高考理科状元
本科北大、留美研究生
却12年未回家过春节、与父母决裂6年
写万字书信控诉其“罪行”
而这一切都源于父母的“过度关爱”
儿子的万字长信
1月23日，北京海淀区的一栋图书大厦前，王猛双肩包里的电脑，装着一封15000余字的长信，记录他从小学到大与父母间的种种经历。行文间，言辞激烈。
相对于直面交谈，他更善于文字表达。他不避讳自己性格的“弱点”：“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关。
他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。
这封长信，他于近日完成，前后发给二三十个朋友及同学。他希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考：
▲万字长信的开头部分文字
单纯环境限制了社交能力
“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”小学一二年级的时，有次班里搞文艺演出，班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。
高中毕业前，所有的社交圈子几乎都在生活的大院里，“朋友，都是父母认识、了解或者听过的”。王猛五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大，也因社交障碍很难与人交往。原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制。
向父母求助从未得到支持
在王猛看来，父母并没有关心自己的成长环境和心理健康，自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑。
在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”。
拉黑父母，“他们本有很多的机会”
到家里，“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，讪笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。”因为剥鸡蛋的事，多年来频繁遭到嘲笑，这次便没有忍住，猛地站起来怒视相对。“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不”。
自那以后，王猛便没在家过春节。毕业后，在经历了几年不太顺利的工作后，王猛借着英语优势决定出国读研。然而父母的“关爱”如影随行，随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。在与家人的通信中，王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题，但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。
2012年前后，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。“这期间有太多的机会，他们都错过了。”
最近10年，王猛仅回过一次家，还是“例行公事”——更换过期身份证。那是2015年春天，整个行程仅在老家的城市呆了6个小时，只因为需要向父母拿户口本，在家中停留了不到10分钟。
性格弱点突显，赴美申请心理学研究生
北大毕业后，王猛进入对口专业机构上班，但因动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，只好离开，此后的几个工作也都不顺利。
事实上，王猛已意识到自己性格中的“弱点”，并强烈认为这与家庭教育有直接关系，他决定为自己冒一次险，同时解决自己的心理问题，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题，与过去抗争，“搞清楚自己到底为什么会这样”。
在美国，王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情，注意力难以集中，他找到学校的心理咨询中心。这是他第一次做咨询，他足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，但父母依旧不以为然。
研究生毕业后，王猛回了国，最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。至今父母也不知道他身在何处，最多的信息莫过于“在北京”。
2017年国庆，王猛收到父亲的邮件，邮件中，家人转变了语气，希望聊一些王猛自己感兴趣的话题，王猛没有多说，只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”。
父母不懂儿子为何老揪着过去不放
看到儿子发来的决裂信，一开始父亲老王（化名）没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。
儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，老王没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。
搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？
母亲只能谎称儿子在美国“忙”
这些年来，母亲都会在春节前给儿子发去短信，询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前，而回复也极为简洁，“有事，不回”和“不”。
近几年，老俩口似乎已慢慢习惯了。儿子电话拉黑了，短信不回，也没有什么微信。“每年春节都有人问，你们儿子咋又没回来，我都说他在美国，忙。”
老俩口内心期待着儿子的回归，希望与儿子重新建立起亲密联系，他们认为在关系的重建上，主动权仍在儿子那边，家的大门永远打开。但王猛眼里，已经没法信任他们了。
“可父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”记者反问。“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。
明明“正常的”孩子，咋就这样了？
“搞不懂他是啥原因”，可儿子12年不回家过春节，彻底决裂也已6年，身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗？
在两人看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。初到美国时，还主动给家里说自己的情况。”
老王认为，在美国做了心理咨询后，加上和“老朋友”的相处不愉快，他就开始不和家里联系了。“这是一个转折事件，总认为我们给他推荐的人不行，是要控制他”。“国内就不说了，国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？”母亲老刘说。
忽略了儿子的“不一样”
最近，老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点，他得出结论，儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。
“他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作又遭遇不顺，再次出现了情绪问题。到美国学业出现困难，同时在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”老王说。
盈德君认为王猛的做法的确很是无奈，他过度放大了生活矛盾，将父母的正常关心也理解为对抗和控制的关系，他把拒绝面对父母当成是成长的一种方式，没想到却堕入了更深的自我纠结中。
他始终是在逃离，而不是真正的解决问题。他对父母如此任性和自我的基础，其实正是父母对他的溺爱，将他视为生活的全部，所以他才能知道，远离他们，让他们看不到自己唯一的心爱的儿子，才是对他们最大的惩罚和伤害。
是的，他依旧幼稚地固执地决绝地在施行着自己的报复计划，离开父母并没有给他带来预期的安宁，他还是被困在原地，那童年的阴影中。他本可以用更成熟一点的方式来处理的。
两代人最悲哀的结果不过是，最浓烈的最无私的爱没有得到善果，最后，却变成了旷日持久的怨恨。
中国的家长是不会认错的家长，你和他们是对错，他们说恩情；你和他们说心事，他们和你说恩情；你和他们说恩怨，他们还是和你说恩情。“为什么你不记得那些好的，却偏要记得那些坏的呢？”
好，是要记得的，但坏，也是难以忘记的。成长有时候是要跨越一个坎，和父母做一下情感总结则是成长路上的障碍跳。很可惜，有的人终生都没有跳过这个障碍。
这世界上不可能有完美的父母，完美的子女，完美的配偶，完美的人。不管你受到了怎样的伤害，不管这伤害是谁的错，最重要的一条是你能够走开。对于成年人来说，不要依赖他人保持自己独立的能力最重要。
未成年人或者失去独立能力的人，需要政府的作为。至于已经受到的伤害，可以寻找帮助，也可以自我消化。盈德君觉得争对错是最浪费时间的方式。那个北大学生给父母写万言信大概是自我疗伤的方式，不然就像大学生和小学生讨论微积分，浪费双方的时间。
从某种意义上来说，那些在成年后无法和父母保持良好关系的人，其实都是一些固执地等待着父母认错的孩子。他们在等待的，不过是一句道歉，只要一句对不起，可能就会安放若干年的委屈。
希望所有的父母都可以成为敢于认错，能够自我反思，和子女之间保持平等交流的父母，当父母想听谢谢的时候能说到一声谢谢，孩子想听抱歉的时候能得到一句抱歉，那才是两代人最健康的存在方式。真正强大的爱能令人记得那些好，又宽容了那些坏。
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