文|木木

爸妈精读（ID：bmnfrc）

作为父母，我们都深爱着自己的孩子，我们愿意为孩子付出一切，甚至是生命，这一点，对所有父母来说都毫无疑问。

可是，很多时候我们明明想表达爱，却在无形中给孩子带来伤害，这里我们将介绍父母以爱为名伤害到孩子的六种行为。

Top6 故意打击孩子

中国人好谦虚，在教育孩子这件事情上常常发挥得淋漓尽致。

妈，我考了98分。

嘚瑟啥，王叔叔家孩子还考了100分呢。

妈，老师夸我的画画的好。

你这还差得远呢，不能骄傲，知道不？

你们家孩子长得真漂亮。

哪儿漂亮了，长得那么黑，一点不好看。

……

其实，扪心自问，我们心底有个声音是：“嘿！我们家孩子真厉害。”

可是从嘴里说出来的，却是“你不行”。

我们还给自己的行为找了个看似合理的理由：我要是不打击他，他不得骄傲上天了。

心理学家苏珊·福沃德博士说：小孩是不会区分事实和笑话的。他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

经常被父母否定的孩子，他们会真的认为自己如父母说的那样，什么都做不好，或者自己永远也没有别人优秀。

即使成年后获得一些成功，也总是在内心否认自己，认为自己根本不配拥有这些。

所以，当孩子获得进步时，请不要吝惜你的表扬，多对他说“你真棒！”，少对他说“你不行！”

Top5 成功的父母绝不允许落后的孩子

我有一位朋友，夫妻俩均毕业于985，现在都在跨国企业做高管。

自己一路升级打怪，才有了今天的成功，于是两人对孩子的教育特别“上心”。

选择最好的早教中心，对各种兴趣班优中选优，费尽心思，孩子一旦在某一方面不能满足父母的要求，他们一定会找最好的老师到家里进行一对一辅导……

他们致力于为孩子提供最好的学习和生活环境，甚至连家里的阿姨，都要求本科毕业，会讲流利英文，

孩子上幼儿园期间，确实表现出过人的聪慧。

在别的孩子连话还说不清楚的年纪，他已经可以用英文与外国人进行正常交流；在别的孩子还在背 “曲项向天歌”的时候，他已经开始在诵读诗经小雅。

看到同龄妈妈们羡慕的目光，朋友更加坚定了自己的信念：自己的孩子完全可以超越自己，成为明日之星，于是对孩子的要求越来越严格。

三年级的时候，孩子参加了一次英文演讲，力求完美的朋友要求孩子一定要拿到第一名

然而，太过紧张的孩子，站在演讲台上，不仅忘词，还出现了结巴，为此付出太多期望的妈妈，自然对孩子是好一顿抱怨。

朋友认为孩子发挥不好，是临场演讲经验不足，还为孩子报了演讲技巧班……

但是，慢慢的，妈妈发现孩子变得越来越不愿意在公众场合讲话，学习成绩也出现了下滑，甚至常常会做噩梦。

昔日的榜样，如今成了“落后”分子，这自然是妈妈所不能允许的，“奋起直追”的她对孩子进行了一轮轮地“补课”……

终于有一天，孩子在课堂上出现肌肉不受控制地抽搐，并且被医院诊断为：肌肉抽动症。

拿到诊断书的朋友，哭得痛不欲生……

哪怕孩子不够优秀，那又怎样，成功与优秀，本身就没有唯一的标尺。

孩子来到我们身边，并不是为了我们而来，终究是为了成为他自己。

作为父母，我们的首要任务，就是去接纳不完美的孩子，不管孩子是“优秀”，还是暂时“落后”。

Top4 孩子太小，什么都不会

每个孩子出生后，所有的妈妈都自带铠甲，总担心孩子会出现各种状况，所以，凡事都恨不得冲到了孩子的前面，为他扫清一切障碍。

从孩子的穿衣吃饭，到孩子的学习和社交，我们总是对孩子说：

你不会洗碗，还是我来吧。

不想坐这个座位，妈帮你找老师调位去。

小胖不跟你玩，我找他妈说说去。

再大一些，自然还有：

妈给你选了个专业

妈给你寻了份工作

妈给你找了个对象

……

妈妈们总是担心孩子做不好，于是过度地参与到孩子的生活中，越过亲子间的边界，代替了孩子去成长。

如果遇到孩子的反对，她们会说：“你不懂，妈都是为你好。”

被父母过度包办了现在和未来，孩子失去独立成长的空间，从行为和心理上不能获得真正的长大。

父母的过度包办就是那写满爱的枷锁，锁住了孩子的内心，让他们失去自我，以至于很多人一辈子都在抵抗幼时父母对自己的控制。

所以，与其凡事对孩子说：“让妈来！”，不如多对孩子说一句：“你来试试。”

Top3 “为你好”是一场代际传承的情感暴力

在我们身边，常常会有这样的场景：

孩子作业写得不好，我们扯了孩子的作业本，告诉孩子：“我都是为你好，才扯了你的作业本”

孩子成绩没考好，你打了他一顿，边打边告诉他：“我都是为你好，才打你的。”

我们打着爱的旗帜，告诉孩子，打是亲骂是爱，我们打骂你们都是因为我们在为你好。

“我都是为你好”这句话就像一把心锁，束缚了孩子的内心，成为控制孩子的利器。

与之类似的，还有：

都是为你好，你跟你男朋友分手吧。

都是为你好，你重新选个专业吧。

都是为你好，你赶紧和他结婚吧。

我都是为你好，你怎么能不听呢

……

“为你好”三个字，看似最无私，却是最自私。

日本知名心理学家加藤谛三曾说过：

最理想的父母，是真心爱护子女的父母；

其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母；

最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母；

当然比最坏更恶劣的是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。

这样的父母常常以爱的名义对孩子实行情感暴力，孩子就像是蝴蝶跌入蜘蛛的巢穴，苦苦挣扎却毫无办法。

Top2 没有界限的爱有毒

我们与孩子父母情缘一场，归根到底，是我们陪伴孩子长大，然后再目送着他们离开，越走越远。

我们与孩子之间，终归是各自独立的彼此。但是，在很多的中国家庭里，家长认为孩子的是自己的，自己的也是孩子的，

这样的家庭通常以孩子为中心，将自己所有的幸福来源都建立在孩子身上，同孩子长久地捆绑在一起。

由于自己付出的太多，便很难从同孩子的亲子关系中得体地退出。

即使孩子已经长大成人，还是对其无边界地关爱，让成年后的孩子，充满无奈和抗拒。

前一段时间，朱雨辰妈妈对他近乎“偏执”的爱在朋友圈里刷屏。

今年71岁的朱妈妈已经连续十年每天凌晨4点起床为儿子熬梨汁，就算是在外，也要被妈妈叫回去喝。

朱雨辰公开抱怨，觉得自己只是妈妈的一个桶。

更夸张的是，朱妈妈会干涉儿子的每一段感情，他认为儿子娶什么样的媳妇儿，必须经过自己的同意才行，因为她认为只有自己是在用生命对待儿子。

节目中，朱雨辰喝醉后躺到地上，以此疗愈自己39年的孤寂感，但是屏幕外的母亲却非常不理解他的这种行为。

对于母亲各种密不透风的“爱”，他充满了压力，可是面对这样的“爱”，他却无力抵抗。

Top1 没有回馈的家是牢笼

曾经我们的心理辅导团队在一所小学里，针对三年级以上的孩子做过一次调查。

当被问到：“孩子最不能接受父母的行为是什么？”时，我们发现，最让孩子觉得害怕的，不是父母的严格要求，甚至也不是被打骂，而是来自父母的冷漠。

下班回到家，手机不离身，电视机旁拔不开腿，自认为自己在家陪着孩子，确不知，自己却是把自己给了手机和电视。

和孩子同在一个屋子里，各自玩着各自的，在面对孩子的各种陪同要求时，不耐烦地挥挥手：“去去去，我忙着呢。” “你自己玩去吧，爸爸再打一局。”

当孩子尝试去与父母述说自己的苦恼时，被父母粗暴打断：“小孩子家哪有那么多的事，还不抓紧写作业去。”

当孩子闭上了向父母倾述的嘴，便关上了向父母敞开的心。

孩子远比我们想象中的更爱我们，也远比我们想象中的更需要我们的陪伴，我们看似随意的一挥手，在孩子看来，往往就是我们不再爱他们的一种表现。

最近湖南台一档很火的节目叫《少年说》，节目组鼓励学生们走向天台，去大声说出自己想对父母说的话。

让家长们觉得揪心地是，孩子们最在意的，是父母对自己陪伴的缺失；最期待的，是父母能多陪陪自己。

于他们而言，他们未曾在意过父母给予的物质条件，但是父母不能常常陪伴左右，确能让他们潸然泪下。

得不到父母情感回应的家，于孩子而言，就如一摊死水，四处都是没有回声的墙。

我们与孩子，父母子女一场，他们既不是为了我们而来，我们也不完全是为了孩子而生。

父母与孩子之间的爱，不是为了满足控制的欲望，也不是为了满足披着爱的外衣的道德绑架。

她，是自由，更是尊重。