知乎上数千人回答、数万人点赞的一个讨论是“为什么年轻人越来越反感亲戚这群人”。说亲戚好的没多少，大多数答案是控诉亲戚的不好，个别答案中立。

亲戚大致是两类，血亲和姻亲。前者是与生俱来、血缘关系割不断的，我们和他们的DNA高度相似，有一样的家谱；后者是随着婚姻关系带来的，只要婚姻不解体，这些亲戚也会一直存在，除非另一半主动放弃他们。无论哪类，至少要算两三代以内的。

不止中国，放眼世界，好像不在乎亲戚的民族很少见。即使北美这样讲究小家庭的社会文化环境中，圣诞节、复活节、感恩节也少不了家族聚会、互赠礼物。尤其是圣诞节，堪比中国的春节，即使千里之外，也要想办法聚一聚。礼物的挑选、包装更是讲究，还不能少了配套的卡片。

这样一个人类社会普遍存在的关系群体，为什么在国内受到一些年轻人与日俱增的抵触呢？

少了个人边界，

谁都容易变成那个被讨厌的人

知乎问题上各答主吐槽亲戚的主要原因不外乎：太爱操心；过于追求实用关系；价值观不同聊不到一起。其实这三点都是践踏个人边界的表现。

个人边界是什么？从物理范围来说，伸出胳膊画一个圈，形成一个虚拟的泡泡。良好的个人边界就是泡泡的范围。如果排队，我们希望周围的人不要靠得太近，最好在一个胳膊的距离之外。当然，这绝对是个理想状态。凡是挤过北京地铁、在火车站排过队的人都明白，什么是现实范围中可执行的“个人边界”。

但是，再拥挤，即使旁边的人已经贴在了我们的身上，他们也不能有意伸手碰我们的身体和东西。这就是底线。如果他们主动、故意碰我们了，那就是侵犯了我们的边界。无论斥责是否有用，在道理上他们是错的。

精神层面的个人边界也是一样的。人们可以围观我们的生活，但是不要指指点点地评头论足。如果聊天时说起来，也不要当面怒斥，这是基本的礼貌。更不要对一些私人问题劈头盖脸地、无休止地给予“建议”、“指导”，“否定”。

保持“只许看、不许摸”的状态，大家都比较舒服。

这个交往原则适用于几乎所有的人，亲戚、朋友、认识人，甚至父母、配偶。这样说似乎有些极端，但是请仔细想想，人和人之间最常见的矛盾、尤其是生于口舌是非的矛盾，是不是都是因为一方说了另一方认为不该说的话引起的？那些不该说的话中，是不是绝大部分是被说的认为说话的人没有资格说那些话？

以前孩子学校有位家长是在国内做咨询的，可能是职业习惯使然，见人就提“建议”。教室外看着孩子们在玩儿，他会语重心长地说：“有些家长给孩子们买鞋喜欢买大的，觉得省钱，可是对孩子的脚不好。

你家孩子的鞋肯定就是故意买大了的，这样其实不好。”来我家做客，环顾四周后说：“有些华人就认为内墙刷成白色很好，他们根本不懂本地的审美，不知道这样看起来很单调。”我们家的内墙就是白色的。

抱着他的大胖儿子，看着我们家孩子说，“你知道吗，孩子胖了对发育不利。你怎么把孩子养得这么胖？”如此种种，不胜枚举。以至于后来我远远地见了他就主动躲藏，实在躲不过便点头速闪。

建议可以提，要注意方式方法。谁都不喜欢被横加指责。北美比较流行“三明治”说话法，先肯定，再说期望，最后再肯定。中间的“期望”也不是直接指出不足，而是说，在某方面如果更努力就更好了，或者说某方面的进步空间还很大等等。听起来觉得“虚伪”，但比起来被直抒胸臆，听者的感受要好一些。

聊天也是一样的。聊得来多聊，聊不来及时转移话题。任何人都不是永远正确的，自己的主张不能非要强加给他人。在北京时有位邻居是公司老总，大概在公司说话养成的风格，邻居间聊天也是那样，总喜欢面带微笑地对意见不同者说：“不对，你说得不对。你对这个问题的理解还有局限性，再好好想想吧。”有一次真把另一位邻居惹急了、掉头而去。

受欢迎的交流方式是出自真心关爱的动机提建议，说话不要那么“丧”、“扎心”，会察言观色地适可而止。

反之，无论什么关系，一见面就像机关枪一样开火，哪壶不开提哪壶；对我们的努力视而不见，什么都不了解还要对我们的未来计划宣判死刑；肆无忌惮地互相议论、倾轧，这样的人肯定谁也不想多见面。

只有双赢的人际关系

才能长久

亲戚之间“过于追求实用关系”的矛盾，除了践踏个人边界之外，还有是否能共赢的考量。

中国自古以来是靠家族管理来维系社会的稳定。梁漱溟先生甚至说，正是因为周公在制定礼仪规则时，将家族置于绝对的至高地位，从而代替了宗教在中国的进一步发展。换言之，家族关系在中国社会文化中的作用相当于基督教在西方社会的作用。古代中国考取功名的人是不能在家乡做官的，要调到比较远的地方，就是为了防止亲亲相护。孔子主张，父亲偷了羊，儿子不要去举报。由此可见，亲戚关系在中国传统文化中的概念是怎样的。

但是到了现代，随着农耕社会的瓦解、市场经济的加速、公平竞争的讲求，亲戚之间互相帮忙、提携、照顾变得越来越困难，有时甚至是违法的、容易被诟病。

过去，家族互助是建立在家族一起生活、管理的基础上。大家族都有族长，与有几位德高望重的长者共同管理。各家各户会按照贫富或者人头公摊一些费用，为贫困的同族提供简单的住房和基本口粮。有的地区家族之间的争斗很严重，如果发生械斗，同族成员必须不顾个人安危去参战。

户口的管理制度由来已久，古代的管理更严苛，很多时代都限制人口流动，对职业限制得死，就算想去“北上广”漂、想去打工，远没有现代容易。古代法律中的株连制度更是将家族成员死死捆绑在一起。在这些前提下，从长远利益出发，亲戚的关系真是打断骨头连着筋，是必须共同进退、互相依存的。

当互助的客观基础消亡后，亲戚间的帮助就容易变成单方面的。一般是经济实力好的帮助不好的，城里的帮助乡下的，有本事的帮助没本事的。利益天平失衡后，吐槽就出现了。

如知乎中这条答案，“打小在我记忆中，他们就隔三差五来到我们家，扯着嗓子说这我难以听懂的家乡话，每次来不一定会带来礼物，但一定会带来一些诉求：要么是借钱，要么是要帮忙找工作，要么是在家里白吃白喝好长一段时间来城里玩儿。

这些亲戚来自尚不发达的地区，和你聊起来除了问你成绩怎么样，工作怎么样，就是和你诉苦，让你多赶回家看看。”亲戚的一味索求，让这位答主的亲情淡化。

朋友之间的关系亦如是。再好的朋友，就算是从小混大的发小，如果长期是一方在帮助另一方，友谊也难维系。稳固的友谊一定是有来有往。

往来不止是“亲兄弟明算账”，还包括感情的真挚投入。如果只是在需要的时候想起对方，接受完帮助一走了之，甚至还认为“咱这关系，必须不把你当外人，你不帮我谁帮我“，更可怕的是嫌人家帮忙没帮好，那么，友谊的小船不马上翻也早晚会翻。

所谓投桃报李。正确的方式是至少有一颗感谢的心。别说感恩了，感谢就行。提出帮助请求时注意态度，不要跟领导下命令似的，接受完帮助要真诚致谢。

平时多想着对方，不要需要用人的时候冒泡、用完了立即潜水，还是深潜。明白对方给予的帮助出于是情分、而非对方的义务。也要力所能及地回馈对方。凡此种种，才有助于感情的天长地久。

己所不欲勿施于人。最重要的，抱怨他人时，要看看我们自己做得怎么样。我们是否明白不要侵犯他人的边界？懂得正确地求助？是否有一颗知道感谢的小红心？

对别人的喜欢或者厌恶不是那么重要，喜欢就多相处，不喜欢就多回避。但要从对别人的评判中得出教训，争取自己不要成为那个被嫌弃的人。

来源：辛上邪

辛上邪，弃商从文的博士、学者，定居加拿大后专职写作。关注教育、认知成长，主张视界才是世界；提倡人生不易，要以积极的心态自娱自乐。微信公号辛上邪（xinshangye006），并在知识星球开办辛上邪写作小组、辛上邪讲唐诗、辛上邪谈教育及移民经验分享等课程。 

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