“听说在你那边买很便宜，能不能帮我捎一个”

对不起 不愿意

近期有众多留学生好友吐槽：寒假回国前，不得不帮国内的亲戚朋友代买东西。搞得实在是心力憔悴。

留学生朋友们并不是专业代购，这些所谓的“朋友”也只是点赞之交。就连亲属，也是要在爸妈介绍后才能“相认”的点头之交。

小这些可怜的朋友们同意帮忙，纯粹是因为人性仅存的善良。

亲爱的，我真愿你没那么善良。

因为我知道，你们总有一天也会像我现在这么想。

留学第一年准备放假回家的时候，手贱在朋友圈发了条类似于“筒子们，你们心心念念我要回家了。快约起来！”的状态。

现在回想起来，自己还是太年轻~

嚯！除了那些真心想念的亲友，还招来一群平时都懒得联系我、逢年过节连个群发微信都没有、甚至有时连我名字都叫错的“朋友”求帮忙捎东西的。他们在朋友圈看似积极地点赞留言后装作热情地私信了我。

套路基本一致。不知各位中枪了没~

看到你要回国啦？！想死你了~

对呀。好久不见~

什么时候回来啊？（还以为人家是真的关心我...）

下月初。

哦哦，真好啊！终于能回来看看了！你东西多吗？（话里有话…）

还没打包呢（从这句起，我就输了…）

哦，那能不能帮我买个XXX？你等下啊，我发图给你，国内买很贵的。

…

就是这个，纽约应该有。

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久而久之发现，每年新iphone发布、XXX推出限量口红、某爆款运动鞋又出新款时，也是我能获得这些虚伪的“关心”最多的时候。

这些平常不怎么联系你的“朋友”每到这个时候格外关心你这两个问题：“何时回国”和“行李箱重不重”。

他问你何时回国，不是要真的想和你聚聚；问你行李重不重，也不是关心你提不提得动。

他们心心念念的，只有你什么时候能把那些“国内买很贵的”东西安然无恙地带到他们身边。

可善良的“活雷锋”们也许不知道，一旦答应了着帮忙买东西，你就要经历帮试、帮垫钱、帮带货、帮邮寄等一系列费力不讨好的事。

接下来，小编偷偷告诉这些“活雷锋们”遇到这种要求该怎么回答。

”对不起，找代购出门左转。”

只有在这个时候你才明白，代购不仅仅方便了国内的人，也深深地解救了广大留学生啊！

不过也特别理解，很多时候，“活雷锋”们不好拒绝别人的请求。这也是为什么前几次回国前，还会在朋友圈里知会一声。现在是真的怕了。否则，行李箱里大半个空间都会是别人的东西。

有时也恨自己为什么狠不下心拒绝：我精打细算地控制自己带东西的分量，照着网上推荐的各式方法节省空间，把每件衣服都卷成寿司卷，再用真空袋抽一遍，最后甚至还要坐到行李箱上用自己的体重压一压。难道就为了能塞下你一个比国内便宜500元的包和一双比国内便宜300元的鞋？

凭啥？！

况且，和你没真的没那么熟。

美国但凡发生个恐袭或大型自然灾害的时候，从来收不到你的关心问候。

可每逢让我帮你买东西的时候，你总能第一时间通过各种渠道打听到我在哪个国家，哪个城市，甚至精确到了在我周边有几个奥特莱斯。

“好心当成驴肝肺”是对上面的小标题最好的解释。有时，就算你尽心尽力，人家未必领情不说，还在算钱时和你斤斤计较。

一次，一位见面不超过5次的外地亲戚非要我帮着买保健品。而且一买就买好多。可小编因为修仙赶final一直没腾出空。过了一段时间，突然接到老爸给我发来的微信，让我对这事上点心。

看来是躲不开了。

我向这位亲戚问明白了要买的东西和数量，特意留意着等到节日季打折最狠的时候帮她下单，就为了帮他省下额外的10%。毕竟，谁的钱也不是大风刮来的。

由于那几天手上的钱不太够，想问问能不能用她的卡结账，然后再帮她带回去。可她觉得这样不安全。

“咱们都是亲戚。你先帮我垫上，到时候把钱打给你妈 。”

好，咱们是亲戚。

但亲戚也要明算账。于是我和她客气地说明了： 如果在国内打钱给我妈，因为是异地汇款，是要扣除一些手续费的。也就是说，除了买保健品的钱，你还要多打一部分到我妈的账户。

她欣然同意。“辛苦你了！”

那天赶在折扣截止前帮精挑细选，生怕买错了。一样一样地买完后，将下单后的截图发给她在留言后就睡了。

第二天一早，接到老妈的消息，说钱已经到账。汇款的金额就是按照截图上的钱数换算成人民币打过来的 。令小编没想到的是，说好的异地汇款的手续费没有打给我妈。

说白了，我帮她买东西，还得负责包邮。

而和那位亲戚的聊天记录最后一条留言，“XX，东西已经给您买好了。我先休息了，您有什么问题请随时联系我。”

直到现在，我俩的对话还停留在这条。连句谢谢都没有。

不管多忙，我帮你一件件挑好东西。尽可能选在打折的时候买帮你省钱。不远万里帮你背回去，不多收一分钱不说，你也不能让我赔钱啊！这样做“亲戚”，大家觉得合适吗？

我是留学生，不是慈善家。就算我很有钱，也没义务给你。何况我还辣么穷！

除了让你帮忙买东西，还总会有另外一些“自来熟”：他们通过你的朋友圈看到你的现状，为了某种目的向你靠近。然后特意向你 “打听打听”。

在美国留学的时候，好友A交友甚广。但可谓是“微信好友千千万，就怕你把头像换”。

一换就失联。

因为他根本也没记住很多人谁是谁，而这些人平时也基本不和他联系。

毕业后，A顺利在美国找到了一份不错的实习。他时不时在朋友圈里发发同事聚餐或是与工作有关的照片，这就为后续一串串精彩的对话埋下了伏笔。

于是，“有心的人”就来了。

一个几乎不怎么联系的人，某天突然在微信上找到他。

Hey，好久不见了，你都毕业了吧？

嗯嗯。对啊，好久不见！

怎么样啊？找到工作了吗？

嗯，找到了。

在哪啊？

XXX

不错啊。真厉害！

一番看似不痛不痒的客套话后，突然冒出一句直击你要害的话。

“你们那现在还招人吗？我毕业了在找工作，给我推荐一下呗！”

“活雷锋”般的A意外地非常上心。在四下打听后明确告知“朋友”，公司暂时不招人。

但打那以后，A总能接到他的“问候”。当然，主题都是帮忙推荐工作。久而久之，热心如A的人也明白是怎么回事了。

每次寒暄临到最后，A的“朋友”总会来上一句“哎呀，以后有好的机会一定要告诉我哈！咱们都是校友，苟富贵莫相忘啊！”

A是这么评价这个“朋友”的：“可我压根就没想记住你啊！”

电影《蜘蛛侠》里有这样一句话：“能力越大，责任越大。”这也就是为什么众多“活雷锋”般的留学生，总会面临着各种意料之外、却在情理之中的麻烦。  

之前有个朋友在纽约上班，家里有个亲戚的孩子来纽约玩，非要借住在她家。

说不是差钱，是怕孩子自己住酒店不安全。（毕竟地段好的酒店最便宜也要一百多美金一晚出头呢。而那种酒店的质量，也就不多说了。）

可朋友每天上班忙得分身乏术不说，还为了省下房租和众多室友合住，真的是很不方便。商量来商量去，朋友一心软，就同意让亲戚家的孩子借住3天。

这三天，可把朋友坑惨了。

洗完澡后，浴室水槽里的头发从来不捡。

早上朋友和室友赶着上班的时候，洗手间总被亲戚家的孩子无情地长时间占用，搞得朋友连着三天迟到。

各种半夜开客厅的灯（影响住在客厅室友休息）、大声放音乐、对家具不温柔，每天晚上回家一顿噼里啪啦。巨大的响声总能把朋友和室友惊醒，还以为家里进了个很嚣张的贼。

几天下来，朋友熬出了多贵的眼霜都拯救不回来的黑眼圈。

朋友忍忍也就过去了。可她室友忍不了了，非要找房东把这亲戚家的熊孩子赶走。朋友好说歹说，才遏制住了室友的怒火。

好不容易熬完了三天把这位神送走了。过了一段时间，朋友听家里人和她说，亲戚家的小孩回国后便吐槽朋友在美国“混得不好”，整天累得要死，还要和别人合租。还“善意”地和朋友爸妈说，劝你姑娘赶紧回国发展吧。

MD，要饭还嫌馊。

不知道从何时起，留学生留给一些人的印象是“一无是处，只知道烧钱的X二代”。

但也不知道为何，还有很多人又觉得，留学生好像无所不能，有求必应，有问必答。

所有的双重标准，好像都是在对张口寻求帮助的人有利的时候才会生效。

你不是留学生吗？那你英文肯定好，帮我翻译点东西呗。

刚刚给你发了一段英文，不知道啥意思，你帮我看看呗？我这边着急要。

最近在写论文，摘要部分要用英文写，但我不太会写。能不能帮我写一下？你留过学肯定英文好，耽误不了你多长时间的。

你那边买iPhone手机很便宜吧，回国的时候帮带两个呗？一个粉色的，一个黑色的。粉色的要256G的，黑色的要...

你在XX学校读书啊？那个学校好吗？XX专业好进吗？我托福XX分，GREXX分，你说我能进去不？这个专业好就业吗？好找实习吗？你那个城市安全吗？冬天冷不冷？夏天热不热？

留学生或许在某些方面有些优势，也有很多相对便利的条件，但这并不意味着这些优势可以被别人无条件、无节制的透支。

会有人说，不就是捎点东西、翻译点东西吗？对你来说不就是举手之劳的事情吗？怎么这么矫情？

对，你所谓的“举手之劳”，对我来讲有时是很大的负担。而当我真的对你的“举手之劳”举重若轻之时，我的负责和要价又与你的心理期望价格相去甚远。而你被拒绝后的道德绑架，更让我觉得寒心甚至恶心。

还是那句话：想省钱，请找代购。

留学的小伙伴们，真心奉劝大家一句：要学会适当地拒绝。硬着头皮揽下来事情的苦，只有自己才知道有多重。

成长中最关键的步骤之一就是学会独立解决事情，尽可能不麻烦别人；而在别人提出你力所能及之外的要求时，学会say no。

反过来想，那些好意思为难你，被拒绝后就立马友尽到处diss你的人，也真心没必要帮他。

或许，最优雅而不失礼貌的做法，就是让他们出国旅游的时候给你带一些国外卖得特别贵、在国内却便宜的东西吧。

毕竟，“真的便宜很多呢！”

来源：北美留学生日报