给我做了十几年饭的老爹在我小时候老跟我念叨：外面的世界再精彩，家乡的饭才是最香的。但并不懂事的我总一边听着，一边扒几口白米饭就甩了筷子想去门口的西餐厅吃汉堡牛排图个新鲜。那时候觉得能在肯德基里过个生日简直是这个世界上最酷的事。

后来我真的出国了，吃上了真正的西餐，每天终于可以大口大口地嚼着汉堡牛排了，却矫情地但又真真切切地懂得了林先生原来说过的话。

刚刚入学的时候在食堂的“今日菜谱”上赫然看到了宫保鸡丁还怀着无比澎湃的心情感叹学校食堂真是给足了中国学生面子，等到回头端过一碗浇着甜酸酱的美式炸鸡，这才叫嚣着自己果然还是太过天真，被学校的厨子欺骗了感情。后来时间久了，每次大家再吃到这些个不伦不类的美式中餐也觉得理所当然了，只是每次动筷子前总会自己在心里估摸着这菜原本的味道，然后彼此心照不宣地笑笑咽下眼前的另类菜品。

还有啊，一年中总有那么几次想吃饺子，尤其是逢年过节。国内所有的同学在盛世狂欢，我们只是习惯地从满屏的作业里抬起头，然后匆忙地拿起外卖电话从熟悉的中国餐厅订几盒饺子来满足自己的小欲望。同样的面皮儿，同样的馅儿，每次吃进嘴里的时候却总觉得不对味，或者说，少了点什么，我想，大概是手机里上百条祝福短信背后的热切，视频那头父母憋在心里的嘘寒问暖，还有回忆里面热热闹闹的团圆饭。

逮着机会回国的留学生总是恶作剧一样耀武扬威地给没回国的我们发国内的路边摊美食照片： ” 嘿！你还记得芳婆家的茶叶蛋么，你还记得老王家的混沌摊么，你还记得巷子口的松子烤鸭么？” “一边儿去，我还要写论文呢。” 嘴上说着，眼睛却诚实地盯着手机屏里的秀色可餐，“哥们你手机再凑近点，给我闻闻味儿成么。” 此时哪怕是一张照片都能把我们身在异国的魂儿给勾走。

这些都只是吃货没出息的无病呻吟么？不，不是的。我们假借着想念记忆中家乡味道的说辞，争相抱怨着国外的饭菜如何不对胃口。承认吧，你就是想家了。

想家的时候是在机场转角进入安检的那一刻。

因为知道这一走，下一次回来至少也得是大半年之后了。我们走得头也不回，不是憧憬着逃离父母的怀抱，正相反的是，我们害怕看见父母与我们离别时的缄默不语，我们害怕空气中已经凝固的小心翼翼，我们害怕一回头就要藏不住眼角快要滴落的泪水了。

想家的时候是独自提着行李站在异国机场里手足无措的时候。

每一次随着飞机降落的轰鸣声醒来，扭动已经僵直的身体，还没回过神来却发现周围已经没有熟悉的人，熟悉的话了。机场里是行色匆匆的异国人，耳朵里充斥的是急促的英语，我们站在机场中心，却显得那么无助又多余。

想家的时候是大包小包搬进宿舍的时候。

从行李箱里拿出父母早早叠好的床单被套，却因为着急怎么都收拾不好简单的床铺。我们看着美国室友一大家子涌入狭小的宿舍，帮着你眼前这个陌生的白皮肤蓝眼睛的大学生忙前忙后，而你仿佛也在他或她的身上看到了你原本在家里高枕无忧的样子。

想家的时候是每次party结束周遭突然冷清的时候。

前一秒你还置身汹涌的人流，灯光和酒醉映红了每个人的脸庞，你举杯豪饮直至意兴阑珊，欢声笑语把你围绕地紧紧的。后一秒你独自一个人拖着疲乏的身体走在凌晨的街头，酒醒了，你四下张望，你不过还是一个人。

想家的时候是和男朋友女朋友分手的时候。

你打开手机通讯录，翻了好几遍却发现没有谁能比父母更懂得你此刻的心境。你拨通那个熟悉的号码，想起家这个可以包容你一切小脾气，懒散，甚至是鬼哭狼嚎的地方，想起在家无法无天却总有人愿意笑着弯下腰替你收拾起一地玻璃碎片的时候。

想家的时候是独自一人写作业到凌晨的时候。

你从头顶忽闪的灯光里回过神，下意识地脱口而出：妈，我饿了。伸手期待着有人能像往常一样给你送上一碗热乎乎的汤圆，回头却只有空荡荡的自习室了。

想家的时候是母亲每年发楼下玉兰花照片给你的时候。

出国之后每一年都会错过国内开花的季节，于是母亲每一年都会尽职尽责地拍照片给你：你看，楼下的玉兰花又开了。波士顿查理斯河畔的樱花美的不像话，但今时今日你却突然开始怀念起家楼下的玉兰花和那些年带你看花的“他们”。

我们每天对着日历倒数着回国的日子，整颗心都变得热乎乎，皱巴巴的，不知道什么时候开始，一树一花，一房一屋都变成了我们想家的触点。既然思乡不可避免，那就在回国的时候活在当下，珍惜你出国后会奢望的每分每秒。出国后对自己说别走太远，不要忘记初心和家的味道。

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