你想要的未来是什么样的
「尔本一七零一期 情感树洞第六期」
经常会有人问 活着是为了什么 说实话我也不清楚 因为这个世界太美好 有着最烈的酒 最炫目的舞台灯光 还有最美的姑娘 以及我不知道下个街角会遇到什么样的面孔 我会不会在下一秒就变成另一个人另一种生活
我生活在妙不可言的等待中 等待随便哪种未来
有很多人活着 也有很多人像死了一样的活着 我们无权评价别人的生活和未来
每个人追求的不同选择的未来也不同
我来到这个世界上
就没想着要活着回去
人生没有重来 贪婪有何不可
以下整理自微博以及知乎
以及身边那些像未来奔跑的人们
能够爱天爱地的四处风流
-asundui
挽袖剪花枝 洗手做羹汤
才子佳人 有诗有酒
举案齐眉 亦妻亦友
-w的sister
未来不用多久 我就会升职加薪 当上总经理 出任CEO 迎娶白富美
走上人生巅峰 想想还有点小激动呢
-正在搬砖的某人
八月长安写的一句话
愿你一生努力 一生被爱 想要的都拥有 得不到的都释怀
-bobi
一个爱人 一对儿女 一只狗 两三个知己 亲人健康 有一家自己喜欢的店
-wyx
吃在我嘴胖在别人身上
-这不是jy么
早睡早起的
-失眠
父母健在 知己两三 有吃有喝 身体健康 这就是我想要的未来
-jiandanU
实现自由： 时间自由 金钱自由
-Free
三月桃花 两人一马 明日天涯
-天涯明月刀
睡觉睡到自然醒 数钱数到手抽筋
不过现在的状态已经很接近了
数钱数到自然醒 睡觉睡到手抽筋
-吕老板
富强、民主、文明、和谐 自由、平等、公正、法治 爱国、敬业、诚信、友善
-第八届妇联主席
笑看庭前花开花落，静观天边云卷云舒
-月亮
婚前傻白甜 婚后白富美
-一只想飞的猪
有一个人能陪我过最普通的生活
-哦她叫我给她署名仙女姐姐
看更大的世界 和更优秀的人在一起
为这个世界做出点儿贡献 哪怕只是不作恶也好
-正直的c
当个农场主，大片草原，临山有塘；一群忠狗，大堆牛羊；几亩菜地，顺丰能到，外卖不忙；几匹骏马，WIFI超强
-赛门
希望未来不断有人骂我
比如“有钱了不起啊？”
“长得漂亮了不起啊？”
“老公帅了不起啊？”
“房子大了不起啊？”
“有权了不起啊？”
“孩子聪明了不起啊？”
-TOP
老婆孩子不会因为经济原因委屈自己
-好男人uyh
做着一份还算有趣的工作 看展演唱旅游只要我想能调的出时间来活的自由些
-短腿
想一个人生活 去远离城镇的地方
-逃离地球的s
我不知道 我很迷茫
-迷惘的Q
父母健在 有吃有喝 至于其他 交给命运吧
-兄弟
郭碧婷一样的老公
杨幂一样的段子手闺蜜
诺一一样的混血萌宝宝
还有王思聪一样的家产
以及满头白发依然健康的父母
-说自己要求不高的姑娘
我曾幻想过千万种未来 各有不同 唯一不变的 就是都有你 早上睁开眼 你正躺在我怀里安睡 吻一下额头 轻轻起床 拉开一点窗帘 阳光微微透进来 照在满屋的黄金钻石上 让房间变得异常温馨
-奇妙的未来s
有喜欢的事做 有喜欢的人陪 有所期待
-妙不可言
每天朝九晚五做自己喜欢的工作，回到家有爱的人在，边上还有一只大金毛
-肉包子
你看过“家有儿女”吗 那就是我想要的未来
-刘星
小城市 大房子 一只猫一只狗两个人一辈子
-米饭
我是一个21岁的妹子，去年8月份开始掉头发，掉光了又长出来，今年春节后又开始掉。现在是个光头，每天在吃各种中药。我现在希望的未来就是有一头及腰的长发，就这么简单。
-有生发的窍门请联系我
没有拘束 可以去全世界所有地方都呆上一段时间
-烧卖
我想有个家 家里有个她 白天么么哒 晚上啪啪啪 阳台啪啪啪 客厅啪啪啪 厨房啪啪啪 厕所啪啪啪 浴缸啪啪啪 车里啪啪啪 山上啪啪啪 楼道啪啪啪 田边啪啪啪 海里啪啪啪 整天啪啪啪 醒来么么哒
-全国色情代表团
eat drink fuck live
-兔子
-Guwen
突然看到这个条，我前天差点就自杀死掉了，遗书都写好了，站在13楼的天台上边缘，在那里犹豫了半个小时，我感觉那个时候腿发软，因为我对未来看不到希望了，后来我还是放不下牵绊，不敢死，经过这两天的思考，我会变的更加坚强积极的对待人生，活出自己想要的未来，因为我已经死了一次了。
-重生的Kbn
我想要的未来
有花
有猫
有梦
有你
然而，在一个欠缺安全感的人面前谈未来未免太过空泛。一个爱做梦的人在这个世界只会处处碰壁，骑士与公主的故事永远只会在心中上演。
我只求片刻安逸，只求家人平安，只求在我的未来，不会再有惴惴不安的失眠，不会再有不眠不休的争吵，不会再有惶惶不可终日的心慌，不会再有比国产青春片更狗血的事情发生，只求一双温暖臂膀常伴身侧。
By-身心疲惫的Rikki
喝最烈的酒操最野的狗找最好的整容医生晒最帅的老公买最贵的股票跳最高的楼撕最牛的人装最屌的逼住最远的区打最贵的的
-绿茶婊代表xl
住在一个最平凡的城市过着最平凡日子做着最平凡的工作但是活出一个最独特的自己
讲真我已经活出自己想要的未来了
-其实只期望老婆孩子热炕头的十全
我杯中有酒，你碗里有肉；我怀中有你，你脸上有笑容；我能赚钱养家，你能做喜欢的事。不求大富大贵，只求我们安稳如初，好朋友都还在身边，父母也都身体健康。日复一日，年复一年，有时候最简单的事物是最难追求的，却也是最弥足珍贵的
-小papap
有赵薇的眼睛，吴昕的鼻子，李小璐的下巴，范冰冰的睫毛，杨幂的胸，刘雯的腿
-这是哪个小萝莉
卸下铠甲的螃蟹 会跳脱衣舞的虾 隔天不烂的香蕉 没有一粒籽的瓜 脑袋大的核桃仁 瓜子去壳一把抓 左手中华小当家 右手五谷爆米花 五花大串的烤肉 孜然香料往上撒 鸳鸯锅底的火锅 肉片慢慢往里加 餐桌有饭也有他 一群二货笑成花
-吃货代表队
想和你一起生活 养只大狗 抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸 想在你做饭时从背后拥住你 想一起看着电视听你吐槽 想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家 想冬天一起躲在被窝里看老电影 想争吵时还能用心哄你 想一起遛狗一起晒太阳 即使生活不会这么轻易 但我希望你在我的未来里
-溺水的猫
当中国承认同性合法婚姻的那天 我要和我爱的女生走遍全世界 大方的告诉所有人同性无罪 宽容最美 很晚了才评论应该被淹没了吧
-Less
和爱我的我也爱的人有着稳定的生活，放假的时候约上几家朋友一起旅行，聊着过去的回忆
-白菜饺子
有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱有钱
-穷疯了
其实在我看来。明天对我来说就是未来，那些未知的，不可能或即将发生的不待定因素我都称之为未来。从小在慈父严母的传统式教育在被告知的就是女人长大了就该在家相夫教子。做好一个母亲，妈妈，媳妇的角色。所以就算在受西方教育的影响下，也蜕变不了骨子里那股浓浓的中国味。表面上虽然负荷着父母，努力着做着他们眼中的乖女儿。很显然内心并不是这样。未来对于我来说，并不是要嫁给高富帅，成为一个名媛富豪。我想要的是我不用每天带着面具生活，不希望看到我卸下伪装后那个苦不堪言的自己，我所希望的是我可以任性的做我自己；是我可以放任我自己大哭大笑，活出那个属于我自己的生活。未来其实并不远，或许你在街角的咖啡店那一眼便成了你的一生：或许在花架下的那一抹靓丽的身影；或许是在厨房那个忙前忙后的身影；或许是在昏暗路灯下抱着自己的身影。沏壶茶；等一个人；看尽世间繁华；品世态炎凉。不求轰轰烈烈；刻苦铭心；世人难忘。只求闭上眼一瞬间，我没有后悔过。
-南离陌言
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
A life I don't need to escape from.
平淡的，每天都一模一样的生活。
把这个寒假的一切，重复循环15532次的生活。
幸福的生活。
世界上有两种人最幸福，一种是与大海奋力搏斗，葬身海底的人，一种是看见了大海后，转身就走的人。世界上也有两种人最不幸福，一种是从来没有见到过大海的人，一种是一辈子都在海边犹豫徘徊，望着海嗟叹的人。
爱自己的生活。
别人的生活。
奋不顾身的投入任何事情，思考任何事情，谈论任何事情，忧愁任何事情，除了生活。
-Moemoe Li（来源知乎）
人生在世，
只求“尽兴”二字。
我一路成长起来被忠告洗脑得够多了，
拒绝别人要委婉，女生不要主动追求男生，不要随便说讨厌某事某人，不要跟外人交恶要给自己留条后路，异地恋是不会长久的，找结婚对象时一定要考虑门当户对等等。
我小心翼翼够了，身上的枷锁够多了。
我都忘了自己是棱形还是方形，圆形固然是很好很好的，可我偏偏不喜欢。
现在的我，
只想为了生机勃勃的奇遇，
像个傻瓜一样去冒险。
青旅汉庭希尔顿悦榕庄我统统想住过，
路边摊私人小厨米其林我统统想吃过，
长白山滑雪，台湾骑车环岛，普吉岛潜水，皇后镇乘热气球，直升机环绕迪拜上空我统统想体验。
不喜欢的人告白就直说我不会跟你在一起的，你太无趣了。
在旅途中看到长得帅气迷人的男生直接上去捏着下巴强吻。
看到讨厌的情敌就在面前翻白眼扯她头发高跟鞋踩她脚背。
失恋那叫什么事儿，
把消沉封闭都甩在一旁，
生了重病也要在医院搭讪帅气医生，
临终前把所有爱过的男生都叫到床前要他们说爱我。
忘掉做人的局限，
想大笑就大笑，想喧闹就喧闹，
一辈子当个少年，谈一辈子的恋爱，去特么的结婚生子。
永远都元气满满地去经历一万件新鲜事，
生活不就是玩儿么。
-知乎匿名用户
22岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。
回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。
用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
我什么都想要最好的，对人对己都苛刻。我特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。
23岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。
回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。
当时觉得觉得我操，真是太孤独太痛苦了，凭什么我就得承受这么多。
后来有一天，我坐红眼航班回京。看到接机口又困又兴奋，踮着脚张望的人，
我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。
我哭不是因为我没有人接（好吧其实也有一部分这个原因- -）。
而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。
但是在那一刻，我觉得我不知道了。
我只知道我不想要什么。
我不想当一个没有思想的狂热分子，
我不想穿着过高的高跟鞋给不喜欢的人赔笑只为拿下一个case，
我不想看到一本好玩的书就想我看了它是不是能对我的专业有什么帮助，
我不想在别人对我笑的时候我还去想他是不是要害我，
我不想下了班就躺在床上想着我靠老板好烦要不是为了这点工资我早就不想干了，
我不想看到一个对我示好的男生就去想他到底是真的喜欢我还是只是想上我，
我不想失去我现在对我专业的这种热忱。
虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。
同时我也少了那时候傻逼逼的戾气，变得更温柔（相对！）和有趣。
别误解，我依然又生猛胃口又大，干起活来不要命，怀抱着感觉不可能实现的职业理想，
只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。
现在的我24岁，我坚定的知道自己不想要什么样的生活。
至于说想要什么样的，我只能说，在现阶段我的想法是：
我想要做一些推进我所在专业发展的事情，然后和喜欢的人低调的生活。
就是这样。
-徐噢啦
我要的未来
想在一个只有冬日的城市住下
喜欢冬日里的阳光 温暖而不焦躁
我总是会在寒冬里手脚冰冷
要是身边有个温暖的人 我就不怕了
每天早晨 会有一顿丰盛的早餐
做早餐的人和我有一样的默契
知道我昨晚梦到想吃什么
开心的时候 会笑得像个孩子
难过的时候 也会哭的像个孩子
想去不同的地方走走 手机有故事的杯子
会不会泡出有爱的味道的咖啡
-NI BABY
做着自己喜欢的工作
随性的生活 随时的旅行
和心爱的人有一间属于自己的咖啡厅
时常和客人们聊起我们的故事
-Connor
一只猫 一个爱人
一个自己的Studio
一辈子做着自己一辈子也不会厌倦的事
真开心 我找到这样一件事了
-Ika
我只希望那时候的自己能够全方位碾压现在的自己
-w
在想吃意面的时候不会因为周三半价而现在是周四而等到下个周三
还有三观还正
-w
看了那么多的未来
我也想了很久我的未来应该是什么样的
不过管他呢
生活的有趣不就在于它阴差阳错的样子么
你要的未来不是你想要就会给你的
是你一步步走出来的
好好走路吧
祝每个人都能无限接近自己的未来
往期树洞，点击观看：
《你会因为什么原因喜欢上一个人》
《在哪个瞬间让你觉得生活很美好》
《如何优雅的表达对一个人的想念》
《遇见一个合适的人有多难》
《暧昧是一种什么样的体验》
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Collection & Words by W
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