我总觉得亲情永不会被割舍的疼，有疼爱，有疼痛，特别是父亲。父亲的爱总是隔着些什么，看不清。

以前我和父亲总不说话，我在外地上学，他在外地打工，各忙各的，互不干扰。虽有电话，但从来不打，也不问。过年回家，也是顾自睡觉，不主动和他招呼，有时甚至于觉得和他说话那么麻烦，那干嘛还要说呢。我习惯于他的沉默，除了要钱的时候，基本不会打破这份沉默。

从来不觉得二十岁还给父亲要钱会很耻辱，也从来不觉得放假回家我行我素有什么不对。二十年来一直就是这么寄居着，依靠着。我以为会永远这样下去，但是要毕业了我面临着就业或者升学的选择。

一直以来我都是躲避社会的不想踏进，也不想辛苦。所以当时选择了升学，也就是继续考研。父亲依旧没有什么反对的意见，一向如此，他觉得上学是最神圣也是最有出息的一件事，并不希望我就这么踏进社会。备考期间，怕我压力大，家人都不敢打电话，就这么悄悄的等我考完。原本以为可能就会这么继续顺利的寄居着，继续懒惰着，继续逃离。

但是考研失败了，很受打击，整个人的状态失落到极点。看见一切镜花水月都是眼泪，不想说话，不想动，哪儿都不想去。想静静的待着，却发现所有的地方都是躁动。开始厌烦社会，厌烦学校，没了一点感恩的心，只有无限的仇恨。那个时候，我在想，为什么地球还不毁灭！恨不能马上，银河系爆炸才是最好。

也就是这个时候家人开始频繁电话，就连沉默了二十年的父亲也开始不停的打电话。一开始我觉得这老头肯定是疯了，是怕我经受不住打击跳河自杀吗？每次他打电话都是爱答不理，回答的模模糊糊，每次说话都不超过三分钟。每次都问生活费够不够花，但是每周都不少于三个电话。慢慢的，就开始习惯了他生疏的嘘寒问暖的方式，开始真正慢慢的把二十年的成长结果展现在他的耳边，开始认识并且重新和小时候可以骑在脖子上的父亲做朋友。

我开始理解他这么多年的沉默和现在突然的话唠。沉默是因为我不需要，我们都不需要那么干涉对方的成长，他在给我创造一个尽可能的自由。现在成了话篓子，是因为他知道我需要一个港湾，一个可以依靠的地方，他相信自己的孩子，但还是不放心孩子创伤后的修复。他也想替我挨了这份痛，但他不能替我过完这一生。

一直说话也许不能有翻天覆地的爱浪表述，但是每次遇到困难想起败了还有一个可以依靠的地方，心里便是千般苦涩，也会含出甜味。

不需要惊天地泣鬼神大事记，他只是在那里，一直在那里，无论发生什么他都会毅然的站在那里。看你回来，不抱怨，只欢喜。

嗯，这就是父亲。