妈妈正与客人聊着天，孩子突然伸长了胳膊大叫：“我现在就要苹果汁！”妈妈叫他稍等一分钟，他马上就大喊大叫起来：“妈妈，你给我闭嘴！”旁人会觉得“这熊孩子，真是没礼貌”。有些妈妈会觉得尴尬，而有些妈妈意识不到这件事有多么不好。

怎么到了这步田地？我们可能很自然地会去指责媒体，因为影视剧里常常会看到各种俏皮话、拿成人开涮的小孩子。但是，应该说，父母应该对孩子不懂得尊重的行为，负有决定性的责任。我们中的不少人对我们自己所遵从的权威的态度就是模棱两可的，而且我们又急切地要把孩子培养成独立的，要自己思考问题而不遵从别人指令的现代儿童。于是，我们在向孩子灌输遵规守矩时做得过分谨慎了，孩子的词典里几乎没有“尊重”这个条目。

所以，现在要做的就是改变我们自己的态度，这是让孩子学会尊重的第一步。

* 你首先是长辈，然后才是朋友。

孩子们不太理解这个逻辑的一个原因是，现在父母们过于在意能否得到孩子的喜爱。我们通常对自己和父母的关系表示不满、遗憾和无能为力，所以，我们希望与自己孩子间的关系会更紧密、更温馨。

再有，我们中的许多人无法花足够多的时间跟孩子呆在一起，并且为此感到不安，所以我们会试图通过与他作朋友来弥补这一缺憾。但是不幸的是，如果我们放弃管理职能而过于强调朋友的形象，反而会影响到孩子的安全感，让他在面对粗糙的社会时感到无所适从。

* 减少不必要的解释。

当你要求孩子做什么事情时，不需要每次都向他解释事情的原委。请简单地告诉你三岁的孩子“把玩具放一边，现在该吃晚饭了”。告诉你七岁的孩子他必须穿上那件大衣时，不需要罗列出十个理由，以显得你通情达理。当然，在某些情况下，你可以解释你为什么那么做，但是不要总是讨价还价。要记住，你是在做一个决定，不是一单生意。

当然，解释过多不是一个容易打破的习惯，所以请一点一点地来。你可以告诉孩子你的理由并且对他说“我们稍后再谈”，然后，在确保安全的情况下走开一会儿，让孩子自己思考。如果孩子坚持和你争辩，你要坚持自己的立场，因为多数孩子在发现争吵没有作用的时候就会自我约束了。

* 一定要记住谁说了算。

尽管“照我说的去做”显得简单生硬，不太符合现代孩子的胃口，但是那就是我们需要表达的中心意思。你可以尝试采用下面的不那么武断的说法，既明确坚定地表达出你的威严，又是充满对孩子的尊重和爱：“如果我让你不穿外套就出门的话，那么我就没有尽到做妈妈的职责。”我们需要不断用明确的语言强化：爸爸妈妈在一些方面是不容置疑的。最终孩子会明白，这个家到底谁说了算。

* 请尊重自己的隐私权。

不要被迫去讲明白你生活中的每个细节。有人会问，是不是应诚实地告诉孩子与老公吵架的真相？该不该坦诚地跟女儿谈谈上次的婚姻？专家的结论很干脆，不要！那些置爸爸妈妈于难堪境地、并且使爸爸妈妈感到有回答问题义务的孩子，是不会学会认同和理解别人的处境的。

尊重，不仅仅是听大人的话，更是要认识到应该考虑每个人的感受，尤其是父母的。所以，你只需回答那些让你感觉舒服的问题，或者那些会对孩子的生活有直接影响的话题。三岁以上的孩子能够理解隐私的概念，而且也习惯有自己的一些小秘密了。

* 要求孩子的说话方式要表现出尊重。

有的父母认为自我表达是一种健康行为，便会允许孩子通过大哭大闹的手段，来随便发泄情绪。这绝不是什么好主意。多数孩子在打了父母，或者用言语顶撞了父母之后，会感到愧疚甚至害怕，因为他意识到自己伤害到了爱自己的人。但如果父母对孩子的无理行为无动于衷，慢慢地，他便不再有不好的感觉，并且不再关心自己的行为是不是影响到了别人。

* 明确指出孩子的无理行为。

很多孩子并没有意识到自己的言行是不合适的。这时，你需要明确地告诉他：“你刚才说的话非常不好，再也不要这样说了。”

* 让他尝到直接的后果。

提前停止他与小伙伴的玩耍，或者把已经放在购物车里的糖果退回到货架。如果当时的情况不允许让他尝到直接的后果，就让他稍后再体会到。比如说：“你刚才的无礼行为，让我们在超市浪费了很多时间，所以今天晚上我们只能少玩一会儿了。”或者是：“因为你今天说了不好听的话，今晚上就不能看《海绵宝宝》了。”在行使惩戒职能的时候，一定要记住言出有信

长按来关注吧！