文 | Apple妈咪

周日的时候，带着仨娃还有朋友家的小孩子一块去游泳池。话说我该有多勇猛，才能带那么一群活蹦乱跳的猴子，在下雨的冬天，踏着我的高跟靴，背一车的大毛巾、游泳板、游泳棍、衣服、沐浴露、拖鞋……浩浩荡荡去高人口密度的池子里度周末。

胖胖先生说我疯了，他么最好家里一蹲，来再多的娃窜门子，他也只要紧守书房一隅，兴高采烈地上网看手机，每隔几小时蹦一次出来，跟娃哼哼哈哈刷两下纯在感。

只有为娘我会提前两天就盘算好了周末非去游泳池不可的理由：

嗯，下雨天也不能少了孩子们的运动量；

嗯，贝老二和胖小妹说要去游泳池好多次了，宝老大总投反对票，最近似乎有松动迹象。

嗯，西区游泳池边上有个儿童乐园，游完泳能让大人歇着，孩儿们继续燃烧能量。

嗯，最重要的，去了游泳池这样的所在，胖胖先生就没处躲了，深水区冲浪池必须是他带着哥哥们去，然后就轮到为娘我，舒舒服服呆在儿童温泉池里面跟胖小妹厮混了。

胖小妹喊：“妈妈妈妈，看我，要跳水咯。” 

“嗯嗯，看着呢。”我懒懒池子里一趴。

胖小妹又喊：“妈妈妈妈，陪我去那里滑滑梯嘛。”

“自己去吧，妈妈懒得动。”我肩膀往下沉，往水里埋更深了。我就想象自己是午睡的母老虎，任由你小老虎怎么捣蛋，就只管懒洋洋躺着。

胖小妹跟我来回磨了一会儿，见我雷打不动，只能怏怏地自个儿去滑滑梯，不料一玩就开心得停不下来，方才缠我的无奈一扫而空，连为娘上了岸拿出手机都没意识到。

这个画风，对于多年前只有一个孩子的我来讲，怕是逆天了。

还清楚记得宝老大三岁时的模样，以及那时候我和胖胖先生暗无天日的带娃生涯。

不要说宝老大那时候压根不会游泳还怕水，就是去个商场儿童乐园，都要前前后后拽着我的手，分分钟不放。

滑滑梯，那得我和宝老大一起爬上去滑下来；

蹦蹦床，那得我从那个小洞口钻进去坐在网罩里看着跳，对了，在网罩外观摩是不行的。

海洋球，那得我一块儿蹲里面扔球装死，上蹿下跳。

那时候，我和胖胖先生的周末，就是身心全副武装、轮流上“战场”陪娃，最盼望的则是宝老大下午睡觉的美好时光。所以，那时候宝老大下午非睡不可，不睡也得躺着，否则爹娘实在吃不消啊。

事实上，生完宝老大的月子里，我看的第一本育儿书，就是西尔斯的《亲密育儿百科》。书里的核心观点，就是及时响应孩子。比如，跟娃一起睡、按需母乳喂养、用背巾背孩子在身上、总是总是抱孩子……

应着这套理论，第一次当妈的我，可能走了点儿极端，比如，

大半夜一听见宝老大哼哼唧唧，马上凑上去给喂母乳；

婴儿小床从来没睡过，晚上睡我边上，午睡我或婆婆抱断手也不敢放下来，一放就醒；

手推车出门从来只能堆东西，常常是我一手抱着娃，一手推着车；

醒着的每一分钟宝老大都能被逗笑、被说话、被抱抱、被关注，生怕他无聊，妈妈爸爸爷爷奶奶外公外婆，轮流上阵呗，一点儿都不需要学习，光自己呆着，这件事儿。

于是，宝老大的幼年被我惯为举世最粘人宝宝，没有之一。两岁时还不睡整夜觉，一晚上醒十次找母乳的，除了宝老大，我还真没听说过谁。

更夸张的一次，有一年我们公司年会，在上海的欢乐谷包夜场，我和胖胖先生可开心把一岁的宝老大交给老人，让他们在游乐场外围晃悠。结果，七点一过，方圆几百米开外，我就听到宝老大鬼哭狼嚎，声音捅破云霄，非找妈妈不可。一到夜幕降临，神仙也哄不了宝老大的，我和胖胖先生晚饭也顾不上吃了，当即决定打道回府。

人说，第一个孩子照书养，第二个孩子当猪样，待到第三个孩子，那真是随便养养了，这话里面恐怕不光有经验，更有智慧。

待到胖小妹这会，我居然能够只陪玩一半时间，然后懒洋洋躺温水池子里休息和观摩，真是往日所无法想象的美好光景。更重要的是，我发现那个独立玩耍的胖小妹，其实比有人陪着，更加投入、专注。她开始学会，自我价值和快乐的获取，并不完全需要依赖他人。独自专注于自己喜爱的事儿，同样可以很开心。

带点小懒惰去带孩子，时不时往后退一步，是我生到老三时才看明白的智慧。

同样是喂奶、哄睡、陪玩那些事儿，胖小妹几乎没有让我困扰过。

正如西尔斯的《亲密育儿百科》，胖小妹小的时候，我其实也没少抱她，也跟她一起睡，也各种陪玩，也母乳到两岁。但是有个很核心的观念，跟当年养育哥哥不一样。

那就是，凡事有度。

哥哥那会儿，我的出发点是：只要这件事儿对孩子有利、是孩子喜欢的，就是对的，为娘舒不舒服，那是无关紧要的，永远抱着大无畏的牺牲精神。

而到了胖小妹的年代，我的准则变为：在你的需求和妈妈舒服之间需要有个平衡，超过平衡的部分，恰巧是留给孩子自己去学习和成长的空间。

所以，我总能在一段陪伴之后，轻而易举地跟孩子们说出“不”：

这会儿妈妈不能陪你了，自己睡吧、自己画吧、自己吃吧、自己玩吧……

而“不”的理由也不是什么人生大道理，而是简单的妈妈累了、妈妈在做面膜、妈妈想看书了、妈妈要去做饭了……

虽然不是什么大道理，妈妈要去做自己的事儿的态度却依然坚决，不会因为娃娃们的无理取闹而动摇。

这样做，除了给爹娘自己松绑外，对孩子的好处，居然也超出了我想象。

就拿如今三岁的胖小妹来看，不但她身上透露出的安全感和自信心一点儿没少，因为实际上虽然关注少了一些，但她一点儿不缺爱。

胖小妹身上，还流露出几个哥哥当年所没有的特质。

一个是理解他人的需求，不那么自我中心。

相对而言，如今8岁的宝老大表面上谦谦君子、乐于助人、在学校里对老师同学多有礼遇。但是，作为妈妈，我清楚知道他其实骨子里不太能容忍和折衷。因为在家里，孩子往往才会表现出最真实的一面，我常常能看到宝老大，

不愿意顾全他人是否舒服，而调轻他放音乐的音响；

不愿意折衷去他自己不怎么喜欢，但是弟弟妹妹钟爱的餐厅；

不愿意陪爸爸妈妈去置办纯粹大人的事情，除非期间能买些好吃好玩的；

不愿意吃一口自己不喜爱的食物，情愿浪费掉。

而胖小妹虽然年幼，却似乎更容易理解他人的需求和界限，虽然动不动也总说“不”，但试着和她商量，胖小妹似乎更容易理解他人的处境而折衷。

第二个就是，规则意识强，更能自得其乐。

胖小妹对于爸爸妈妈说“不”的事儿，不管是不能买玩具，不准看手机，不给喝饮料……都不会太纠结，虽然有时候也要磨一会儿，但若眼见爹娘态度坚决，她就会自觉放手，自己去找乐子，绝不会天荒地老地纠缠。

后来有一阵，我在读鲁道夫的儿童心理学的书，看到这样的解读：

孩子最强烈的心理动机就是想要有归属感。他所做的每一件事都是为了获得自己的定位。他会不断地观察、也会从一次次的尝试和错误中学习。他会不断重复那些让他感受到自身价值和归属感的行为，而放弃让他感到不受关注和孤独的行为。

而孩子对于如何获得归属感的观察和尝试，可能常常是错误的，或者不为父母所希望，这就构成了行为问题的来源。

比如孩子发现，只要表现出害羞或胆怯，爸妈就会焦虑地围着自己转，额外花时间在自己身上，时刻不离地陪自己在儿童乐园里玩，那么他很可能会表现出更多的害羞和胆怯。

正确的做法应该是，对孩子的社交能力表现出信任并放手，“忽视”他一时的缺点，不作在意。

再比如孩子观察到，只要自己不好好吃饭，爸妈就会焦虑发火挫败大吼，进而让自己成为所有关注的焦点，借以加深自己的价值感，那么他也更可能潜意识地越吃越拖沓。

正确的做法，不只是要转移目光，更重要的是，我们要引导孩子找到正确的方式来寻求自我价值和归属感，他们才不至于浪费太多时间精力在错误的坑里。

觉得自己有价值的感觉应该来自于哪里？

一个是独处，一个是付出爱。

独处可以是狂欢的，因为唯有独处，我们才能真正专注于自己的乐趣、学习、或工作。所以，不要怕孩子无聊，他需要充分的无聊，才能学会在独处中自得其乐、在独处中找到自己的乐趣所在。

另一方面，关于付出爱，父母能给的最好的引导，就是示范。

爱这个词，在今天可能已经被用烂了，父母们觉得育儿理念可能各有不同，但是爱孩子是毋庸置疑的，哪个爹妈不是把孩子捧在掌心里爱？

可我想说的爱，绝不是指无度地、高频地关注和服务孩子，而更多的是要无条件地理解和接纳孩子。

虽然我可能不会分分钟陪着你在儿童乐园跳上蹦下，但是你喜爱的电子游戏，我可能也会时不时来观摩你新掌握的组合技，陪你一起通关，而不是分分钟惦记着你功课有没有写完。

让我们的爱里面少一些功利，多一些轻松。

把每一天跟孩子愉悦舒适地相处设为目标，而不是把改造他们设为目标。

若每一天陪着孩子的我们是舒心的，孩子他也是舒心的，有什么理由他的未来，会长成大家都不舒心的样子呢。