自然的力量是很强大的。放在养育孩子上来说，其实孩子就如同一颗树苗，幼儿期稍微呵护，即使我们不管，慢慢的他们中的很多也可以长成参天大树。在我看来，育儿其实也是一个很“自私”的过程，我们按照自己的想法，对这棵树苗加以管理修剪。基础的施肥工作——吃喝拉撒还有一个大概的标准、但是说到修剪，我们每个人都会有自己的喜好和审美，没有对错，只有适不适合自己。所以在育儿的道路上，也许大家就是在追求一种对树木伤害最小的修剪方式而已。很多时候我们看育儿书、听别人的经验，其实都是在找寻自我的心里安慰与肯定。因为这是一件没有对错的事情，一段充满抉择的旅途。
这次夜谈讨论开始之前，我要特别说明，养育孩子是非常个人的事情，我们不需要按照别人的方法去养育自己的孩子，但是我们可以听听别人的经验。从中发现自己的问题，知道面对问题的不同方法。同时发现自己的不足，在为人父母的道路上，少走点弯路，少犯点错误。这也是我为什么想做这个“养育多子女”话题的原因。人都是不一样的，环境不一样，时代不一样，阅历不一样，价值观不一样，所以我希望大家可以辩证的去看待这个问题。
上个周末，我参加了一个平均年龄在两岁的生日派对。我非常深刻的体会到，其实我们每个人都会经历一段相似的过程才能“为人父母”，跤是要摔的，错误是要犯的。这次的讨论也只是希望有更多的机会听听过来人的意见，让我们这些新手父母早点顿悟，少走点弯路。所以请过来人多多参与。
（为配合在这次夜谈，我设计了一份问卷调查、得到了众多朋友的回复支持，在此一并感谢！）
问
咱们先聊聊，养不养？养几个？
答
如果有条件，大部分人还是会选择生2+的，或者说顺其自然吧。
问
关于两个孩子之间到底差几岁比较好？
答
大部分过来人说最好在三到五年内。两个孩子最需要关注的时候有条件给予尽可能多的陪伴。让他们觉得自己是最被宠爱的那一个。
一个是养，一群也是养，虽然孩子小的时候累一点，但几年后陆续都大了，父母就轻松了，孩子们去读大学时，父母还有体力周游世界，太累时想想3胞胎5胞胎什么的就平衡了。
如果年龄差距太大，那么这个育儿的过程就会相对拉的比较长。可能原本20多年的育儿时间会被拉长到30年。这样等孩子都成年了，我们也老了。体力精力可能也就限制了我们接下来的生活。同时可能对我们的职业生涯也会产生一些影响。
有过来人说：年龄差的太多，感觉十几年晚上都没有睡过好觉。
另一方面，因为孩子之间的年龄差距大，可以更好的享受养育每一个孩子的过程，每个孩子都有如同独生子女的成长阶段、二个孩子之间的冲突也较少。
我觉得生养两胎之间需要有一个过渡期。或长或短、因孩子而异，因家庭、因年龄而异。这个所谓的过渡期是生理和心理两方面的。从生理角度来讲，特别是两个孩子年龄差距比较小的情况下，一个孩子得病、另一个孩子很难幸免，这样的交叉感染在孩子幼年可能持续上演。不过这都是小问题。
更多的问题是来自于心理上。父母如何处理兄弟姐妹的关系可能对孩子的成长产生比较长远的影响。这里我就想到了最近一部国产记录片《零零后》中的萌萌。在我看来萌萌的问题主要来自于家庭成员处理二胎不够得当导致的。虽然不是每个家庭都会面对这个问题，我个人还是觉得不论二胎是有计划的，还是意外，都应该事先有一个清晰的、可执行的、家庭成员都认可的家庭核心力、核心理念。有的孩子就非常喜欢有弟弟妹妹的感觉，可能就没有所谓的过渡期。而有的孩子就会有很长一段时间无法接受，因为生活里多了一个“第三者”，被剥夺了父母“独有的爱”。
从我收集到的反馈来看，即使有做准备工作，这个问题也可能无法避免。从样本看，两个孩子年龄差距比较大的情况下，好像更容易发生。另外，如果老大是男孩子，可能比女孩更容易产生负面的情绪。当然如果父母处理的好，这种负面的情绪在孩子长大后会淡化的。
问
那么大家在生育两胎之间，有没有过一个过渡期？如果有，你这个过渡期是怎么度过的？同时也来聊聊怎么帮助大的孩子适应弟妹的到来、帮孩子建立手足亲情？
答
《Sibling Without Rivalry 》书中有个“试问”实验：要是你老公抱着你说：“亲爱的，我太爱你了，你太好了，所以我们再要一个像你一样的老婆吧。” 这时候你的感受，很有可能就是家里老大的感受。理解万岁！所以在引导孩子接受弟弟妹妹的过程中，说话的技巧很重要。
我从问卷中，总结了几个大家的做法：
1、引导孩子参与到养育弟妹的过程中，不是说老大一定要照顾小的。而是把老大当成一个团队成员来看待。采用老大的一些想法。
我收集资料的时候有个特别温馨的片段。知道怀上老二后就立马告诉了老大，老大还给老二起了名字。这个名字最后就成了老二的名字，知道现在老二也非常得意自己的名字是老大取的。
当然老二出生后得到更多关注后貌似老大也有些失落，在我家，我们在带老二的过程中一直征求老大意见，尽量让老大参与带老二的过程，一方面老大树立了威信、另一方面老大更有责任心帮助老二。
2、从始至终灌输给孩子，他们之间有相似的DNA，是最亲近的人，是为了相互扶持、相互帮助、相亲相爱而来到世上的。
3、让大的懂得尊重弟弟妹妹的选择，不过多干涉弟妹的生活
4、让小的孩子明白哥哥姐姐不是目标、不是榜样，而是伙伴。
5、教会他们从各个角度看问题，要看好的方面，也要看不好的方面。比如分析做老大的好处，老二的好处。在我家，三个孩子都特别满意自己家里的排行，就是因为他们觉得自己的排行位置是最好的。
父母切勿认为“大的应该照顾小的”，更忌讳作为口头语，对老大的心理和弟妹的成长都弊大于利。
问
关于孩子抱怨不公平的问题。
答
多听听孩子的想法，接受他们发泄自己的不满情绪。很多时候他们其实只是需要多一点关注。
把他们当成成年人对话，让他们明白这个世界上根本没有绝对的公平。与其无济于事地抱怨不如坦然接受 。
刻意制造“一对一”的quality time, 类似独生子女时间。
聆听孩子的需求，给他们独有的爱、用他们各自最喜欢的爱的方式。平均分配时间、相同礼物的爱不是孩子需要的。
在被外人比较时，要敢于保护每个孩子。
不要让一个孩子活在另一个孩子的影子里。
以前我的孩子经常抱怨不公平，我发现大部分时间是他们希望得到比其他姐弟多一点的关心，或者就是有一点点小贪心。所以我调整了自己的做法，多陪伴多倾听。同时告诉他们，世界没有真正的公平，他们现在已经完全不抱怨了。
的确，兄弟姐妹间没有百分之百的公平，夫妻也没有，社会也没有，有的人弱一些，有的人贡献多一些，作为家里人互相包容最重要。我们活在这个世界上，说穿了不是为了彼此训练对方成为更优秀的人，是因为人生真的很孤独，需要有个港湾收留彼此，接受自己的不完整和各种缺陷。鼓励对方寻找自己的人生意义。我相信一个有爱和包容的家庭能给与孩子们探索世界、抵抗挫折的以强大的内心力量。
有个妈妈这样回答：老大在老二出生不久表达过妈妈偏心弟弟，我想了两天仔细回答她的疑问，我说我爱你们两个一样多，只是按你们不同的需求，老大只想我陪他睡觉，每天多抱他一会，你的需求是我帮你办生日party，买漂亮裙子，找好看有意思的文具，解决和同学的矛盾。你不需要我陪你睡觉抱你。我也做到了你需要我做的，我很公平，爱你们两个一样多。从此她再也没问过我这个问题。
（未完待续）
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