文章选自：头条号“内涵段子”

珍藏多年的胸罩，终于派上了用场！

寂寞等级Max，孤独的在地铁放烟花...只为了有个人会看他...

于是警察叔叔来了...

听说你是这一任的提督？

那你自然知道前几任的下场吧...他们脸都黑

子承父业~

五菜一汤，今天的午饭真心不错~

我的童年早已被这些漫画毁的破败不堪...

每到夏天，我都知道，真爱是存在的...

据说这是撞衫史上最奇迹的一刻，撞车，撞衫，撞姿势...

【精选段子】

NO.1

小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

NO.2

男:你知道男的最喜欢女生说什么嘛！？ 女:是 我爱你？ 男:不是。 女:我想你？我喜欢你？ 男:不是，说完后，男的用力掐了女的一下， 女:疼！！ 男:就是这句

NO.3

闺蜜实习单位有一女神级妹子，闺蜜经常跟她一起进出。 有一天我问她：你有压力么？ 二货闺蜜回我：有什么压力？她美又不影响不到我丑！！！ 我竟无言以对…

NO.4

老 婆：“老公你难以抹去的记忆是什么？” 老公：“我说了你可能会不高兴，还是不说了。” 老婆：“你说吧，我不会不高兴的。” 老公：“还记得我给你表白是说的话吗？” 老婆：“这是美好的回忆啊，老公，原来你爱我是你最难以抹去的记忆，我好感动哟！” 老公：“狗屁，我是把短信发错了，原本是要发给你闺蜜的。”

NO.5

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

NO.6

刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“卧槽，拉肚子拉的我菊花疼...” 这时老大头也不抬地接到：“比那回还疼？” 老三特自然的回了句：“那倒没有” 寝室里突然尴尬了5秒钟...

NO.7

物理课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声，这时物理老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”从此，物理老师再也没有带手机上过课。

NO.8

老公今天丢了一百块钱，心情特差，不停念叨，为了让他开心我故意丢一百块钱想让他捡，尼玛钱刚到地上，刮来一阵风……你能想象我追着钱跑，老公追着我骂的画面有多美吗？

NO.9

“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！” “可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。” 第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”

NO.10

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”

NO.11

本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。

NO.12

老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！