幫助，多給他一些耐心？

從這個小事件我想到了一個大問題。大概很多父母長輩也都知道“跟孩子談一談”這個方法，是兩代人溝通的必要橋梁。談話的結果就是認識問題的對錯和相伴而來的承諾。相信一定有不少父母會說，孩子的“承諾”哪能算數，今天答應了明天忘了。可是，即使孩子忘了一次兩次，我們做父母長輩的態度却直接影響了他們第三次第四次的行爲。我們有沒有給孩子足够時間，讓他們牢牢記住自己的承諾？我們有沒有經常提醒他們這個承諾？我們有沒有給他們提供一切必要的條件，以幫助他們保持自己的承諾？我們有沒有足够的耐心，在他們一次兩次甚至更多次“食言” 之後，沒有情緒失控對他們發火，反而相信他們在不久的將來總有一天會信守自己的承諾，幷且平心靜氣地等到那一天？我們自己有沒有給他們做好“信守承諾”的榜樣？我們有沒有像呵護一株幼苗一樣呵護孩子幼稚却有生命力的“承諾”？我相信，只要家長做到了上面的幾條，每個孩子都會是信守承諾的孩子。

可能看到這裏，很多家長會說，讓孩子守信用這麽麻煩，有這些精力，我可以做很多事情，也不用他守信了！可是，在教育上，我們决不能就事論事。如果我們直接認爲孩子不用守信，或者不可信任，那麽這個孩子將來對我們任何所謂的“承諾”都可能是無效。更可悲的是，在一次又一次“不用守信”的事情發生之後，孩子也會認爲自己不需要信守承諾，進而也不需要承擔任何責任。這種態度和想法的後果是不堪設想的，這也是現代青少年問題的一個非常重要的方面。

    “我們說好了”這句話很簡單很幼稚，可它却是一個孩子守信的開始。請我們每個家長都拿出十二分的耐心和精力，一起來呵護這句話，呵護我們的孩子！