每个人的心底，或许都藏有一些秘密和故事。关于自己，关于朋友，关于爱的人。

一个叫Terence Eduarte插图画家决定用100天的时间，来收集世界各地的朋友与陌生人心里的小秘密小故事。

人们每愿意与Terence分享出一个自己的秘密，Terence就为他们画一幅插画。

这些不具名的陌生人的故事，或许会触及你心底柔软的那一部分。

“上周是我28岁生日，没有人记得。我没有收到朋友和家人的任何一通电话和短信。我第二天醒来，坐在屋外，默默流泪。我的狗狗来到我的身边，它仿佛能懂我，陪着我一起哭。这是我人生中出现过最美好的事情了。”

“我把一个月前写的自杀遗书烧了。今天是美好的一天”

“很多时候我和朋友们在一起的时候，我反而觉得很孤独。每次几个朋友一起的时候，我都感觉自己是那个多余的。”

“我经常会关心朋友们的近况，但很少有人会问我过得好不好。”

“我和一个男生一起出演戏剧，在戏里是他暗恋我。然而在现实生活中，我悄悄喜欢着他”

“我尽自己最大的努力去让别人开心，因为我知道当一个人觉得自己一点用都没有时是一种多么糟糕的感受。所以我不希望别人也有这样的感受”

“自己在别人心里根本一点都不重要，这种感觉真的让我很难过。我知道你不应该对别人期望太多，但每次看到他们只在有事需要帮忙或是需要什么的时候才来找我，我就很受伤。他们记得我不是因为我这个人，而是因为我这里可能有什么东西是他们能利用的能获得的。”

“我一直很想问我的妹妹，当我们还和父亲住在同一个屋檐下的时候，他是否也侵犯过她，我是家里唯一一个受害者吗？”

“我想去医院探望我的奶奶，但路程太远，那天我犯懒了没去。第二天，她去世了。”

“我和别人说我妈妈死于癌症，其实她是因为酗酒死于肝硬化。我不想让别人认为她是一个糟糕的妈妈。我们一直很亲密，哪怕酒精有时候让她变了一个人”

“我被一个熟人下药后强奸，我不敢告诉任何人，因为我怕大家会来指责和怪我这个受害者而不是强奸我的那个人。然而很多时候，我自己会控制不住责怪我自己”

“我每天都会给我女朋友写信，每一天都会写，一直到癌症把她从我身边带走”

“在我只有6、7岁的时候，我被性虐待。我记得那个施虐者对我做的事，他画了裸体图，教我怎么去抚摸，让我抚摸那些我不愿回想起的东西。那个时候我不知道那是不对的。当年的事对我的一生造成了不可磨灭的影响，我不断地责怪自己。

后来我得了强迫性神经症，我会一直重复我的行为，重复我生活中的各种事。我会反复锁门开门100次，重复一个词100次直到我内心平复。童年的事对我造成的阴影太大，没有人知道为什么，没有人，知道为什么”

“我会一直一直去想别人怎么看我，我觉得这不是一种健康的心态”

“我已经很久没有发自内心的笑过了，我一直在用笑容伪装自己很好，我希望有一天有人能发现这并不是我真心的笑容”

“我总是喜欢把人都想得很好，但我后来发现大部分人都很可怕”

“我不想要我的好朋友和别人也很好”

“总的来说，我还是会感激我所得到的种种。但我总是觉得我内心有一个没人能懂的黑洞，一些伤痛就是没办法治愈，我一直都只能很努力带着这些伤生活下去”

“我听到外面很多关于我的不好的传言，说我早就已经不是处女之类的。尽管他们说的都是编造的，我没有去理会或是纠正他们。而事实上，我还没有过初吻”

“我不知道自己到底想要什么...”

“每一段感情，我总是被丢下被遗弃的那一个。我安慰自己我很好，我试着说服自己。但很多个夜晚我都控制不住会崩溃，我问我自己我到底哪里出了问题，我是不是不好，我是不是不值得被爱被珍惜”

“他是我真正爱的人，但我意识到这一点的时候已经太晚了，现在每次下雪，我都会想起他”

“我是一个完美主义者，但我一点都不完美，这让我精疲力竭”

“我会偷偷看他的推特，看他过得怎么样。最后发现他过得好，而我过得一点都不好”

“我无论说话做事总是很夸张，我想让自己一直是人们关注的焦点，因为我害怕被人遗忘”

“我会在社交网络上发照片和文字，表现我很有趣，表现我的生活很多姿多彩，然后现实完全相反。”

“5年前，我发现我女朋友让我绿了，就是那个时候我决定我要交一个男朋友”

“我的躁郁症已经非常非常严重了，但没有人知道，因为我擅长伪装自己很好”

“我会买我其实负担不起的东西，好让别人觉得我很高大上。我背各种名牌包，但我负的债已经快压垮我了”

你的心底，是否也有自己的秘密？

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