我曾经是一名陪读妈妈，在多伦多陪孩子度过了两年的高中生活，在孩子进入大学后，回到国内，成为留守父母中的一员。在陪伴孩子成长的过程中，自己有幸结识了一些小留学生和他们的父母，同时，由于职业的关系，使我有机会接触到更多的年轻人，既有“别人家的牛娃”也有所谓的“问题孩子”。虽然每一个孩子都是独立的个体，有自己鲜活的个性，所接受的家庭教育也不尽相同，但是通过自己的经历和观察，我发现这样一个有趣的现象——尽管孩子的资质以及家庭背景不同，那些个人能力发展比较理想，个性发展良性的孩子，都与原生家庭保持着亲密的关系，与父母有着良好的沟通交流，不仅如此，这种亲密关系，也使整个家庭的生活进入一种良性循环。

古今中外，在孩子的成长阶段，家庭教育是不能缺席的，被看作是孩子人格形成的基石。其中良好的家庭氛围和有效的沟通是教育得以展开的必要条件，尤其是针对那些青春期的孩子。其实一个家庭，随着孩子的到来，成员间的沟通关系就开始逐步建立，到孩子十三四岁进入青春期时，这种沟通体系应该基本就建立起来了。我观察到，那些出了国仍然与父母有密切交流的孩子，在国内时与父母的沟通就顺畅；反之，一旦出国父母就失去联系的孩子，在国内时就不太与家人交流，只不过出国这件事，因为时空差异，使得问题变得更加突出了。

现在的孩子同我们年轻时相比，读的书更多，接触的信息更丰富，而且由于网络的发达，他们接触的信息是多样化、多元化的，这就使我们当家长的感到孩子难教育，道理都懂，你说一句，他有三句等着，而且还认为父母的观点落伍，但是做起事来往往是另一种风格。高晓松曾经在他的节目里调侃一个年轻人：“不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候又把东方那套拿出来。”我曾经与一个留过学的年轻人聊天，他自己的留学生活丰富多彩，讲起来可谓滔滔不绝，但说起与父母的关系，他告诉我，父母懂的他都懂，他知道的父母不知道，还过多干涉他的生活，所以他不与父母做什么深度沟通。

身为留学生的父母，我们最大的焦虑来自于对孩子具体情况的不充分了解，他们的学习、生活都经历了什么？与什么样的人交往？当我们对这一切都一无所知时，如果再听到一些负面的新闻或信息，家长的焦虑简直无以复加。我认识一个孩子，到了新年级选课的阶段，父母发信息催问，孩子要么不回复，要么说自己知道，然后就没了下文，做妈妈的心急如焚，联系到我。与孩子沟通后得知，孩子其实有自己的计划，而且已经请教过学哥学姐，他觉得父母不懂还催促他，索性不回复信息了。我赶紧把知道的情况告诉孩子妈妈，才消除了她的紧张。由此可见，及时沟通和了解信息对我们家长，尤其是留学生家长是多么重要。

随着孩子的成长，与他们的沟通交流不能保持单一模式，需要不断变化调整。我经常开玩笑说，这其实是件技术活儿，需要我们做父母的保持学习能力，不断变换思路，是个斗智斗勇的过程。

记得我的孩子小的时候，我们的沟通以每天晚饭时间坐在一起分享各自经历的趣闻为主，在欢笑声中，我们了解孩子每天的生活，同时，我们对每件事情的观察角度和认知对他有一定影响，有些事情其实在随意的聊天中就有了某些刻意的引导。孩子到了青春期后，有一天突然对我说，妈，我觉得你很狡猾，什么事情看似你听取我的意见，实际上到最后都变成按你的想法来做，以后你再问我想法，我不告诉你了，反正说了也没用！听到孩子的心声，吓了我一跳，同时也意识到孩子到了青春期，有自己的认知和观点了。其后，在与一个牛娃妈妈沟通时我请教她，是如何与女儿保持那么好的交流，而且两人的关系亲密的像姐妹？她告诉我，在孩子刚进入初中，学校开始相应的青春期教育时起，她与孩子就沟通问题约法三章，其中最重要的一条是——去标签化交流，她自己不能贴标签，认为孩子的所有想法都是青春期叛逆，而孩子也不要贴标签，认为父母的话都是唠叨和阻止自己的行动；每次遇到问题，就事论事，分析利弊，谁说的有道理，就按谁的方法尝试，即使错了，也不许抱怨，重新分析，重新尝试。后来我与孩子的交流也学习了这种方法，并且根据我们的性格特点做了一些补充，我和孩子都属于个性比较强的人，所以我们约定，如果一件事双方有争论，发生激烈争执，那就暂时搁置，不下结论，等我们冷静时候再讨论，但无论如何都不许给对方贴标签。后来陪读的那个时期，正是孩子青春期发育阶段，再加上留学本身遇到的问题是我们都没有经历过的，与孩子的争执比以往更多，庆幸的是我们一直坚持不贴标签的原则，所以即使有冲突，我们的沟通渠道仍然畅通。

网络时代的今天，我们做父母的并不是些老古董，也一样用着最新的手机电脑，接触最新的信息，但是与孩子为什么仍然有沟通障碍呢？除了两代人认知的角度不同外，可能还有一个信息汲取和选择的差异问题。最近有一个时髦的说法是“每个人都相信他愿意相信的东西”，是否可以理解为，每个人在获取信息时，只愿意获取自己感兴趣的信息。这意味着，孩子们感兴趣的东西，我们可能视而不见，而我们获得的认为对他们有帮助的信息，孩子们根本不感兴趣。于是就出现这样的状况，每天我们都被大量信息所轰炸，真正交流起来却无话可说。了解的兴趣点，可能是交流得以展开的另一个条件。此时需要我们做父母的静下心来听听孩子的话，无论我们自己心里怎么想，都允许孩子充分表达，而不是只听了开头就忙着指导和建议。记得陪读的时候，有一段时间，孩子跟我聊天时比较喜欢讲年轻人追求的潮牌，虽然我对此也比较感兴趣，但客观地说，当妈妈的还是希望孩子多说说学习方面的事，当时也仅仅因为我对此比较感兴趣而没打断他。后来发现，我的孩子并没有因此而耽误正事，谈论潮牌也是我们休闲时的一个有趣话题；对我来讲，收获就更大，与上文提到的留学生能展开比较深度的交流，恰是因为一见面我就开玩笑说他穿了那么新潮的衣服，那孩子睁大了双眼告诉我，阿姨，你是唯一准确叫出这衣服牌子的中年人！由此我们开始了愉快的交谈。

交流发现，我们的孩子不都是闲暇时只会打游戏，不谙世事的年轻人，尤其是小留学生，他们面对大量的信息，接触到以前从未遇到的问题时，会去思考，有时会感到茫然无措，很希望有可信任的人为他们解惑。如果做父母的能为孩子指点迷津，对孩子的心理成长是个很重要的帮助。有个朋友开玩笑地告诉我，她儿子留学后变得深沉了，开始思考国家、民族、爱国主义等宏大问题，每天都有一系列的为什么与她讨论。这个朋友做的非常好，每每孩子与她讨论那些宏大的问题时，她从不敷衍，从历史的原因以及现实的角度跟孩子分析问题，帮助孩子在理解宏大问题的基础上，学习与不同国家和地区的同学友好相处，那个孩子在同学中很受欢迎。

而面对大量信息，很考验一个人的分辨和分析能力，汲取那些对我们有帮助的知识，摒弃那些除了让我们变得更焦虑之外并无其他意义的信息，这个能力是我们网络时代的父母需要学习的。最近读到一些关于留学生抑郁自杀的信息，为了克服焦虑，我也在训练自己的分辨和分析能力，有一篇文章我认为写的很好，是一个留学生家长写的，文中的主要观点是如何不让焦虑控制学习和生活，其中我认为很有用的一个观点是，事情，需要把事和情分开，可以花时间和精力在如何做事方面，而情绪方面的因素——他人的评价，成败的后果等少去考虑…我把这篇文章发给了孩子，希望对他目前面临的大学学习压力有所帮助。

当孩子觉得家长与他沟通的内容对他有帮助和指导时，更愿意把他的问题，特别是苦恼告诉家长。得到孩子的信任，当他们敞开心扉时，其实也给了他们一个情绪宣泄的渠道，尤其是在孩子遇到困难时，即使家长没有更好的建议，对孩子来讲，也是缓解压力的一个方法，在吐槽的同时可能他们自己已经渐渐理出了思路。

倾听的好处还在于充分了解孩子的心路历程，了解孩子的情况，从而让父母可以有的放矢。记得我儿子雅思考试前，我因为焦虑，几乎每天都唠叨让他准备复习，结果引起孩子的逆反，两人经常为此闹得不欢而散。此时孩子爸爸出面了，通过以往的交流，他认为孩子是靠谱的，对自己的事情心中有数，于是他与孩子深谈了一次，同时建议我克制自己的情绪，不要再督促孩子。孩子听进去了爸爸的话，我也适时闭嘴，后来他果然考出了很理想的成绩。当父母了解自己的孩子，又有智慧的方法与孩子沟通时，孩子是很幸运的。我曾经听过一个小留学生朋友讲的有趣故事，几个男孩子相约在参加完高中毕业典礼后到酒店住一宿，聊聊人生，打打游戏，到酒店开房时已经是深夜，刷了一个孩子的信用卡，那孩子的爸爸收到刷卡信息后，得知孩子半夜在酒店开房，当时就发了一个信息，四个字：早点休息。这孩子和他的同伴看到信息后一起狂笑，不但不觉得尴尬，反而觉得爸爸霸气！我想，这肯定是因为知子莫若父吧。

如今我回到了国内，陪伴孩子的成长，使我比较了解他，虽然远离，却也是比较放心的。现在我们主要通过微信联系，我们家建立了微信小群，在群里主要分享各自的生活经历，我们出游的照片，吃的美食，甚至家里的花开了我都会发到小群里，孩子有空的时候可以看看，也想让他明白，虽然父母不在身边，他仍能感受到家的氛围。

目前，关于亲子关系的理论有很多，纪伯伦说父母是弓，孩子是从弓上发出的箭；还有人说，孩子是父母放出去的风筝，飞的再高，总有一根线牵在父母手中。我们中国人似乎更接受后者。对父母而言，不一定是要牢牢把孩子掌握在自己手中，而是无论孩子飞的多高，走的多远，总想让他知道身后有一个温暖的家，这个家不一定要常常回来，但她是每个家庭成员心中最温暖最温柔的地方，对远方的游子而言，更是心中最浓的乡愁之所在。

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