你以为情人节前终于脱单就完啦？

不要图样图森破。

一份不合适的惊（jing）喜（xia）当心分分钟把你打回原形！

为避免你们遭到上半场秀恩爱下半场死得快的厄运，小编帖心奉上情人节送礼雷区！

欢迎入坑！不要乱踩！

高仿珠宝

要是你真够胆送了这个东西，尤其是山寨包装盒上还华丽丽地印着“Katier”的时候……

恭喜你，今晚你可以和你家狗相拥饮酒醉了。

要是你不想老婆回赠你头顶一颗祖母绿，就别铤而走险。

重要提示：如果你打算买珠宝，一定得精心挑选合她心意的款式。

你要是打一个纯金大狗链子送她，再有颜又有钱也救不了你。

实用的东西

要是你平时送她花，她嗔怪你说乱花钱……

然后你脑子一热就很真诚地在情人节送她一把吸尘器……

哥们，这是送女朋友，还是送丈母娘？

大型毛绒玩具

讲真，要是你女票还在青春期，可能还管用。

可是，你送一个御姐一人多高的TEDDY BEAR？

你真的不怕她盯着一米五的床对你说——

要不，您和它睡，我走？！

减肥产品

一张“388元一疗程包减10斤”会员卡，会让你的感情生活回到解放前。

还有，男人们请记住： 90斤还是90公斤，绝对是一样的概念！

超市两元店的货

“亲爱的，我买了你最喜欢的东西作礼物~”

然后你拎出一袋子超市八点以后打折的黄瓜。

她一定会送你一句最有哲理的话：

滚。

男士篇

内裤

今年情人节，再也别送你男朋友内裤了。

记住你是他的爱人，不是他妈。

护肤品

送这个东西，只有两个结果：

一，送了他不用。等着过了保质期好扔。

二，他自己买的比你送的还要好。

钱包

送啥钱包！送啥钱包！金卡银卡黑卡都在你手里了，还要钱包有啥用！

每天10块零花钱要啥钱包！

皮带

千万不要迷信拴住一个人的裤腰就能拴住他的心……

他有拉链……没用的……

爱上对的人，每天都是情人节. 一辈子那么短，遇到有趣的人已经不易，不要放过每一个表达爱意的机会。

但千万不要一厢情愿地乱买，一个不合适的礼物比不送还糟。

问题来了：如何为爱人或自己挑选一份情人节礼物？

答案很简单，两个字：走心。

地震级惊喜篇：

YSL口红全系列。想加强震感就一天送一支。直到情人节当天送完。

一场计划已久的短期旅行。她曾说过想去看极光不是吗？

为他/她包下一个版面，一个广告板，任何能让成千上万地球人看到的媒介，告诉他/她，你爱她/他。

一个超棒的DOTA鼠标。为加强震感，你可以直接送他一个游戏宅的DREAM HOUSE。

行星撞地球级惊喜篇：

为他/她摘一颗星星，用他/她的名字命名。

在月球上买块地皮，媳妇儿，以后咱月球HOUSE房产证上写你名！

买不起一座岛屿给她也没关系，租下来，享受那一天的爱情时光。

为加强震感，在送礼物时都可以加上求婚。

宇宙大爆炸级惊喜篇

你知道，有时候，最珍贵的感动不是花钱能买的。

情人节让你们送礼物，重要的不是礼物，而是用心准备礼物的那份心意。

一定要让他或她感受到这份礼物背后浓浓的汗水味儿。

你高中初恋时，曾被小女朋友一瓶亲手折的幸运星感动到泛泪花。

也为冬夜冒着寒风冰雪给你送来一包烤栗子的他当场泪崩。

如果一个习惯写日记的男人，把他从小到大的所有日记都毫无保留送给了你，请相信你收到的一定是深之入骨的爱情。