有很多成年人遇到这样的困扰：什么大道理都知道，就是不摆脱不了自己的心理困境。这种心结起因于6岁之前父母家教过程中，侧重于说教，讲大道理，忽略小孩子在这个时候的真正心理需要是感性沟通，而不是理性说教。

当孩子刚刚能够用语言跟父母交流时，父母们非常兴奋，终于等来这一天，告别对牛弹琴式的交流，可以说教了。而且，几乎所有的父母都迷恋说教，给孩子讲道理，希望孩子能够按照正确的道理，完美地成长，顺利地成长。姑且不说父母不能保证自己所说的道理百之百正确，即使正确，孩子也听不懂，因为6岁之前，小孩子的心理能力还没有发展到能够自由理解抽象的道理。

讲理，只是父母们的拿手好戏，因为大人的思辨能力远远超过孩子，小孩子说不过大人。

我经常看到一些成年人，苦口婆心地跟小孩子说道理，你应该这样，你应该那样，说得小孩子一脸茫然。即使说不过孩子，也可以训斥孩子，取消他的话语权。可是，这样以来，逆反的情绪在孩子心中慢慢积累下来。随着孩子思辨能力不断提高，亲子间的冲突会越来越多。

世间很多事，没有唯一正确的答案。换言之，跟孩子讲道理没有多少实际意义，不符合孩子的心理发展规律，只是掌握话语权的父母向孩子灌输自认为正确的道理，阻止孩子独立思考的能力，不利于亲子沟通。

那么，面对言行失当的孩子，不讲理又能做些什么呢？关注孩子的情绪！跟孩子的情绪沟通，不仅对改善亲子关系有好处，而且有利于提高孩子的情商。

在上小学之前，跟孩子沟通时，注重孩子的情绪反应，比讲大道理更有用。

可是，没有多少家长愿意跟孩子的情绪对话，觉得那样没有用，讲道理才有用。这是一个很大的误区。

每个人说话时，除了话语中叙述的事情之外，还隐含着情绪，并且情绪里隐含的意思，才是说话者真正的意图。比如，孩子说：

“我不想去幼儿园了！”这句话里包含两个内容，一是事情：去幼儿园，二是情绪：不想、不情愿。

“去幼儿园可以和小朋友玩，在家里不能啊”，这是父母对事情的反应，意思是家里没有幼儿园好玩儿，变相讲道理。可是，如果孩子恰恰是因为在幼儿园里受到其他小朋友欺负呢？无论父母如何劝说，他都不会去幼儿园，除非强制，那样会伤害孩子的脆弱的心理。

“你不想去幼儿园，感到不舒服，是吗？”这是对孩子的情绪做出反应。

“是害怕吗？担心什么呢？是不是遇到一个坏蛋？”这也是情绪反应，帮助孩子消除负面情绪。

“我猜你一定在幼儿园遇到什么不开心的事情？”这也是对孩子的情绪做出反应。

“谁谁谁就喜欢去幼儿园，你要向他学习！”这也是变相地对事情做反应，这种对比让孩子内心的不良情绪会更激烈。

有些家长倒是注意到孩子的不良情绪：“勇敢些！你是一个男子汉！”，这种反应觉察到孩子内心的焦虑、不安等不良情绪，但没有做出积极应对，不仅没有减轻孩子内心的压力，反而更加紧张。

父母对孩子的情绪变化要能够感同身受，不能高高在上，以成人心态渺视孩子的困扰。

我记得有一个爸爸向我诉苦：“为什么别的孩子在幼儿园不受欺负，偏偏他在幼儿园挨打，别人能还击，他为什么不能？”孩子在幼儿园受别人欺负，回到家里又受到爸爸的责难，得不到任何心理支持，情绪糟糕之极。

这个爸爸站着说话不腰疼，他根本没有站在孩子的角度，尤其没有关注孩子的负面情绪。他的孩子最后出现了一个问题，一说去幼儿园，马上呕吐，在家里就没事，这是典型的不良情绪躯体化，也就是说，心理压力以生理疾病的方式呈现出来，生理上并没有什么病，是焦虑、恐惧、不安、紧张等不良情绪引起的。

在孩子沟通时，留意孩子的情绪变化，并做出合适的反应，操作起来并不难，难在很多父母认为这种交流方式没有用，跟没说话一样，不会有任何效果，这个错误理念导致情绪沟通经常被忽略。

无论如何，开始学习跟孩子的情绪对话吧，那样的沟通既轻松、又深入。