我是你的妈妈，永远是。
《我杀了我妈妈》
搴帷拜母河梁去，白发愁看泪眼枯。 惨惨柴门风雪夜，此时有子不如无。
——《别老母》【清】黄仲则
我总觉的我的家庭观是存在问题的，或者说现代的家庭观是存在问题的，我们不再循规蹈矩的知孝，不再为母亲颂歌。看到那些傲人的古诗甚至还会怀疑，他其实在杜撰。比如我对我的家人并不像书里的人写的那么亲昵。我不懂明明是对方不对，难道就因为是亲人所以就应该受那份委屈？
以前上学的时候总是和我妈说学校的鸡毛蒜皮，但后来长大了。也就是在长大的那一瞬间，我又开始讨厌这个女人。
怎么做都是嫌弃。
不管她做什么，说什么，都不再认真的用心听。电话时间从一个小时到十分钟然后到现在两分钟就会结束。最无奈的时候，我妈说，“你和我没话说是吧，那挂了吧。”
一直不知道她哪里这么多话和我说。好像家里的小狗长胖、掉毛都是无比重要的事情，都要和我非常细腻的在电话里描述一番。买了件新衣服，抓紧视频给我看，看妈妈买了新衣服。吧啦吧啦，想起来就是无比的烦。
然后就是吵架，冷战。即使是在要钱的时候，冷战也不会因此戛然。最严重的一次，是我把心底里压了好久的一个秘密和她商量，然后她火冒三丈，破口大骂，本来是和我商量，然后就成了彻底的拒绝与不同意。对我歇斯底里，然后让全家人知道了这件事情。好像一个不被祝福的爱情，在开花之前漠然被开水浇死。正在寻求建议的我站在那一脸茫然，听着她毫无缘由的嘶吼。并且还叫来了家里所有的人，当时我的内心真的是，
“Are you kidding me？？？为什么告诉家人，要尽人皆知吗？我在和你谈心啊，这是秘密好吗？？？”
还有什么好说呢。我想这就算了吧，根本就没有可以共同沟通的可能，没有一丁点共同的语言。我怎么会有这样的妈妈，怎么会在这样的家庭。那就算了吧，以后还是沉默好了，还是不要再说了，有什么可说了。
就这样吧，我有我的，你有你的，生活。
自此以后，确实没有再一起谈心了。但后来，姥姥生病了。我回家看姥姥，依旧没有和她多说话。说实话，她老了。鬓角变白了，脸颊消瘦了，牵我的手突然变出了那么多褶子，整个人走路都没有以前那么盛气凌人了。见我之前她已经陪床15个小时了，单眼皮的她，现在眼睛俨然已经成了一条线。如果在路上看见这样一个妇女估计我会笑出声，但我看着她的那一刻，突然很想抱抱她。
但那又怎样，我还是小心的跟在后边。
姥姥80多岁了，身体很虚弱，虽然是在盛夏的北方，但还是抵不住衰老的神经。总是在生者说不出的一些小病。病房里基本都是老人，还有一个生了重病的小朋友。整个屋子都充斥着无比尴尬的笑容，似笑非笑，似喜非喜。那一刻我开始真正惧怕死亡。
我坐在医院的走廊里，我妈侧坐着，很平静的，突然和我说，“有时候我在想，你姥姥会不会就这么没了。”
我愣了。她的平静，让我感到了害怕。我对她还是生气的，还是讨厌的，还是不想搭理的，她这是在用温情打动我吗？但是我不得不想“没了”这么严重的一个词。
“没了”是什么概念，永远就不存在了，我再也看不见了，再也不能触碰，只有想念和回忆。甚至这些回忆和思念都会被后来的记忆湮灭，好像未曾发生。也就是我妈再也没有了一个心居之地，再也不能有一个任性的角落。
我突然，想起她生气的时候一直闹嚷着的那句话，“我是你妈妈，永远是。”我好像开始理解血缘，理解，“我是你的妈妈，永远是。”
爱的世界哪里有尊重，哪里有仇恨，哪里有讨厌，哪里有委屈，哪里有再也不见。我爱你，即使我在骂你，还是爱你。冷战吧，吵架吧，漠然吧，再见吧，消失吧，最后终会团圆。
然后泪水涌在眼角，我抱住她，“我是你女儿，永远是。”
all picture：
Xavier Dolan导演的电影
《I killed my mother》
cr：Coco
也许有时候她们不是在唠叨，只是想对我们说说话。
也许有时候我们不应该想太多，只要听她们说就好了。
最后，你爱她吗？
图片来自于网络，如有侵权请留言联系Coco
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