有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，可惜课堂报告或公司开会未必能让你脱衣展示成果。有人唱歌非常好听，可惜想向男友道歉或想提醒老板加薪时，用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。

就算你费很大功夫，把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润，你一旦站上讲台演讲，也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声。就算你家财万贯，富豪榜排得进前五十名，一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时，你也没办法靠钱解决，塞钱给她，叫她买杀手把负心男给杀了。所有这些事情：报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象，听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。

讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

这件事，用常识判断就知道了和你住同一间房子的室友，或者，坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却定心情坏。如果你的室友或同事，长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人，比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。

“我约好了大家礼拜六起去吃日本料理喔！” 古古的朋友兴高采烈地打电话来约。

“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接这样回答，对电话那头的人来说，当然很为难。

古古这样讲话，当然是把她自己一个人的喜恶，放在“最重要”的位置。如果不是为古吉庆生的话，我想，参加聚会的另外八个人，其实没必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。

古古直接给这种回答，很像“啉”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅，而且一一去通知别人；要不她就是逼对方说“这样啊？那古古你这次就先不要来参加好了。”

少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理，她只需要回答：

“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”
或者，“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”

古古如果会把话改成用这个顺序讲，她会讨人喜欢得多，别人下次也才有兴趣再打电话约她聚会。

可是，要怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说，其实需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。

懂得认输的人很懂说话 。

古古有个同事，一流大学毕业，辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每次部门开会，如果上司问到他的意见，他都能侃侃而谈，很有想法。

可惜，大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他。同部门的人，也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。

他怎么啦，他也没怎么，他就只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。

古古倒不讨厌他，古古自己开会的时候，几乎都在想心事，最好是变成空气，不要引起上司注意，所以古古从没跟这号人物斗过嘴。当古古听这位优秀同事发言的时候，也常觉得他讲的都挺有道理的。

其实，上司们也都算欣赏这位同事，但当他们发现此人人缘太差，事情做不成、没法打团队战的时候，对他的评价就大大降低了。

智者说过“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。人也许有三六九等，但不管是小学生、老太太、专门帮狗洗澡的、还是专门帮政府查税的，每个人都喜欢别人同意自己。

但既然每个人不论大小，个个都是国王，那当然每个国王都有自己的想法，你联、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。

当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。

这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢?

你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗?你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧，这样你赢了吗?应该是宁愿输更好吧?

古古直以为自己很会安慰人。每次有朋友来找她哭诉，不管是工作上被整，还是失恋被甩，古古都会边听边安慰对万：“我懂……我懂……你真的很倒霉……你好委屈哦……我知道那种感觉……”

我真的觉得古古算是很善良，很愿意安慰人的了，但她习惯讲的这个“我懂你的苦，我懂你的委屈”的话，真的能安慰人吗？

我调查了一些朋友的反应，这些朋友当中，有一半以上的人“不领这个情”。他们当然还是会感激对方愿意安慰自己的好意，但如果伤痛或愤怒非常巨大的时候，他们并不想听到对方说“我了解你受的苦”这种话。

为什么？因为他们觉得，“你根本不可能了解我所受的苦！”

我的工作，有时候必须写剧本。写剧本，必须揣摩剧中人遭遇事情之后的心情。如果剧中人丧子、丧偶、被宣告绝症，作为编剧的我，都必须花很多心思去想象那个剧中人当下是何感受。

我花的心思越多，我就越知道，一个人很难“了解另个人所受的苦”。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困饿了三天的小孩的处境。

如果不能了解，就不要这样说。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。你这样讲，安慰不了她。

每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？“我为什么说出这句话？我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西，这些东西藏在我们的话里、从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该放的位置。

如果我们练习把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为谨慎的人；或者因为注意说话的品位，而成为有品位的人；或者因为训练自己好好倾听，而终于变成善于站在别人的立场想事情的人。

这些，就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。