这封辞职信到底有多火不用再赘述了吧，内容寥寥10个字能现在这么大风浪，想必这背后一定存在一个必然的逻辑。诚然，“生命不止眼前的苟且，还有诗和远方！”---张克群（这句话真的不是高晓松说的！也不要问我张克群是谁。）

有追求的人永远不会显得那么安分，为了人生的广度或者厚度，要么读万卷书，要么行万里路。那么问题又来了！！！世界那么大，不会英语看什么看！！！

试想一下，有一天你心血来潮，想提升一下逼格，去书店想买一本英文版的《悲惨世界》，然后对店员说：“Can you show me where is the 'Sad World'?” 然后店员一脸同情的对你说：“Poor baby, this is the sad world and welcome.” 说好的逼格呢？找不到了吧，往地上看！ lower than lower！

或者你受够了千篇一律的‘世界水深火热，中国风景独好’的中文报道。于是你破天荒的买了一份《The New Zealand Herald》，可你发现翻烂了每张纸，你能看懂的只有三样：阿拉伯数字，插图，还有昨天你已经看过的NBA比赛的比分！

如果你说：“我没有这么高的追求，我觉得现在的日子挺好的。” 那好，再试想一下，你终于约到女神出来，费尽心机挑选了一家很有情调的餐厅，点菜的时候女神问你：“有什么好推荐的么？” 然后你一脸尴尬的看着菜单对女朋友说：“这道菜是鱼，那道菜是蔬菜，另一道是牛肉。”建议这时候看一下对面女神的眼神，保证你这辈子都不会忘记。然后服务员过来帮你点菜，你为了挽回颜面，缓解刚才的尴尬，抄起菜单一边比划一边对着服务员说道：“I want this and she want this.” 这还不算完，用餐途中服务员过来问：“Is everything ok?” 你惊慌失措的赶紧回答:" good good, very good." 建议这个时候避免和女神有眼神交流。

到了看电影环节，为了迎合女神的口味，你挑了一部爱情文艺片，你很聪明，以为模仿周围的观众的反应就会万无一失，别人笑你就跟着笑，别人哭你就跟着哭（虽然永远慢半拍）。这时候女神问你刚才男主角说的话是啥意思，你赶紧展开丰富的想象力编出来看似符合逻辑的对白，然后心里骂道：“中国都这么强大了，为什么外国电影院里都不放中文字幕？” 几天之后，你从网站上下载下来那部电影的中文字幕版，快进到那个环节，发现自己说的完全驴唇不对马嘴。然后你默默地掏出手机联系女神，发现对方已经把你拉黑了。。。黑了。。。。了。。。。

突然有一天，你发现女神的朋友圈里出现了一张摇滚男青年的照片，于是你开始恶补摇滚乐的知识，你都手机里变得全是各种哥特，死亡金属，硬核各种的摇滚。可是一个月后你发现除了"God" "F**king"其他的什么都没听懂，然后你叹了口气，默默地从手机里找出了你最爱的凤凰传奇。".....啦啦啦啦......留下来！........啦啦啦啦啦.....我知道！"

终于有一天，你鼓起勇气打包好行李去看看世界到底是个什么样子，你发现你说的最多的一句话是“Can you speak Chinese?”, 去得最多的地方是China Town, 找的都是说了一嘴流利的普通话和广东话中国导游，去的都是中国饭馆。恭喜你，世界这么大，其实跟你没什么关系，还是该干嘛干嘛去吧！比如说跪在老板面前说：“老板，那封信是个误会，您千万别往心里去啊！！！”

世界是很大，别急着去看！先学好英语再说！