最近的研究表明，一些我们经常对孩子们说的话似乎是正面而积极的，但有时会产生相反的作用。不管我们是否出于好心，这些话语会让孩子们不相信自我，变得虚伪而懒惰，遇到难事就想去放弃。
这是Shelley Phillips在Lifehack.org网站上发表的一篇博文。
下面10句话你现在应该学着不对孩子说了。我还提供了一些可以替换那些习惯性话语的说法，能够更好的鼓励孩子内在的积极性和情感连结。
“干得不错！”
这句话最大的问题在于人们总是一遍又一遍地重复它，就算孩子没有努力去做。这会让孩子们觉得只要爸爸妈妈这么说，任何事情都“做得不错”。
取而代之的是你可以说“你真的努力去做了！”，来关注孩子的努力。我们这是在教他努力的过程比结果更重要。这也会让孩子们在面对困难时持之以恒，并且看到失败是成功之母。
“好孩子！”
虽然人们都是出于好意地说这句话，但这达到的效果和你预想的却恰恰相反。大多数父母说这句话是想增强孩子的自尊心，但事实却不是这样。当孩子们完成了你要求他们做的事情之后，他们会觉得“好孩子！”这句话中的“好”只是因为自己做完了你所要求的事。这会让孩子们因为害怕丢掉自己“好孩子”的头衔和失去合作的积极性，使自己变得只为获得好评而去做事。
试着说“我很欣赏你和其他人一起合作的时候！”这让孩子们知道你真的是想让他们变成什么样子，他们行为给你带来了什么样的感受。或者你甚至可以完全不说你的感受，而是说一些比如“我看见你和朋友们分享你的玩具了。”这让你的孩子自己去判断分享是否是好的，并且能让他因为内在的动力去重复这个行为，而不是仅仅为了去取悦你。
“这幅画真漂亮！”
当我们把我们的评价和判断施加于孩子们的画作上时，就抹杀了他们自己去评价和判断自己画作的可能。
换句话吧，“我看到了这有红色，蓝色和黄色！能和我说说你画的这幅画吗？”说下你看到了什么，而不是急于给出评价，你会让孩子自行判断这幅画是不是漂亮，或许她自己都认为这幅画太可怕了。让他们告诉你他们自己画的是什么，你就在教他们开始去评价自己的成果，表达自己的意图，分享自己的本领，这会让激发他们的创造力，成为一名艺术家。
“快停下，否则的话···”
威胁孩子向来都不是个好主意。首先，你在教他们一种你根本不想让他们拥有的本领，那就是使用暴力或者傲慢的狡诈来获得他们想要的一切，甚至是他人不愿意合作的时候。其次，你让自己陷入了一种尴尬的境地，你要么始终坚持自己的威胁，趁着怒气强行惩罚，要么就让步，告诉你的孩子自己之前的威胁是毫无意义的。不管怎么做，你都没有得到自己想要的结果，而是在破坏你和孩子之间的感情纽带。
想要忍住这种威胁的冲动是很难的，但你可以试着去展示自己的脆弱一面，说些其他的事情。“你打弟弟是不对的。如果他受伤了，或者他回击你，我都会很担心。如果你想打什么东西的话，你去打枕头，沙发或者床都可以。”给他提供一些其他更安全的选项，但仍能让孩子表达自己的情感，就算你为他的行为定了明确的界限。这最终会让孩子学会自我控制以及健康情绪。
“如果你···，我就给你···”
贿赂孩子同仅为了安宁祥和阻止她们合作一样有害。这种交易可以变成灾难，并且如果频繁地使用，你一定会被反咬一口。“不！除非你给我买乐高玩具，我才收拾我的房间。”
就说“太谢谢你帮我做扫除了！”就好了。当我们表达自己真诚的感谢时，孩子们会受到鼓励，而再次提供帮助的。如果你的孩子后来变得不那么热心帮助的话，记得提醒他们。“记得你几个月前帮我倒垃圾吗？那对我帮助太大了，谢谢你！”之后就让你的孩子自己去得出帮助他人是有趣的和值得的的结论吧。
“你真是太聪明了！”
当我们告诉孩子们他们很聪明的时候，我们总是觉得这是在帮助他们建立自信心以及自尊心。然而这种赞扬实际上起着相反作用。我们在告诉他们聪明的同时，不经意间就传递了一种信息，那就是他们只有在取得好成绩、完成目标、或者是得到理想结果的时候才是聪明的，这对任何一个年轻人来说都是一种沉重的压力。研究表明当我们在孩子们解决难题后表扬他们聪明，之后他们就不太愿意去尝试更难的任务了。这是因为孩子们担心如果他们做不好，我们就不会再认为他们“聪明”了。
这次也试着告诉孩子你很欣赏他们的努力吧。关注他们的努力而不是结果，你就在让孩子知道什么才是最有价值的。显然解决难题很有趣，但尝试更难一些的任务也同样如此。也有研究表明当我们聚焦在努力的过程上时——“天哪，你真的尽力去做了！”——孩子们就更愿意下次去挑战更难的问题。
“别哭了！”
孩子们哭总是一件烦恼的事情。但是当我们说“别哭了！”的时候，我们就在无视他们的感情，并且告诉他们我们无法接受他们的眼泪。这会让孩子们把感情藏着掖着，这可能最终会导致更猛烈的爆发。
当他在哭泣的时候，给他一些空间。比如说“哭当然可以。每个人都会哭。我会在这儿陪着你，倾听你的想法。”你甚至也可以试着用语言表达孩子的感受。“我们现在不能去公园了，你真的很难过，对吧？”这会帮助孩子理解他的感情，学会自己去表达出来。通过鼓励他发泄情感，你是在帮助他调节情绪，这对他来说是个终身受益的技能。
“我保证···”
爽约总是伤人的。特别伤人。既然生活显然无法预料，我建议你永远别再说这句话了。
而是选择对孩子坦诚相待。“我知道你这周末非常想和萨拉一起玩，我们会尽力保证能让你去玩，但你要知道有时候总会有一些意外发生，所以我不能保证。”但记得你要说到做到，尽力而为。用言语架起信任的桥梁，如果坍塌的话，你和孩子的情感连结也就随之恶化。所以注意自己所说的话，力所能及地付诸实施。
还有一点，如果你食言了，承认自己的错误并向孩子道歉。记住，你是在教孩子在他们不能遵守约定的时候该怎么做。失约是我们或多或少都会经历的。就算对你来说是微乎其微的小事，对孩子来说可能是十分重要。所以尽力去做一个坦诚的榜样，当你做不到的时候，站出来为你的食言负责。
“这没什么了不起的！”
我们总是轻视和小看孩子们的情感。一定要注意到这一点。孩子们通常很看重一些我们大人看起来无关紧要的事情。所以，试着通过孩子们的视角去看事情。就算你已经定了界限或者是拒绝了他们的请求，也要去体会一下他们的感受。
“我知道你真的想做这个，但今天不行。”或者“我很抱歉让你失望了，我的回答是不行。”这些话比让你孩子觉得他们的愿望一点都不重要更有礼貌。
“你为什么那么做？”
如果你的孩子做了你不喜欢的事情，你当然需要和他谈谈。但是，谈话的核心不是要你孩子从他的错误中学到什么。当你问孩子“为什么？”的时候，你就在逼迫他思考和分析他的行为，这对大人来说都是一种超前的技能。遇到这个问题的时候，大多数孩子会闭嘴，表现出抗拒。
相反，通过猜测孩子的感受和他之后需要什么来展开谈话。“你朋友不听你的时候你会感到难过吗？”试着去理解孩子的感受和需求，你甚至要去自我发现，发现自己对突发事件的不耐烦。“哦！他打了他的朋友，因为他需要更多的空间，他感到了恐惧，不知道怎么交流。他不是什么‘讨厌的淘气包’，只是一个牙牙学语的儿童！”
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