这被(辈)子太短了

　　半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

　　出轨

　　老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!

　　老婆：知道一休么?

　　老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么?

　　老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡!

　　太机智了

　　昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。

　　姜还是老的辣

　　奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是……?奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!

　　艾玛，妹纸太牛了

　　最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

　　早恋的哥们

　　一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

　　你屎定了

　　清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

　　干还是不干

　　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

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