孩子发脾气，是家长最大的烦恼之一。
不过，每次看到孩子闹情绪，我倒是一点儿都不生气。因为我看到的是一次又一次大脑整合的机会。
为什么孩子会动不动就哭闹呢？并不是他不懂事，而是因为他的大脑发育是不均衡的，他的情绪脑要比理智脑发育快得多。
成年人遇到不顺心的事情时，会用自己的理智来调节。但孩子不一样，孩子的情绪脑发育得比较快，很小就有喜怒哀乐，各种基本情绪都有了，但理智脑要到20岁以后才完全成熟。所以，当孩子情绪上来时，他的理智脑管不住情绪脑，没法跟自己的情绪脑讲道理，也就没法抑制一阵阵的冲动，容易发怒。
所以，孩子发脾气时，我不会生气，因为我知道那不是他不懂事，而是他大脑还没有发育到那个阶段。这时候你怪孩子不讲道理，就跟怪孩子为什么不能一出生就会自己穿衣吃饭走路一样，其实是你自己不讲道理。
那么，怎样才能促进孩子的理智脑发育呢？
很多家长大力训练孩子的认知能力，比如记忆、逻辑、推理，这些能力跟理智脑相关，但其实理智脑的发展需要情绪脑的支持。
让孩子掌控情绪，最需要做的就是刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。
所以，下一次孩子再发脾气的时候要抓住，这可是发展他理性的好机会。具体该怎么做呢？既然孩子的理智脑还没发育好，那家长就来帮帮忙，让理智层层渗透到孩子的情绪里。
具体分三步走：第一步， 引导他描述情绪；第二步，引导他分析情绪；第三步，引导他反思情绪。
首先是描述情绪。
每次我女儿发脾气的时候，我会慢慢地跟她 说：“你现在的感受是什么？”“你是生气了吗？”“你为什么生气呢？” 当孩子回答我的问题，用语言来描述情绪时，也就是她对自己的情绪进行定义的过程，有利于安抚她安静下来。
举个例子，有一次我女儿的玩具熊维尼找不到了，我跟她说： “你的小熊维尼找不到了吧，你昨天睡觉前不好好收拾自己的房间，这下麻烦了。”
女儿说：“不是我！我记得放到箱子里了！现在找不到，你不能怪我。”她眼眶都红了，眼神里带着怒气，说话哆嗦。
这时候我知道她发怒了，她的情绪上来了，可是我也知道，她学习的机会到了。
当然，让孩子描述自己的情绪有时并不容易，所以你可以用游戏的方式。在我的影响下，女儿很喜欢看一部动画片，叫《头脑特工队》。 它把人头脑中快乐、难过、害怕、厌恶和生气这 5 种基本情绪比喻成 5 个小人，这 5 个小人在人的头脑里打架，谁最厉害，人就表现出什么情绪。
▲《头脑特工队》剧照
这个动画片我女儿至少看了5遍，所以她发脾气的时候，我就进行第一步，让她用动画片中的小人来帮她描述情绪。
我先试探着问她：“你生气了啊？”
女儿立刻回答说：“是！”
有时候如果她非常生气，会不理我。那我就在旁边等着，等她稍微平静一点儿再开始缓和气氛。
我说：“那你现在脑子里是哪个小人呢？”这实际上是让她用动画片中的人物来描述她的情绪。她会说：“是‘怒怒’。”就是代表“生气”的小人。
▲《头脑特工队》中代表“生气”的小人—怒怒
我并不着急跟她争论，更不着急让她平息愤怒，而是接着问她：“她在你脑子里干吗呢？ 是在跳舞吗？”
她会说：“嗯，她在使劲跳，使劲跳，所以我特别生气呀！”
“那其他4个小人去哪儿了？躲起来了吗？”
“对，她们躲起来了，不过怕怕没有全躲起来了，她还在外面。”
“哦，你也觉得有点儿害怕是吗？”
“嗯，有一点点。”说到这里时，她已经平静很多了，因为当她用语言把自己脑中的情绪描述一遍之后，她意识到除了愤怒，自己还有点儿害怕，这种对自己情绪的观察和描述让她的大脑在情绪和理智之间快速切换，一方面使她更容易平静下来，另一方面也使她的理智脑和情绪脑之间的联结更紧密。
你看，在第一步里面，我不断地问她问题，引导她去描述 自己的情绪，在这个过程中她逐渐平静下来。当然，你在跟孩子沟通 的时候，可以运用不同的方法，我只是借用了动画片中的人物而已。
接下来进入第二步，就是分析情绪。
我会引导孩子想一想她的情绪是从哪里来的，怎样才能消除这样的负面情绪。
比如，接着上面的例子，我会问孩子：“那怒怒为什么会跳出来呢？是不是觉得爸爸错怪你了？”
这时候女儿就开始说出让她生气的那件事来。她说：“就是你，就是你错怪我了！”我确认她的情绪：“哦，生气小人怒怒跑出来了。被人错怪就会让人生气，对不对？”
她说：“对！我明明记得昨天晚上收拾了！不是我的错。”
这时候我抓住机会，再次表示理解：“是的，你记忆力挺好的， 肯定是收拾了，可能是妈妈重新整理了你的箱子。爸爸能理解，要是有人误会爸爸，爸爸的怒怒也会跳出来的。”
然后我假装成一个张牙舞爪的怪物吓她，说：“你知道我的怒怒有多厉害吗？她跳出来的时候可吓人了！你猜它是什么颜色的？”
女儿说：“红色的！”
这时候她已经被我逗得咯咯直笑了。我说：“对，我的怒怒也是红色的。”
女儿继续说：“都是你的错，你要说对不起。”
我说：“好，如果妈妈回家说是她收拾的，那就是爸爸的错，爸爸一定给你道歉，而且是笑着说。”
我再次表示理解之后，孩子就更加平静了。
现在可以开始进行第三步了，就是帮她反思整个发脾气的过程。
我说：“那我问问你，如果玩具找到了，我们也知道不是你忘收拾的，我们俩之间的问题解决了吗？你会高兴吗？”
她说：“当然。我会高兴的。”
我说：“但是，如果你没有发脾气，而是好好跟爸爸说是别人收拾了你的玩具，爸爸也不会责怪你啊。爸爸一直都讲道理，对不对？”
女儿点了点头。
我说：“所以，生气也不会帮你解决问题，对吧？看你的眼泪都出来了。”
我抓紧机会进一步帮她反思：“而且你对爸爸发火，爸爸也很难受。你能感受到爸爸的不高兴吗？”
我装出“难受”和“严肃”的表情，她看着我的脸点了点头。
我知道，在她点头的时候，她已经在学习体会别人的感受了。
你看，运用这三步，其实是对孩子进行了一次心灵的按摩，说得专业点，叫作认知行为疗法。如果你认为自己被别人误解了，你会很生气；但如果你认为这个误解产生的原因只是大家沟通的时候出现了偏差，有些事情互相没讲清楚，那你就不会那么生气，而是会积极地化解误会。
在我和女儿的对话中，究竟是什么让孩子不生气了？首先是认知，我改变了孩子对事情的认知，也就改变了她的情绪。当然， 有的时候孩子不是因为被误解而生气，而纯粹就是发脾气、闹情绪， 这时候我会选择多等一等，等她的头脑发热劲儿过去了，再和她进行上面这样的对话。
心理学研究发现，人的情绪不是来自事件本身， 而是来自你对这个事件的看法。
所以，要促进孩子的理智脑发展，不仅要让他进行记忆、逻辑这些纯理性的练习，还要借助孩子发脾气的机会，让他“描述情绪”“分析情绪”“反思情绪”。让孩子理解自己的情绪，分析情绪产生的原因，并且学会反思自己，同时体验他人的感受，只有这样，情绪和理智才能整合得更好。
不过也别贪心，孩子不是机器人，只要设定一次指令，就能管理好自己的情绪，而是需要一个过程。你需要做的，是理解孩子的生理发展过程，给他足够的耐心，坚持用正确的方法引导他的情绪。
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