卓以定問：我是家中五姐妹的老二。家中的前三個姐妹都先後來到美國。這十年，老三和先生，因為工作關係，搬到香港長住。四妹和小妹都在國內成家立業，五姐妹都算是幸福的五家人。這些年來，我和大姐在美國居住最為接近（開車只要兩小時），兒女歲數也近，都去讀北美大學或是離家工作，所以兩姐妹最親，也談得來。 大姐天生內向老實，個性保守，什麼心事都會找我商量。姐夫外向，喜歡結交朋友，這幾年姐夫更活耀在華人僑社活動，我總是勸說大姐也應該陪著姐夫參與。偏偏她很痛恨這些，每次和姐夫出去應酬都會很緊張，去一次就和我抱怨一次。久而久之，姐夫周末，隻身在外活動。大姐樂得輕鬆，做她自己愛做的事。 大姐喜愛做Quilt，就是自己設計不同的小塊花布，縫出各種花樣的被子和毯子展示。在這幾年，她做了很多樣式，很受朋友和我們兩家兒女喜愛，她也因此結識了當地老外朋友。姐夫不懂欣賞，我很鼓勵她有創造才能的嗜好，大姐也樂此不疲。 一直在前年感恩節左右，大姐突然有兩三個星期没有來電話。這太不尋常了，平時她連車子維護都會打來說說。我打去，也没人接，留言她也不回電話。正想那個周末，和老公開車去看她了。就在那個深夜，收到大姐痛哭的電話，我們才知道平日可靠的姐夫，居然有了小三！ 依大姐說，姐夫最近越來越不沾家，兩夫妻幾乎没有獨處的時間。那一天姐夫一回家就去收拾行李，準備搬出去。大姐嚇壞了，忙問姐夫為什麼？姐夫就直接告訴大姐，孩子離家之後，他在家很不快樂。因為他和大姐没有共同志趣，他決定自己搬出去住一陣子。 大姐想挽留姐夫，就訴說著自己依然做飯和持家，二十多年都過去了，生兒育女成就也好，為什麼要分開住？姐夫說很抱歉，這麼多年來，兩人都沒有共同興趣，現在孩子大了，他想過過自己愛過的日子。並說他會將財產一半給大姐，會找好的律師正式分手！大姐哭訴没用，於是姐夫不放心大姐，就電求他們的大女兒盡快請假陪大姐生活幾天。 然後就很理性地全家開了數次家庭會議，兒女都為母親著想和爭取，但是父親堅持分開，勉強不得。尤其父親承認已經擁有一位紅粉知己，兩人擁有共同的思想和愛好。小三是一位較大姐年輕十歲的外向女強人，離婚單親母親，她隻身養大一子。姐夫坦誠告訴兒女，兩人都不再年輕，想先試著同居看看，可否適應，不急於再婚。 大姐說，只好讓姐夫搬走，兒女也先後回去自己的生活。今天是大姐第一天没有了所有人在家，這才打電話給我……我聽完就答應大姐去陪她幾天……。就這麼兩年過了，大姐體重恢復，可以自己獨立生活。她大女兒結婚，搬到大姐家附近。姐夫再婚，搬去附近另一小城，不再參加任何僑社活動，和大姐的兒女依然往來。 問題是大姐本人，她從來都是我們一家姐妹最會讀書的，個性溫和會照顧他人。來美留學，研究院拿到碩士。在美國公司工作，人緣好，受敬重，更是公司不可或缺的專業人才。兩夫妻在年輕時，專心照顧兒女，看不出危機。孩子離家之後，他們退休，開始漸行漸遠！分手後，大姐不願意提任何姐夫的事，也明確表示我和她兒女不能告訴任何其他親戚，包括我們其餘三個姐妹，所有有關姐夫和她已經離婚的事！就當成完全没有發生一般！ 大姐現在除了和洋人一群做貼布美勞的女朋友，混在一起常常幾天。還有就是我和她兒女時相往來之外，她完全和外界（包括和以前同學，同事）隔離！今年年底老三妹妹一家要來過節，我不可能暪得下去，他們離婚又不是大姐的錯，為什麼大姐會這樣？我該怎麼辦？ 答：雖然已經離婚了，你大姐的言行，依然不能面對“没有婚姻的事實”，這絕對是傳統女性的表現。這數十年的確有越來越多的華裔離婚，離婚率提高是全球普遍的現象。有兩種極端女性表現；一種是閃婚又閃離，甚至是類似交易結婚，來北美沒有身份，結婚是為了有綠卡，一旦有了就分手。有的是在國內已婚，失婚，來美很快再婚，往往是比較年輕的一代，她們離婚分手都很乾脆。 而另外一種就是如你大姐，中年女性，他們在兒女大了，開始離家，家庭頓時成了兩人世界。過去依賴兒女聯繫，現感覺孤單，兩人婚姻關係開始倦怠，不再親密而分手。這類男女過去往往有著一起在外打拚生活的革命情感，同甘共苦，生兒育女。男方有了小三已經變心，而女方選擇隱忍，不願離婚，也不願接受和面對！ 我自己就常面對後者女性病人，她們教育程度很高，可以理性分析婚姻危機，但是就總有那麼一絲希望，外遇不斷的老公有可能根改回頭嗎？那麼她為何還是自願鎖在這個無望婚姻的枷鎖裡，不願面對“有害的已婚狀態”？明明是個可以獨當一面的專業女性，為什麼就不肯告訴大家“我和先生離婚了，其實現在過得很好”呢？！ 依我多年的觀察，不外是下面七種或任何其中一兩種主要原因：一，總覺得女性離婚代表失敗，是自己做錯了什麼。怕丟臉沒有面子。當個離婚女性很没顏面，對自己子女形象也不好，維持賢惠女人形象較好。往往她們是長女，或是在外是受人尊敬的；二，放手讓人，心有不甘，不情願讓小三登堂入室；三，一切都為了子女，深信子女有雙親勝於單親；四，存有希望，相信對方最終會改，就像偶像劇那樣，受苦的女性是會得到最後幸福；五，已經習慣了對方，和他一起的經濟保障，害怕獨立和自主；六，長期如此，没有了自信，將大部份的過錯歸於自己，覺得没有先生不能活，或許對先生是做的不足；七，擔心又害怕先生報復，顧及自身和子女安危。 婚姻開始惡化變質，人們往往都不願意面對現實。總是希望維持外表的假象，替自己或對方下台階。這種自我否認不願被拆穿是很多受害者通病。正因為以上的面子和自尊打擊，你大姐又是家中最為受尊敬的傳統女性，可以想像，她很害怕人們問起她為何和先生分手。其實這正也是很多華裔傳統女性的特質。因為他們離婚要經過以下三個層次，才得慢慢地走出來。這三個心理層次包括： 一，劇痛期，身心都十分痛苦，需要努力支撐自己，以度過危機。失去自信，很易貶低甚至怪罪自己。 二，重建期，逐漸將自己的憤怒和傷痛轉化成為接納。雖然對方犯下大錯，自己也非完美。既然兩人不合適，緣分已盡，不如勇敢的接受，這個已經分手的事實。 三，成長期，因為勇於自省，就會自己願意成長和改變，肯為自己未來的人生、行為負責。逐漸開始體會獨立自在的好處。也開始感覺到輕鬆，感恩，甚至感謝。找回人生真正的目標。 很明顯地，你大姐還没有走出劇痛期和重建期，還没有完全接納姐夫已經離開她婚姻的事實。她也不願一再地痛苦揭示自己的傷疤。大部份的這類女性是遲早會走出來。你大姐會選擇擁有同好的的洋人朋友也是很有益的。鼓勵她多結交有當地的離婚受害者協會（group for the hurt of separation and divorce），家庭健康中心（family service center），或是專業的心理醫生。平常只要短暫的幾次出席，就會發現這種類似中年離婚是常事，自己並没有犯什麼錯，也有好多人有類似經歷。 在我們的傳統文化之中，是只“勸和不勸離”。因此如何經營美滿婚姻的書籍到處可見。但是被不幸福婚姻折磨，經常連個可以暢談的朋友都很難求。華人離婚前後的支援和資源實在是太少。2004年底，一位台灣電視女星李黛玲（常是大愛劇場女主角）出版自傳《生死黛玲》（春天出版社），書中提到她戀愛結婚。婚後因為不孕，做了兩次痛苦的試管嬰兒都失敗。她前夫也越來越經常的不告而別，甚至自身跑到大陸到處玩樂。連和妻子一起去做試管嬰兒去醫院，都會失約。最後在外面有了私生子，前夫才說不再愛她了，便主動提出離婚。 這位李黛玲美麗又具才華，但是來自非常傳統的家庭。雖然受盡父兄的寵愛，明明長輩都知道她有不幸婚姻，卻總是勸她做女人，婚後凡事就得忍耐，一定要忍。她在書中終於抗議寫著“自古以來老祖宗總是教嫁了人的女性，不論身在何處，一定都得忍，但是忍要忍得值得。忍到最後能挽回一切……不然忍只是愚昧的忍，那又將犧牲多少女人的幸福與人生？” 我們以前很少有人離婚，所以婚姻聚散是一門新學問。其實人生本來就是有分有合，有來有去，没有永恆不變的。不過從另一方面來看，東方人比較會跟著責罵無情的一方，或會竊竊私語別人的不平等待遇。而不會像西方好的同事或是朋友默默地支持，學會等待在旁邊付出，真的會幫助人。會說“如果有需要幫忙，一定要告訴我”（If there is anything that I can do to help, please let me know），甚至抱抱她，說“你很勇敢”。不要主動提姐夫來批評，你們就當著你大姐如過去一般和她平常心相處。過份的同情會造成大姐的壓力。 台灣有個紅透半邊天的樂團叫五月天，他們有一首歌是《分手快樂》，不少著名歌手都喜歡在大型演唱會尾聲中，唱這首歌。歌詞非常令人感動：“……愛可以不問對錯，但至少要有喜悅感動，如果他總為別人撐傘，你何必非為他等在雨中？……不想過冬厭倦沉重，就飛去熱帶的島嶼游泳。分手快樂，請你快樂揮別錯的，才能和對的相逢……没人能把誰的幸福没收，看透徹了的心就會是晴朗的。” 夫妻如果在各自分手後，都擁有自己幸福的家庭或生活，兒女們大半會感到如釋重負。因為他們可以體會來自父母的“愛與和氣”。畢竟人人都喜歡在安定和寧靜家庭氣氛之中生活。 所以分手也可以很快樂。真是一點都没錯，揮別錯的，才能和對的相逢。這個對的，不一定是另外一個男人，也可以是另外一個對的自己！快樂絕對是要靠自己爭取的。所以，我常會說“成功的結婚，全家和樂，令人羨慕，是幸運。成功的離婚，好來好散，令人敬重，不傷及兒女，更加是偉大。”祝福你的大姐和所有家人！ 长按下面二维码，关注我们哦聯繫方式歡迎關注美國《華人》 微信公眾號：美國華人雜誌WeChinese (點擊下方圖片，識別二維碼關注） 微博：美國華人雜誌 官方網址：www. wechinese.us 地址：7510 Clairemont Mesa Blvd, #108, San Diego, CA 92117 更多關於雜誌社信息，或廣告洽談項目，請聯繫：[email protected][email protected] 電話：858-610-2259
