原来是太麻烦

小牛问：“如果你中了五百万，你会怎么样？”

小虎回答：“换个老婆。”

小牛不解：“你要离婚？”

小虎：“不是，现在的老婆要打气和放气太麻烦。”

笑破肚皮三则

1.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.

他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.

女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.

男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

3.弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么.

姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

不够男人的标准

武大郎：亲爱的，我什么时候做爸爸呀？

金莲儿：你做不了爸爸………

武大郎：为什么？都结婚一年了呀！

金莲儿：因为你根本就不是男人！

武大郎：艹，谁敢说我不是男人？

金莲儿：医生说的………

武大郎：你去医院了？

金莲儿：是呀！我也纳闷为什么没怀孕，就偷偷去医院了……

武大郎：医生怎么说？

金莲儿：医生说我一个黄花闺女怎会怀孕呢？我说，我都结婚一年多了呀！医生说，艹，那你老公肯定不是男人！

武大郎：妈的，什么乱七八糟，我怎么就不是男人了，…………

金莲儿：你虽然不是女人，但你确实不是男人，医生说jj不够2公分的就不是男人！

妈妈，我不要做卫生巾了！

一个小卫生巾对卫生巾妈妈道：“妈妈，我觉得好悲伤，我不想做卫生巾了！”

卫生巾妈妈一愣，赶忙安慰道：“傻孩子，说什么胡话啊，做的好好地，干嘛突然不想做了啊？”

小卫生巾哭着说道：“我们是一次性产品啊，连蚊子都不如，好歹人家蚊子还能吸个好几次呢，我们吸了一次血之后，就要被丢掉了！”

卫生巾妈妈愤怒的说道：“你怎么可以把我们伟大的卫生巾民族和那种低等动物相提并论？我们大冬天可以做鞋垫，大冷天也可以做成简易的耳包子，这是多么的牛擦呀！”

小卫生巾还是有些不服气的说道：“就这些么？”

卫生巾妈妈摇摇头道：“还有很多哟，譬如，火灾的时候，把我们蘸点凉水，那就可以救命啊，跟闺蜜赌博的时候，没有人民币都是拿我们抵债的，我们其实还有另一个名字，叫做带血的人民币！”

小孩子的理解

一、
（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

二、
侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈 妈都是这样回答的”。

含蓄的暗示

一、
本人妹子，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？

二、
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

三、
路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。
又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”
对方答：“我也不知道！”