内内
给段友们发福利是我的使命！
晚上好啊！吊缠腰的奆友们！
内涵段子大军已经攻陷到湖南台的天天向上了！
So,今天内内想给湖南的段友们发福利哟!
在这篇文章下评论，并加上话题 #段友上天天＋对段子的祝福
如：#段友上天天！祝内涵段子越来越棒！
（注意哟！门票只有4张，本月27号28号各两张，仅限前100条精选留言，内内会挑选出点赞数最高的4位，发放门票哟！截止日期是今晚24点整哟！）
平安夜你收到苹果了吗
一只鹿走进了科罗拉多州的一家商店，店主给了它一些巧克力饼干，它走出了商店，半个小时后把全家都带来了…
老板，来个乔治
你不是万能充吗？你倒是充满啊！
不用怀疑，你想的是对的
我就刚离开厨房一小会啊。。
为什么没能走到一起啊，好可惜啊
圣诞节来了，男人们藏好私房钱哦
这特么....良心人啊
保大还是保小
晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
表弟叹了口气一脸愁容的看着我。我:“怎么了？这么愁眉苦脸的！”表弟:“哎，我向我喜欢了三个月的女神表白，被她拒绝了，她说我长得丑，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，哥，我丑吗，呜呜！”我:“额，这个，你不丑，你只是，只是帅的不明显，再说了，癞蛤蟆非得找天鹅吗，找个母癞蛤蟆又不是不可以！”
在那个还是绿皮火车的年代（窗户可以打开的），某君傍晚乘车，在将要发车之际突然腹痛难忍，而这时卫生间是不允许使用的，某君就想：反正夜色将近，车厢灯光又昏暗，我不如直接打开窗户屁股朝外解决……这时地面的列车工作人员突然大喊：“火车马上就出发了，那位吃油条的乘客请把头伸回去。”
大热天，一哥们吃坏东西拉肚子，到处找厕所没找到，看到一个饭店直接冲上饭店二楼卫生间，结果卫生间全满了，就剩下一个空的，拦着检修的牌子，哥们顾不了那么多直接踢翻牌子解带下蹲，，一阵风雨后下楼，发现刚刚还满座的饭店大堂一个人都没了，只剩下角落一个躲在桌子底下的哥们一脸惊恐，遂问怎么回事，那个哥们颤抖的指着天花板上六七台飞速旋转的吊扇，哭着说，卧槽，刚刚满天都在下屎！
一个哥们跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子，今天他打电话说又交了个女朋友，让我们几个过去吃饭，也算认识一下，席间，女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他，能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈，哥们淡淡的说了放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨，全桌都傻了。
和我好了五年的前女友今天结婚，她老公很有钱。散场的时候她进了她老公的宝马525，不屑的和我说，"你怎么这么多年还是这么样子，一样土憋。‘’ 我没理她，拉开了我的奔驰s550头也没回的走了。我想说，偷别人的车坐几年？
上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？”有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热，只听角落里的小明幽幽来了一句：“老师，没有摩擦力就不会有你我他。”
我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你他妈现实点。”我：“我想要个女朋友。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
今年23岁了，过年了，亲戚问我从哪工作。其实我天天在家闲着哪有什么工作，于是灵机一动说：我在弗里尔卓德担任ADC。亲戚一听就是大公司，也就不好意思再问了。
下班路上堵车！实在憋不住就用矿泉水瓶解决，这一举动引起了其他司机的嘲笑，我大怒，笑什么笑！瞧不起骑自行车的吗？
