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邹市明老婆教育孩子

儿子轩轩把蛋糕和水混在了一起，于是妈妈对儿子进行了“思想教育”，用词诸如：你浪费粮食，可恶！钱你是爸爸一拳一拳打出来的！

整个过程轩轩一直在试图靠近妈妈，讨好妈妈，细声请求妈妈原谅，得到的回应是：滚开点！

 评论点赞很快过万，大家纷纷表示黑转粉、路转粉，理由是：这很真实，我从小就是这样被父母教训的，我也一样这么对待我孩子。

 粉丝的心理很有趣：我粉你，因为你虽然是名人，却跟我们家一个水准，也如此歇斯底里的对待幼小的孩子，这让我感到好真实，好安慰，嘿嘿。 

既然要真实，那我就举几个网友提供的日常生活中的真实案例，大家可以对比体会下。

 一次在台湾，宝宝摔坏了机场一个碗，保洁阿姨赶紧跟我说：你不要骂她，没关系的。瞬间感觉心被温暖到了。台湾文化整体上比大陆要温和宽厚。

一次在早教中心，一个孩子一直在积木区捣乱，她妈在边上一直骂她，你怎么这么坏啊！说了半天没用。我赶紧给她牵过来，说咱们一起把积木搭起来好不好，小朋友说好，于是就安静的跟我一起堆积木，不再捣乱了。

小孩好奇心驱使下做个实验而已，不是故意要败家。我小孩两岁多的时候看到家里建房子的泥工师傅用水泥抹墙，就打了几个鸡蛋在盆子里，拿刷子蘸了往墙上抹，我说“哎哟，当上泥工师傅了呀”，压根就没想到要骂他。现在他也并不败家。

轩轩把蛋糕和水混在一起，请问各位谁小时候没做过一些荒诞事儿？

做荒诞事儿的时候，是要故意浪费东西，故意要败家吗？

孩子内心很单纯，他在做他觉得很有创造性的事情，在体验和探索这个世界。

哪怕我们成年人，如果想要尝试新的菜，也很可能做出一些失败的食材搭配，如果你因为被爱人说“每一分钱都是我的血汗，你故意浪费粮食！可恶！你不配做我老公／老婆”，那是什么感觉？

 把馒头泡水里这事儿我小时候就干过，我没有恶意，只是尝试了才知道泡了水的馒头不好吃，这累积了我日后的生活经验：加热馒头的时候，水不要放太，免得扑出来打湿了馒头。 

我小时候还喜欢尝试“做菜”，无可避免的，会把食物搞砸。

一次搞砸了，爸爸只是笑笑，逗逗趣。

另一次搞砸了，爸爸却怒不可遏，训斥我浪费钱、不懂事。我很惊恐而困惑，于是不敢再尝试做菜了。

后来想明白了，爸爸发怒的那次，妈妈正在跟他怄气，于是爸爸打着“教育”我的名义，宣泄了他的私愤。

 教育，多少父母借你之名，行戕害之事。 

当父母控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择——

一个是自欺欺人：我这是教育孩子为孩子好啊。

一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾经被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。

两个不同的选择，决定了整个家庭不同的命运走向，决定了孩子截然不同的未来。

前者是轮回的继续：我爸妈这样对我，我自然也这样对孩子。

后者是勇于斩断痛苦轮回，把爱和自由传递给下一代的勇士。

那么，从心理学的角度，如果经常像冉莹颖这样“教育”孩子，会对孩子产生什么影响？ 

我们都知道，一个人要想成功，需要有抗挫折能力。比如公司领导人因为一些失误给公司造成了损失，如果从此一蹶不振，畏手畏脚，那公司肯定做不好。 

为何有人绝处还能逢生，有人一点小错就自责不已无法再振作起来？

这取决于童年父母如何对待孩子的“错误”。

当孩子跟自己预想中不一样：打碎了碗，浪费了东西、弄脏了衣服、考试失利……父母若能够理解这就是成长的过程，那么孩子内在形成的模式是：这个世界欢迎我的能量向外伸展，我可以犯错，可以继续探索这个世界，继续创造。

同时对别人也会拥有同理心，不会因为别人不如自己所愿就愤怒不已，能理解每个人都有自己不同的处境，不同的行为选择，拥有宽容但是不滥好人的品质。

如果孩子伸展手脚尝试新事物的行为被父母贴上负面标签：浪费、可耻、不懂事。

甚至父母因此情绪歇斯底里，不接受和解，那么孩子感受到的是：我稍微伸展下自己的好奇心探索欲，天就塌了，太可怕了！再也无法挽回了！这个世界充满了危险，总是要惩罚我！

我小时候掉一支笔一个橡皮擦，我妈都能拿皮带抽我，那时不懂，现在才明白我妈是找我茬，发泄她婚姻的不幸，不过我到现在仍然害怕犯错，犯一点点小错都恨不得想拿刀捅自己。 

拥有这种内在关系模式的人，通常表现畏手畏脚，没什么热情活力，缺少创造力。

也可能表现为另一个极端，极端的自大狂妄，容易把不切实际的想法付诸行动，一旦失败就进入彻底无助，无节制的自我攻击，把自己说得一无是处，或者把错误都推卸到别人身上，猛烈评判别人，逼别人认错。

所以总被父母贴上负面标签的孩子，未来人际关系也容易很糟糕，纠结在对与错中，制造评判与被评判，无法只是就事论事的解决问题，继续前进。

曾有人实证研究维持夫妻关系的奥秘在哪里。

研究了数百对夫妻之后，得出结论：夫妻之间发生冲突时，若一方伸出和解的橄榄枝，另一方能够接受，婚姻就可以继续。

不接受和解的夫妻，迟早要离婚或者分居。

为什么有的夫妻发生冲突时有能力和解，越吵越亲密；

而有的却是越吵越伤感情，或者冷战回避冲突，最终彻底破裂？

这取决于童年，父母是否接受和解。

冉莹颖教训轩轩的视频中，轩轩一再试图贴近妈妈，向妈妈道歉，请求原谅，试图安抚妈妈的情绪，反复伸出和解的橄榄枝。妈妈的反应是：更加大声的责骂，转身避开孩子，让孩子滚开。 

可想而知，孩子内心感受到的是：妈妈是不接受和解的，妈妈的情绪排山倒海无法被安抚。

有这样的妈妈，儿子长大后在亲密关系中会发生什么？

因夫妻关系困难而做心理咨询的来访者中，70%呈现了这个模式。

老公是那种大家公认的好人，脾气好要求少，妻子则感性一些，他们彼此吸引走到一起。

在亲密关系中，不可能感受总是正面的，有情绪很正常。

而妻子只要有负面感受，老公就觉得非常烦躁、痛苦，评判妻子情绪化、神经质、不懂事儿，然后冷漠的躲避。于是夫妻之间心越来越冷。

有个闺蜜经历了一段失败的婚姻。

她当时嫁给了公认的好男人，本来很有生活情趣的一个漂亮女人，变得脾气越来越暴躁，外表也越来越邋遢，对失败的婚姻充满了自责。离婚后嫁给了一个外国人，她对我说：新的婚姻让我体验到，原来我有情绪不是罪。

我有情绪时，老公是可以不评判我，不冷漠我，只是稳稳的陪着我；同样的，他有情绪时，我也学会了不评判，只是陪着他，于是我们越来越亲密。现在的她越来越性感美丽，虽然时而还吵架，但是越吵越甜蜜，越吵越增进理解。

如果拥有一个情绪无法自我负责的妈妈，一个经常发泄情绪到孩子身上的妈妈，儿子的潜意识感受是：情绪是女人的恶疾，是无法被治愈的晚期癌症，女人都是情绪不能自理的二等生物，她们让我厌恶。

所以，这样长大的男人，是骨子里的厌女症。

而且这种厌女症非常具有迷惑性，因为他们表面上不仅不会歧视女性，还会经常发表体贴女性的言论：做母亲多不容易啊，我们要懂得体谅，宽容，不要跟女人计较。

这是他们童年学会的防御，因为只有这样，小男孩儿才能在母亲的歇斯底里下存活。

这个“好男人”的表象迷惑了很多缺乏安全感的女人，真的嫁给这样的男人，才知道什么是情感的沙漠，什么是刺骨的冰冷。