古人说，至高至明日月，至亲至疏夫妻。
乍听起来，这句话寡淡绝情，山盟海誓仿佛只在一念之间。而事实上，爱情确实有其发生、生长和消亡的规律。虽然我们每天都在努力延长它的生命周期，但很多时候也难免事与愿违。
虽说40%出轨率的事实摆在那里，如果真的降临在自己头上，悲伤也在所难免。但在擦干眼泪后，生活还得继续。这篇文章，不为悲天悯人感慨爱情的伤痛，也不会义愤填膺怒骂出轨者的不忠，而是想理性地讨论，如果，出轨真的发生在自己身上，怎样处理能将伤害降到最低。
保持冷静
不要一哭二闹三上吊，更不要把离婚当作要挟。绝大多数大闹的女人都会经历这么一个过程:暴怒、扭打、喊着要离婚，结果老公烦了，离家出走了，又开始懊悔、舍不得、甚至乞求哪怕三人行也愿意。最后弄得一地狗血，骑虎难下。
这时候，不管你选择离婚还是维护婚姻完整，都请冷静下来。尽管爱情是一件感性的事，但理性的人在感情中却往往能得到更好的成绩。
不要扩大事态的影响
不要到处找人倾诉，这时候除了律师、婚姻心理咨询师等专业人士，其他人的建议意义不大。你和他的事情只有自己最清楚，别人不可能花72小时360度无死角地为你考虑。
另一方面，越多人知道只会让你老公变本加厉。本来他还忌惮着亲朋好友发现，现在你主动替他公开，从此以后他破罐子破摔当着所有人面搂着小三招摇过市，全无后顾之忧。
最好是连你老公都不知道你已经知道了他的事，避免打草惊蛇、甚至被小三逼着转移财产，影响你接下来的维权行动。
装作表面上一团和气，不是说让你忍气吞声、坐以待毙，而是因为：敌明我暗，才是对你最有利的形势！
不要找第三者理论
你要明白，小三就算被你骂的无地自容，甚至被打得落花流水，只要你老公的心不在了，就迟早会有小四、小五...小十，杀也杀不完。
何况，小三在这场战役中属于无产阶级，本来安安静静低调隐忍慢慢等待着机会闹革命，而你却主动挑衅给了对方一个揭竿而起的机会。你现在是有产阶级，资产(老公)在你手里，你造的是什么反呢？
这时候，男人，才是你现在应该对付的对象！
收集证据
电话、微信、QQ聊天记录，能截图的截图，能录音的录音，能拍到照片的就拍照片,尽可能地收集到更多出轨的证据。这时候别考虑什么个人隐私了，比起离婚诉讼时争取不到更多的权益，甚至争取不到孩子的抚养权，这时候真没必要做道德楷模、高尚圣母。
通过密切观察，掌握你老公和小三的动向，看上去特别无辜地破坏他们的好事。注意“无辜”二字。
比如知道了他们的约会时间，就故意在那天装生病，或者安排老人孩子特别重要的事情，而且一定是临时说，这样不给他提前与小三沟通解释的机会。
这么做的目的不是为了制裁你老公，而是为了激怒第三者。你老公屡次爽约，再无欲无求的小三也会闹情绪。男人是没有什么耐心的，热恋的时候撒撒娇还能哄哄她。等激情期过了，过多的埋怨，男人自己就会对小三感到了厌烦。而这时候回头看到家里温柔贤惠体贴懂事的你，和小三的坏脾气相比高下立判，也就多了一分对自己行为的愧疚之心。
如果最后，你觉得你们的爱还在，选择了接受老公的回归，收集的证据虽然不会用得上，但留在手里总是多了些主动权；如果你觉得信任不再、不愿意再委曲求全，选择了离婚，相信你也会希望自己的离开，不会成全了背叛者和第三者的圆满。
不要否定自己
不用听信那些“受害者有罪”的论调，自卑地认为老公出轨问题出在自己身上。很多情感专家和你老公，可以找出一万个理由来指责你：你是家庭主妇说你失去了自我；你是女强人说你不顾家；你比你老公优秀，说和你在一起有压力；你没你老公优秀，说你没有共同成长。总之你老公出轨问题就是出在你身上。甚至很多小三指着老婆鼻子就这么骂，有些女人居然被骂得真的回家面壁自省。
出轨说白了就是时间长了兴奋期过了，见了新鲜的肉体和灵魂，荷尔蒙重新旺盛分泌了。即使你认为这是个人行为、正常现象，不指责男人的道德问题，但也没必要为了给男人脱罪，把原罪一股脑加在女人头上。让她们面临了被丈夫背叛的同事，还要遭受对自我的否定。
提升自己
不否定自己，同时也要在自我认同的基础上，寻求提升。
也许婚姻会因此破镜重圆，也许依然逃脱不了分道扬镳的命运。但你人变美了、朋友多了、和孩子的关系也融洽了，也就掌握了主动权，这样才有底气和老公摊牌：要么她，要么我，只能选一个！
如果你选择了原谅...
你必须确保你是“真的”原谅了。从思想上认清出轨的本来面目，从根源上拔出你内心深处那根刺。让这件事彻底翻篇，你们的关系重新开始。
而不是明明心怀芥蒂还要忍气吞声、委屈求全，或者隔三差五旧事重提，一辈子折磨自己折磨对方。
你还必须确认你们之间还能不能重新建立信任。这也是夫妻相处的关键。
丈夫出门在外，你是相信他正在为家庭辛苦奔波，还是质疑他在花天酒地？丈夫回到家中，你是相信他一心一意全情投入，还是质疑他同床异梦。如果你还愿意相信他，婚姻便可维持。如信任已烟消云散，再继续也是浪费时间。
如果你选择了离婚...
一拍两散的时候，孩子是最大的牺牲品。美国一位心理学家说过:“父母离婚带来的创伤仅次于死亡。”不论何种形式的离异，都会给孩子留下不同程度的创伤。
但也要知道天天吵架的家庭对孩子的伤害并不比离婚的伤害小。如果真要走到这一步，应该考虑怎么做才能把对孩子的伤害降到最低。西方很多国家都经历了大规模的离婚潮，总结了不少经验可以参照一下。
一、别阻止孩子与另一方见面。
告诉孩子，爸爸妈妈只是分开住了，但爸爸妈妈对你的爱一分都不会少。如果孩子想念另一方，允许他们见面甚至在一起呆几天。
让孩子完全中立是不可能的，他高兴就好。
二、不要让孩子成为负面信息的使者。
不要在孩子面前传达负面信息。有什么需要谈判的事情最好私下谈，用录音笔录下，或者使用邮件、聊天工具沟通。一方面让孩子离开情绪上的伤害，另一方面可以记录一些信息，如果要到法院，还可以作为证据。
三、自己疗伤。
父母离婚，孩子感觉就像是世界末日，不要告诉孩子你们离婚的细节，或者你的愤怒感受，孩子大了，他们有自己的感受，有自己的焦虑，让孩子选择父母谁对谁错是残酷的。
四、多倾听他们的声音。
孩子在父母离婚后会陷入混乱，你不必提供一个什么解决方案，你只需倾听他们的声音就行了。
五、修复你可能已造成的损害。
在离婚过程中，如果你已经有意无意伤害了孩子，他们以后成年，这种愤怒会加深影响，如果你已经错了，应该真诚地向孩子道歉，并努力修复你们的关系。
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