孩子做错事，父母管教重点应该是让孩子体会到他做的事造成什么后果，更重要的是，他必须为这件事的后果负起责任。不必打骂，不必过度说理，重点是要让孩子有真实的体验，真真切切的体验到为什么我不要再做这样的事。
最近我的学生到学校去当实习老师，回来很感慨的分享，觉得现在的孩子很难教。案例是，有个学生做错事时很快的说了“对不起”，但当她要求那位学生收拾善后时，那位学生居然很不高兴的回她“我都已经说对不起了，你还要我怎样？”让她非常错愕。
这让我想起半年前的一个经验，那天约莫是假日，我和家人到餐厅吃火锅，隔壁桌的孩子吵闹不休，不一会儿，两个孩子还离开桌子互相推打，推着推着可能一时失手，把我们这桌的火锅菜盘推倒在地，还好是塑胶盘子，没摔破，但菜掉了一地。孩子的父母看到了，立刻大声训斥孩子，要求孩子道歉，两个孩子说了“对不起”，然后他们就回座位去了。我开始跟儿子一起蹲下来捡菜，边捡边抬头看到那两个孩子正在看我们，我问他们“你们要不要来帮忙？”两个孩子愣了一下，较大的孩子回答“可是我们已经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈，他妈妈看了我们一眼，说“眞的很不好意思哦！”然后叫两个孩子坐好，开始严正的对孩子讲道理，说了包括不应该乱跑、要尊重别人、不应该影响到别人、做错事要说对不起……就这样，一直到我和儿子把地上的菜叶捡好，并有服务生过来清理为止，隔壁桌就边看着我们收拾边训斥孩子，但没有一个人过来帮忙。
我在想，我的实习学生遇到的那位“我已经说对不起了，否则你还要怎样？”的孩子，当他更小的时候，接受的教养方式大概就是这种“说对不起加说理”的管教方式，而这种管教方式显然是有问题的。
近几年，随着少子化和父母教育程度升高，我观察到一个现象，父母们愈来愈不用打骂的方式教孩子，而倾向于用“讲道理”的方式处理孩子的犯错行为。标准的模式是，当孩子做错事时，先要求孩子要说“对不起”，然后很仔细的告诉孩子他错在哪里，为什么这样做不对，当孩子道了歉，也表示理解及同意父母的说理时，这个管教就结束了。
但是这整个过程中，缺少一个非常重要的关键：“对自己的行为负责任”！
年幼的孩子因为经验不足，原本就很容易犯错，重要的是，当他做错事的时候，父母如何回应他，将影响下一次他犯错时的反应。如果父母在孩子做错事时用打骂的方式回应，孩子整个感受的焦点将是自己的恐惧，很难去对事件本身进行反省；但是，如果孩子做错事时，父母就是要求他道歉，并不断的讲道理，孩子学到的是，我做错事只要说“对不起”再被叨念一番，其实就没我的事了。比较这两种管教方式谁也不比谁高明，因为同样都没有达到管教的目的。
孩子做错事，父母管教重点应该是让孩子体认到他做的事造成什么后果，更重要的是，他必须为这件事的后果负起责任。例如，孩子因为边吃边玩而打翻了碗盘，父母不必大发雷霆，但要让孩子负责把打翻的东西收拾干净：教他收，盯着他收，不收完不可以去做其他任何的事，坚持到底直到他清理完毕为止，下次他就会知道，吃东西要好好吃，否则要收很久。
又例如，孩子把别人的玩具弄坏了，父母不必生气打骂，但要让他补偿对方，用自己心爱的玩具去赔，下次他就会知道，玩别人的玩具要小心爱惜，否则会换来让自己心痛的代价。如果是不可补偿的状况，例如孩子把别的小朋友弄伤了，则带着他去看别人流血的伤口，让他看受伤的小朋友接受治疗的过程，让他看见他是如何造成了别人的痛苦，如果受伤的小朋友需要协助，尽量让孩子动手帮忙。之后父母可以说些道理，但不是训斥，只要真心恳切的让孩子知道，他这样做让父母觉得很难过，以后要怎么做会更好一些。
不必打骂，不必过度说理，重点是要让孩子有真实的体验，真真切切的体验到为什么我不要再做这样的事，因为我要付出代价，因为我造成了伤害，因为做错事，从来都不是说“对不起”就了事。
我们常说，教养孩子要认知、情感、行为三管齐下，因此，管教绝不是讲理就好，还要有情感的体验和让孩子负起责任的行动。说“对不起”就算了吗？亲爱的孩子，可没这回事哦！
（转自网络）
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