作为家长，你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功？你是否在让孩子更有出息还是更幸福中变得纠结呢？你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢？ 关于教育孩子，毕淑敏有四点建议，希望能为家长们解决困惑。

成功是为了什么

成功之后又将如何

人们对于成功的理解越来越功利，以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。

这是社会出了问题，而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来，就变得非常畸形了。 

现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上，在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争，好像只有最优秀的人才能被整个社会承认，才是成功者，而绝大多数人都成为失败者，这样的评判标准是错误的。 

成功是为了什么，成功之后又将如何？其实这个问题经不住几次追问，事实上，每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。 

在中国最重要的是把“成功”二字破解掉，建立起这样一种观念：

让孩子做自己感兴趣的事情，不为外界的评价所困扰，产生自给自足的幸福感。

要让孩子从小懂得 

并不是只有考第一才会更幸福 

人活着总在追求幸福，那么自给自足的幸福感从何而来？有钱就是幸福吗？女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗？接受最好的教育就是幸福吗？ 

这些都是不能画等号的，但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为“永远的第一”就是幸福，但世界上的“第一”是没有穷尽的，真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。

因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验，吃喝是快乐的，但还不等同于幸福，不等同于有意义。 

怎样让孩子体验到幸福？

一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力，打破世俗的标准，让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福，并不是只有最优秀的人才能被社会认可，并不是只有比别人更好才会更幸福。 

现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了，以至于孩子对“幸福”产生了诸多困惑，十一二岁的孩子甚至也会问：“人活着是为什么？”

我觉得，类似问题不是孩子思考得来的，而是现代媒体立体化地灌输给孩子的。

他们的心智还不足以思考这些问题，不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找。

人生是一个过程，忍耐和等待是它的必修课，撒下一粒种子，不懂得等待，是不会看到它开花结果的那一天的。 

爱孩子，请给他更多可能性 

中国的作文从来不是一个让人说真话的地方，它只是应试教育下的一个技术。

中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生，但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号，它让人们逐渐领悟到：

一个人在社会上立足的根本是真实的本领，而真实的本领不是来源于技术，而是热爱，一个人不热爱自己所做的事情，又怎么能超越他人呢？ 

因此，父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。

真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动，做到这一点并不是那么难，很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性、过于急功近利，当一个孩子说他想当救护车司机时，往往被家长断然否定了。 

我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错，但是孩子有权利选择其他道路，当孩子与父母的意见不统一时，应该尊重孩子的选择，不要让家庭环境恶化到无药可救的地步：

你怕什么，孩子就来什么，孩子有时候会不惜自毁来控制父母，所以一定要尊重孩子。 

有些家长的想法非常微妙，他们本身是高学历的受益者，有些人来自农村，他们把自己的人生经验简化为“我之所以有今天就是因为我学习好”。

因此他们竭力为子女选择最优教育的过程，实际上就是藐视自己出身的过程，是自己人生经验的一种投射，孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。 

如果是我有一个这样的孩子，我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩，去看博物馆、去接触大自然，和所有的小朋友和谐相处。 

孩子的生命，自有他该有的轨迹 

一天，我和儿子面对面坐着剥豆。当翠绿的豆快将白瓷盆的底铺满时，儿子忽然站起身，新拿一个瓷碗放在自己的面前，将瓷盆朝我面前推了推。 

我问：“想比赛？” 

“对。”儿子眼动手剥，利索地回答。 

“这不公平。我的盆里已有不少了，可你只有几粒。”我说着，顺手抓一把豆想放到他碗里。 

“不，”他按住我的手，“就这样，才能试出我的速度。” 

一丝喜悦悄悄涌上心头，我欣赏儿子这种自信和大气。 

一时，原本很随意的家务劳动有了节奏，只见手起豆落，母子都敛声息语。 

“让儿子赢吧，以后他会对自己多一些自信。”这样想着，我的手不知不觉地慢了下来。 

“在外面竞争靠的是实力，谁会让你？要让他知道，失败、成功皆是常事。”剥豆的速度又快了起来。 

儿子手不停歇，目光却时不时地落在两个容器里。见他如此投入，我心生怜爱，剥豆的动作不觉又缓了下来。 

 “不要给孩子虚假的胜利。”想到这些，我的节奏又紧了许多。一大袋豌豆很快剥完了。

一盆一碗，一大一小，不同的容器难以比较，但凭常识，我知道儿子输定了。

我正想淡化结果，他却极认真地拿来一个碗，先将他的豆倒进去，正好一碗，然后又用同样的碗来量我的豆，也是一碗，只是凸起来了，像一个隆起的土丘。 

“你赢了。”他朝我笑笑，很轻松，全然没有剥豆时的认真和执著。 

“是平局，我本来有底子。”我纠正他。 

“我少，是我输了。”没有赌气，没有沮丧，儿子的脸上仍是那如山泉般的清澈笑容。 

这样的小事中，我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后，实在是小心得过分了。

孩子的生命，自有他该有的轨迹，该承受的，该经历的，他都应有完整的体验。

俗话讲，无规矩不成方圆。从小如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他，孩子容易为所欲为，更不懂得判断自己言行是好的还是坏的。或许有的家长会说：家里有规矩，但孩子耍赖也没辙啊，这是很多家长的通病，孩子常常以哭闹、不吃饭要挟父母，很大程度上父母妥协，这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人，对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。

很多爸爸妈妈都希望给孩子充分的自由，给孩子最好的东西。所以，一味地纵容，觉得“只要他喜欢就好”、“孩子高兴才是最重要的”、“这些规矩长大了孩子自然就懂”等，这样对孩子并不是真正的爱，教育孩子，这四条规矩必须从小养成。

规矩一：不能有暴力行为

有的孩子，喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志；用语言对他人进行攻击。如果孩子出现了粗俗的言行，父母要帮助孩子明辨是非，引导孩子，让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，不断地调整对事物的看法和自己的心态。长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。

规矩二：不能随便拿别人的东西

有的孩子往往很难分清自己和他人，只要是自己喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，这种情况，家长们应该有意识地帮助他建立自己与他人的界限。帮助孩子更好的区分不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。

规矩三：不可以随意打扰别人

有的孩子总喜欢打断别人，这种情况，爸爸妈妈平时生活中遇到要有意识的帮他改正，告诉他随便打扰别人是不礼貌的，引导孩子学会换位思考。这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，会变得更加善解人意，交到更多的好朋友。

规矩四：做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉

家长们疼爱孩子，不是一味的惯着孩子，孩子犯了错要教他们道歉，从小养成懂礼貌的好孩子。同样，如果爸爸妈妈平时错怪了孩子，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，从而教会孩子礼貌待人，诚实面对，并且有勇气。

爱孩子，是我们的本能，给孩子树立好的规矩，让他成长为一个能够独当一面的大人，也是我们的责任。规矩与爱的统一，才能成就孩子的未来。

教育孩子，你越位了吗？试想，在高速公路上我们突然停车或闯入了对向的车道会出现什么情况？轻则造成交通塞车，空耗时间、精力，重则导致交通事故。因此，能清晰地找到自己的位置，守住自己的界限，履行自己的责任，才是我们安全、顺畅行驶的保证。开车如此，育儿、工作、生活，又何尝不是如此？

但在养育孩子的过程中，很多父母通常会出现以下两种自我身份错误定位的情况：

一、越位，即父母对自己不该负的责任进行越界干涉

诸如孩子不吃饭时，我们总是追着喂；孩子不写作业时，我们总是在一旁陪着写；孩子间发生点小纠纷，我们就急着出面找对方去算账，等等。父母的出发点是好的，但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的，吃饭是本能；不相信求知是每个灵魂固有的能力，学习是孩子自己的事。这种越位，往往源自父母搞错了逻辑，颠倒了因果，把孩子的现状和表现作为教育的起点，只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。

但是要知道，孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着孩子写作业，所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题，所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。最终的结果是导致孩子认为：饭是吃给妈妈看的，作业是给妈妈做的，朋友是给妈妈交的，孩子自己永远不会分清自己的界限，负起自己的责任。

小结：父母负起自己的责任不越位，承担自己的义务，守住自己的界限，扞卫自己的权利，是构建良好亲子关系和教养孩子的前提。

二、失位，即父母自己该履行的教育责任没有履行

常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题，然而我们是否反省过，教养自己的孩子，就是自己的责任、义务和权利。我们有什么资格去要求老人，一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子？老人有老人的性情、观念和生活方式，本身老人愿意帮忙带孩子，我们就该心怀感激了，怎么还能抱怨他们或要求他们改变？

其实，隔代教育是个伪问题，本质是年青的一代有了孩子后，内心还没有长大，没有负起自己的责任，守住自己的界限，扞卫自己的权利。是我们的失位在先，才导致了老人的越位。

再比如，常有父母抱怨自己的孩子总是不停地吃糖，或不停地看动画片。然而，想不想吃糖或看动画片是孩子的事，允不允许，给不给孩子吃糖、看动画片就是父母的事了。

我们做父母的没守住自己的界限，给孩子创造了犯错的环境和机会，却去怪两三岁的孩子缺乏自律，公平吗？这就相当于你把一只羊扔到狼群里，又告诉这些狼，你们不能吃羊，谁吃谁不是好狼。难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗？难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑，而很少亲子陪伴、交流，导致孩子痴迷于动画片或电子游戏的吗？抱怨孩子缺乏自律前，我们先负起自己的责任，而不能失位于父母这一职责。

小结：父母对自己的身份角色有清晰的定位，该履行的责任不失位，不该自己负的责任不越界干涉，是进行有效家庭教育的保障。

越位或失位，通常都不是孤立的，往往一种越位行为的背后，都有一种失位，而一种失位行为的背后，都有一种越位。

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