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题图：《Before Sunset》

如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人，会离开现任吗，为什么？

当然可以离开现任。

能够拦住你的，只有你自己。不管是你怕竹篮打水的懦弱，还是你一生一世人的信念，要拦住你的，反正不是我。

因为对于我来说，所有的感情，都可以离别。

路人说的什么过去快乐了多少时间，所以就再也遇不见更匹配的人了，在我这里，太不符合现实了。

首先人和人是无法比较的。每个人有每个人的特质，比如我现在的配偶和我价值很匹配，但这不代表者我的 EX 们在一起是彼此有了重大过失。不是啊，我们也匹配过，只是到了一定时间出现分歧而已。

也不代表我和我的配偶的价值观会永远匹配，如果有一天，我很想去国外定居，而他不想……或者我要去某个地方好几年，大家天各一方，那么我们好聚好散就行了。

我在接下来的日子里，当然也会尽量认识各种人，结交朋友，我有些朋友认识了三五年，有些朋友认识了十几年，并不是十几年的朋友肯定就比三五年的投机，这些都看当下的机缘。

其次，珍惜身边人，不要作死，不要欺骗要坦诚，这没问题。

但我理解坦诚和你们理解的坦诚似乎不一样。在自己没把握的时候，盲目相信自己，许出自己的承诺并要求对方也要做到对我来说不是坦诚，而是对别人的要求。

在自己可能做不到的前提下又不允许对方质疑的人，本身就是不坦诚。我允许别人质疑我，而且，我也承认自己做不到。

我从来不会对爱人表什么一生一世人的忠心，我经常说的就是至亲至熟夫妻，我也经常说你不要太相信我。我连我下个礼拜会不会吃垃圾食品都不一定能保证，我怎么能保证自己肯定不会想过另一种生活。

当然我也不相信其他人空口承诺就是了，每次听见别人对我的甜言蜜语，我也会告诉他们，不要为了我放弃人生想做其他事情的可能性。

因为这不值得。

对于我来说，人生就是一场旅行，我尽量让自己随遇而安，我要去这个地方，你要去这个地方，我们又能开开心心吃饱操暖，互相取悦，那就同行一路。如果你想去其他地方，你去就是了。

我能够做的是我尽量提前把自己的人生大规划告诉对方，也告诉对方我做了多久准备。

比如我要生个孩子，要买套房子，要有多少存款，这种进度爱人大致都了解。我也会告诉他我对他的要求，比如你现在要和我一起，那么你是否也有差不多相同的计划呢？你有多少准备了呢？

然后我能够做的是我尽量为「我们」多耗费一些实实在在的金钱和时间，比如我们一起买房子，我们每天住一起，我们尽量有高质量的相处——我所做的一切当然都是我自愿的，如果有哪一天，我们分道扬镳，我没有亏待我自己，当然也没有亏待你。

这就足够了。

我自然不会想什么以后会遇见更好看更优秀更价值匹配的人，我现在选择你，你自然就是我最喜欢的一个。但我也不会用以后不会离开你这种理由来犒劳你，我只会用是实实在在的当下的自愿付出和收获快乐来犒劳「我们」。

有你认为更好的人出现，有不一样的生活要体验，你当然可以离开。

哪怕没有更好的人出现，你只是想要开始体验「没有我」的生活，你也一样可以离开。这不会改变我现在和你在一起，享受生活的现状。

你也不要以未来不离开我为借口，来敷衍现在对「我们」关系的付出，因为我也完全可以因为想要体验「没有你」的生活，而离开。

我那么任性，所以你也千万先替你自己着想。在一起的时候，不要亏待你自己。

我不会把主动权交给你，你要交给我，我也不要。因为我虽然花心，但倒也不喜欢无功受禄。要太多东西，背着累。在一起的时候，我也不会亏待我自己。

因为有死亡的威胁，所以活着的时候尽量不要庸人自扰。因为有分开的可能，所以在一起的时候，更没必要委屈自己。我们谁都不是谁的宠物，我们是既可以相濡以沫，也可以相忘于江湖的旅伴。

别苦大仇深的表达感情，分个手而已，我死不了的，我看上的人，也死不了的。我会继续嘻嘻哈哈走下去，享受爱情，但不被他绑架。享受活着，但真的质量不行了……那我就去死一死了呗。

让我们用一个简单的模型来说明这个问题。

我们在与一个人交往时，会从对方那里得到很多好处。可能可以接吻，可以滚床单，还可以在困难的时候支持你。我们把它叫做「奖赏」。

当然天下没有免费的午餐，我们需要一些付出博得对方的欢心。买包包送口红是付出，投入的精力和感情也是付出，犯个错惹对方不高兴了还得赔笑脸哄着，也是付出。我们把这些叫做「代价」。

由此我们可以得出一个关于感情中得到的结果的等式：

结果 = 奖赏 - 代价

结果就代表了我们在感情中实际的净收益或净损失。结果的好坏不等于幸福与否，开宝马的未必就比骑自行车的幸福。这是因为每个人认为自己应当得到的结果值不同，也就是对结果的期望值不同。

我们会把当前感情中的结果和对感情的期望值相比较。显然地，结果 > 期望值时，我们会感到满意。你的标准是吃泡面，牛肉面就能让你幸福。结果 < 期望值时，我们就会不满。你的标准是海参鲍鱼，牛肉面肯定不会让你开心。

由此我们可以得出一个关于爱情满意度的等式：

满意度 = 结果 - 期望值

但满意度不是决定爱情存续最主要的影响因素，对当前结果满意不代表能一直维持。

佟丽娅那么漂亮，陈思诚还要出轨；张雨绮那么性感，王全安还要嫖娼。也就是说，我们的眼睛其实一直在盯着替代选项，并且会估量如果放弃当前的感情，在新的感情中能得到怎样的结果。

对替代选项也会有一个期望值。题目当中说的更好看、优秀、价值匹配的异性，就可能会让我们对其抱有更高的期望值。

有的情侣早就没爱了却不分手，有的夫妻仇深似海却不离婚，不是因为他们满意度不够低，而是因为对替代选项的期望值更低，他们觉得离开这段感情，将来连这样的也找不下了。

前面说到，我们的眼睛其实一直在盯着替代选项，并且会拿对替代选项的期望值和现在的结果相比较。

如果现在的结果更好，就「万花丛中过，片叶不沾身」；而如果对替代选项的期望值更高，哪怕我们觉得现在已经很好，也会选择更好的。

将当前关系中的结果、当前的期望值、替代选项的期望值综合起来，就能得到四种不同的爱情类型。

当前结果用绿色表示，绿色在最上方时，爱情就幸福稳定；在中间时，幸福和稳定就不能兼得；在最下方时，爱情就亮起红灯了。

事实上，如果把对当前感情的期望值叫做比较水平（comparison level，CL），把对替代选项的期望值叫做替代选项的比较水平（comparison level for alternative ），这个模型就是由心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的社会交换理论。迄今为止，它是人际关系学家使用最多的理论。

回到我们讨论的问题。既然当对替代选项的期望值大于现在爱情中的结果时，我们一定会选择离开，那么问题就在于，我们对更好看、优秀、价值匹配的异性的的期望值，会不会大于现在爱情中的结果。

比如说吧，吴彦祖突然闯入了我的生活。我是不是就会马上和我男朋友分手呢？

首先，爱情会迷惑我的感觉，让吴彦祖失去吸引力。情侣之间常会产生积极错觉，放大对方的优点，忽略对方的缺点，也就是情人眼里出西施；

在爱情中满意的伴侣会产生一种优越感，觉得自己的感情比大多数人要好，并且越幸福，优越感越强，这有助于关系的继续；

忠诚的伴侣还会无视替代选项的存在；而当他们注意到有魅力的替代选项时，对当前感情的忠诚会让他们贬低替代选项的价值。

一句话，爱情浪漫的力量可能让吴彦祖变成吴孟达。

其次，当我发现当前结果连吴孟达都不如，动了换男朋友的心思时，我至少要解决两个问题：

第一个问题是，有多大的可能得手。如果我追求到吴彦祖的可能性等于 0，他就算再好，对我来说期望值也是 0。

第二个问题是，分手会有多大的代价。

我要是和男朋友分手了，拿了他的要不要送回来，吃了他的要不要吐出来？我们多年的感情和我这么些年的投入，岂不是打了水漂？要是为了吴彦祖提分手，周围的人会怎么看我？所有的这些都构成了分手的代价，降低了我对吴彦祖的期望值。

也就是说，当我碰到更好看、优秀、价值匹配的异性时，我会戴着有色眼镜评判对方的期望值，考虑个人的因素，并和现在感情的结果进行权衡。权衡的结果决定去留。

题主的问题回答完了，但我觉得我们更应该关心这个问题：

我们应该怎么做，才能在更漂亮、更优秀的异性出现时，依然有理由留在伴侣身边呢？

从上面的图片中可以看出，幸福而稳定的爱情，核心就在于当前感情中的结果不仅要高于对替代选项的期望值，还要高于现有的比较水平。

既然对替代选项的期望值我们无法控制，就要一边提升当前感情中的结果，一边控制自己的比较水平。

提升当前感情中的结果有很多种方法。多花时间一起活动，展望你们的未来，积极地互相表露彼此的情感，对彼此表示欣赏和感激都能增进你们的爱意。

而控制自己的比较水平是一件很难的事情。伴侣对我们的好，会把我们的口味养刁，生活水平的改变和周围人的爱情也会影响我们的比较水平。

要保持幸福稳定的爱情，我们一定要认识到两件事：

• 即便对我们的伴侣，所谓有义务对我们好的人，也要常怀感恩之心。

• 每个人的爱情都是不一样的，在爱情上不要眼红别人，要有自己的准则。

  
  

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