新快报专访《健康的家庭关系排序是爱自己、爱他、爱孩子》,纽诺亲亲袋鼠国际早教微信公众号文章

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　　养育孩子,和“孩子他爸”有意见分歧怎么办?新快报特邀亲亲袋鼠总监王荣辉Grace做了一次专访，王荣辉指出育儿有分歧时，夫妻双方可约定，在某件事情上以某人意见为主；认为家庭关系的正确排序,应是夫妻关系重于亲子关系；妈妈应该帮助爸爸去意识到照看、陪伴孩子是一件很有成就感的事。

健康的家庭关系排序是爱自己、爱他、爱孩子

日期:[2014-03-18] 版次:[C04+] 版名:[新学堂·早教]

　　养育孩子,和“孩子他爸”有意见分歧怎么办?有专家提议,妈妈应先协调好家庭关系——

　　在怎么养育孩子的问题上,夫妻双方出现意见分歧是常有的事。就比如,要不要给孩子买玩具,妈妈不同意,可爸爸却轻易答应“行啊”。又比如,孩子在饭桌上玩闹,妈妈会好声好气跟宝贝讲道理,可爸爸却雷霆大怒,喝斥一声“再不守规矩就打你啦!”

　　在新快报早教幼教Q群上周的群聊里,不少妈妈表示,一旦发生分歧就很难控制情绪,常常会演变为争吵甚至翻旧账,“很伤感情,对孩子也不好!”要让两人意见一致,是不是白日说梦?那些分歧和吵闹,是否都是爸爸的不对?日前,记者与在亲子教育方面的资深老师进行了交流,为妈妈们提出了一些针对性建议。

受访嘉宾

●广州亲亲袋鼠早教中心总监王荣辉

　　夫妻双方可约定,在某件事上以某人意见为准

　　按照一般的育儿说法,两夫妻在教育孩子的时候应该保持一致,但王荣辉老师却认为,完全一致并不是必要的。事实上,我们常常无法说服另一方认同我们,也无法对对方做到心悦诚服。如果刻意地去压制自己的想法,反而会引起更大的反弹。不需要去要求绝对的一致,也不应该纠结于谁是谁非,怎么样对孩子、对家庭最有利,我们就怎么做。

“夫妻双方可以约定好,在某一件事上以某个人的意见为准,比如孩子的心理、性格发展由母亲主导,而体能、动手能力、思考能力的发展交给父亲。”王荣辉认为,这既是为孩子的培育找到更适合的方向,也能帮助父母更了解和明确自己的责任所在。教育责任“不论大小,仅论分工”,分工越具体细致越好,父母最少每年探讨一次并做出明确的约定,这样一来,分歧自然而然就减少了。

　　做自由女神而不是怨妇,才有力量影响男人

　　对孩子他爸不满,几乎每个妈妈都有类似经历。可在抱怨的同时,我们所呈现出来的是什么形象?那就是“孩子”。

　　“抱怨本身是孩子才有的行为,你什么时候见过孩子的话能影响别人?所以抱怨一点用处都没有。”王荣辉表示,妈妈们只有自我成长,不再抱怨,不再觉得付出没有回报,才有力量去影响爸爸。成长的关键在于:我有自己的存在价值,我很清楚我的生活目标,我不会被别人的评价而左右。为自己而活,做一个自由女神而不是一个奴隶,女人的光芒才会逐渐地绽放,也才能对男人更具有影响力。

“只要是正常的男人,都会被成熟女人所吸引。他们会更愿意回家,更愿意陪你和孩子一起吃饭,甚至更愿意承担爸爸的责任,因为大部分人都需要家,需要爱。”

　　家庭关系的正确排序,是夫妻关系重于亲子关系

　　自立、自强是女人有魅力的表现,但我们千万不能忽略了夫妻关系,若只专注于自我和孩子,那也有很大的问题。

　　王荣辉说,一些妈妈埋怨丈夫不爱自己,不爱孩子,两人经常为了鸡毛蒜皮起冲突。这无非有三个原因:第一,他认为你不值得爱;第二,他的爱被压制、拒绝;第三,他不曾获得过爱。除了第三点与原生家庭、童年储备有关外,其他的与成年后的家庭生活关系密切。很多妈妈没有意识到的是,给予丈夫的爱应该源源不断,像泉水一样,但在孩子出生以后,这份爱却发生了转移,乃至渐渐枯竭,从而造成夫妻离心。

　　当意识到这一点,我们就必须把家庭关系的排序改过来,首先是关注自我,其次是关注配偶,最后才是关注孩子。当明确了这个顺序,怎么安排时间就一目了然,比如在女人自我成长的同时,应该放下家务事多陪陪丈夫,因为家务事是可以替代的,而陪伴是不可替代的。我们也将不再执着于把妈妈100%的爱都给孩子,因为孩子需要父母双方均等的爱,正如爸爸50%的爱+妈妈50%的爱>单方100%的爱,二者相加才是效果最好的。

　　妈妈应该帮爸爸意识到,照看孩子很有成就感

　　来看看我们平时和孩子他爸说话的方式:“我忙了一整天,该你带孩子了”,“你去陪儿子玩积木,别让他看那么多电视”,“你怎么玩游戏不管小孩,一点责任心都没有”……从这些话语里,我们能感受“毫不客气、命令、厌恶和居高临下”,为什么要这样沟通?

　　可以反过来想一想,孩子他爸怎样跟我们说话更讨喜:有商有量?适当地用“请”和“谢谢”?夸赞“你太能干了”?或者说“今天辛苦你看孩子,明天我带你看电影去”?似乎好用的方法有很多,但关键在于,我们是平视、仰视还是俯视,是把对方当成私有品随意去指使,还是当成一个独立的人去尊重。

　　王荣辉老师表示,妈妈应该帮助爸爸去意识到照看、陪伴孩子是一件很有成就感的事。比如说,“你陪孩子玩半小时,他一定会非常开心,今后会更粘你,到时候我都比不上”,“和宝贝在一起,你享受了做父亲的快乐,不是每个人都有这样的机会,你真幸运”……让爸爸感受到这件事情带给他的益处,他才能有动力、有积极性去行动。当然,还可以经常告诉他带孩子“我们很感激”,这种被认可、被依赖的想法,会让爸爸更乐意去付出。

——摘自新快报2014/03/18版次:[C04+][新学堂·早教]