从朋友圈进来的新朋友：

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这尺寸，是在羞辱我吗？！

为什么我从天真中感受到了杀戮……

回头率能否百分百？

界鼠五十度灰。

杀姐姐，你最近红的不要不要的！

大哥，你穿了没穿？

这就是给女汉子送玫瑰的下场……

良心卖家，为广大女同胞们考虑的太多了！

【精选段子】

NO.1

一天家里断网，到邻居家窗户边吃零食蹭WiFi，突然房门大开一美女裹着浴巾手拿马桶刷就冲了出来，嘴里大喊：见过偷看的，没见过还带着零食的。我：……

NO.2

今日去银行取钱，一进银行的我了个擦，看到三根香，蜡烛，吓得我了个还以为走错地方了，然后就问旁边的保安，这是银行吗？他说：你拿着卡不是到银行取钱那干嘛，我说怎么这个架势啊，保安大叔说，这不这家人死人了，忘了密码了，改密码要本人来，这不正在请本人来嘛！

NO.3

老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，我们都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！”

NO.4

一名乘客因为不耐烦登机前反复的安检过程，声称自己屁股里有炸弹，被机场警方以涉嫌危害公共安全罪行政拘留。在警局受审时，该男子表示接受处罚，并悔恨的说道:以后打斗地主，再也不在裤裆里藏牌了……

NO.5

老张匆匆跑过去的时候，老王正在公园静静的等着老张。老张推开棋盘：我儿子说，他要和你儿子私奔！老王沉默了，很久。然后幽幽的开口：要是当年我俩能像他们那么勇敢的话，现在也就没他俩什么事儿了。

NO.6

“中仁，你知道我最佩服你嫂子什么吗？”同事军哥突然问我。 “佩服什么？” “在我一无所有的时候毅然选择跟着我。你呢？你佩服你另一半什么？” “佩服她沉得住气啊。”我点了根烟说道。…… “是指哪方面？” “这么多年了还没出现”……

NO.7

妈：你又胖了！：还不是怪你。妈：怪我？：身体发福，受之父母！

NO.8

一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

NO.9

我买了包3.5的辣条，给老板10，找我16.5，我拿钱装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的辣条没拿！我留下了感动的泪水，回眸一笑：“不，那是你的辣条。”

NO.10

今天一哥们郁闷道，怎么最近老是电闪雷鸣的，怎么回事，气候有点反常啊！旁边一汉子淡淡自言自语，还不是七夕快到了，发誓的人太多～～～